Анекдоты

...и вообще, я считаю, что Ди Каприо в "Выжившем" должен был доползти до хижины, открыть дверь,а там "омерзительная восьмерка"...
-----------

xxx: Что надо съесть, чтобы не обжираться на ночь?
zzz: сковородку жареной картошки с мясом и запить все это двумя литрами пива

Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании
бюджетных денег.
•На первое время - 2 млрд.
•борьба с ниграматнастю - 10 млн.
•Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука
помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
•На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
•Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
•На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
•Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100
млн.
•Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
•На восстановление гор - 10 млн.
•На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
•Откат бюджету РФ - 50 млн.
•На поиск нефти - 1 млн.
•На поиск добытой нефти - 10 млн.
•На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
•Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
•На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
•На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
•На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
•На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
•На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
•Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
•На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник.
Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы.
Заяц ползёт дальше на передних лапах.
Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу.
Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну, фто ты ко мне прифтал?!

Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто тр@хну в попу.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе»
--------

...да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей - секса, алкоголя и рок-н-ролла.

Цитата

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в дУше, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Странное представление о счастье.

Приходит Сусанин в Думу. Секретарша его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Сусанин.
— Как тот самый легендарный Иван Сусанин?
— Да тот самый.
— Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
— Да да, всех собирайте и пойдем.

Цитата (Mikser @ 4.02.2016 - 12:30)

Заболел ветеринар, пошел к участковому врачу, заходит, терапевт спрашивает: - Ну на что жалуетесь? Ветеринар ухмыляется: - Коллега, так каждый может

Терапевт:
- Сестра, намажьте ему яйца зелёнкой, если не поможет - усыпим нахер.

Цитата (Бойцоваямышь @ 4.02.2016 - 12:42)

Идет медведь по лесу, Видит - заяц. - Заяц! Ты что здесь делаешь? - Миша, хочешь, фокус покажу? - Хочу. - Обними дерево. Медведь обнял дерево, а заяц связал ему лапы, трахнул его в задницу и удежал. Мебведь в шоке. Идет лис: - Миша, ты что здесь делаешь? - Да понимаешь, иду по лесу, вижу - заяц. Я спрашиаю: "Заяц, ты что делаешь?" Он говорит: "Миша, хочешь, фокус покажу7" Говорю: "Хочу". Он говорит: "Обними дерево". Я обнял, а он трахнул меня в жопу и убежал. Лис:"АГА!!!" Трахнул медведя и тоже убежал. Идет волк: - Миша, ты что здесь делаешь? - Понимаешь, иду по лесу, вижу - заяц. Спрашиваю: "Заяц, что делаешь? Он отвечает: "Миша, хочешь,фокус покажу?" Говорю: "Хочу". Он говорит: "Обними дерево". Я Обнял, а он связал мне лапы, трахнул и убежал. Волк: "АГА!!!" Тоже трахнул медведя и убежал. Идет барсук: - Миша, ты что делаешь? - ...ЕБИ И УЁБУЙ, ДОЛГО РАССКАЗЫВАТЬ !!!

Тоже из лесных историй:

Приходит Заяц ко Льву с жалобой на Волка за то, что последний его каждый
день имеет в задницу. Задница красная, дупло большое.
Лева рассмотрев жалобу издал постановление о том, что волку разрешается
иметь его только раз в месяц и дал соответствующую справку.
Довольный Заяц встречает на следующий день Волка.
- Заяц Становись Раком!
- Э нет Волк, у меня справка есть.
- Да? Ну давай я тебя отымею за следующий месяц. Расписку даю.
Заяц подумал: "Целых два месяца не буду задницу подставлять", и
согласился.
На следующий день история повторилась.
Через пару месяцев Лиса зашла к Зайцу в гости и застала его за кучей
бумажек, потный заяц что-то пишет
- Ну как дела, Заяц? Волк больше не пристает к тебе?
- Знаешь, Лиса, как ебал так и ебет, только писанины добавилось.

как то не очень подборка -не захотелось посмеяться(

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай...
Лягушка запрыгивает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- Мужчина, а как вас зовут?
- Дмитрий Алексеевич.
В этот момент мимо проплывает ещё одна лягушка.
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хуй! Я правильно говорю, Дмитрий Алексеевич?

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

Когда мама чистила рыбу, Вовочка случайно ругнулся матом.
Это первый в истории случай, когда человек получил леща карасём.

акция для папы:
"уложи ребёнка спать и получи маму в подарок"

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.


– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья???


В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.


Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...
Это сообщение отредактировал kljuff - 5 фев 2016 в 18:20