Воскресные анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
djamix
24.01.2016 - 08:34
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 7596
207
А ты знаешь как будет в натуре,на латыни?
-Как?
Априори.

За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.

— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"


Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать
таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое
солнце пустыни". Меня потряс образ
бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта
тарелка черной икры...

Жена продавала детский стульчик по обьявлению. Подьезжает покупательница, присылает смску "Я снаружи". Жена смотрит в окно, видит припарковавшуюся Тойоту и посылает в ответ сообщение "Это вы на Тойоте?". Тетка выходит из машины, смотрит на эмблему сзади и отвечает "Да, я на Тойоте".

Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить на Ольхоне:
— Сережа! Володя! Омуль!..
Душераздирающее зрелище, должен вам сказать.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Да я знаю тебя как обгугленного!

- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!


- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.


Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Селяви...



зачем хамите пациенту?
да эту мразь не трогал я


- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!


в пятницу, после обеда, воздух пахнет свободой.


- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер



У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может я живу в семье расистов?


— Девочка,почему ты одна здесь сидишь где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейными билетами 6 лет назад. Наверное выиграл.


Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.


- Доченька, независимая моя, как живешь там, в своей Москве? Что хоть кушаешь?
- Снежинки ртом ловила - очень мило!


Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.


— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.


Познакомился с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет.


314Darina: Зачем вы все советуете мне сменить ник? Что не так?


Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме»


Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.


Какого черта ты вернулась,
Из-за кого теперь страдать,
Кому стихи писать по пьяни,
И в фото вилкой тыкать чье?

- Блин, я уже руки все отморозила к х**м.
- К чему эти звёздочки?
- К хуям!
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
djamix
24.01.2016 - 08:43
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 7596
С утра встаёт и хочется.
Но так вставать не хочется!

Если действие логично и очевидно, не ждите его от женщины.

Идет урок литературы, преподавательница читает:- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

- Мама хочет сходить на Серова. Говорит, что очень хороший художник.
- Да и песни у него неплохие.

Зима! Крестьянин, торжествуя,
В свой твиттер пишет, что зима.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет...
 
[^]
VVoldemar
24.01.2016 - 08:46
11
Статус: Offline


Сам такой!

Регистрация: 14.11.11
Сообщений: 15279
Вот сегодня реально ржал с анекдотов. Спасибо. cheer.gif

Обычно я просто хихикаю..

Это сообщение отредактировал VVoldemar - 24.01.2016 - 08:53
 
[^]
Anbass
24.01.2016 - 08:47
39
Статус: Offline


увлечённый любитель

Регистрация: 2.04.11
Сообщений: 982
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок»

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
 
[^]
CustomWing
24.01.2016 - 09:00
5
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 19.05.15
Сообщений: 918
Про "завести мерчендайзера" улыбнуло)
 
[^]
honor881
24.01.2016 - 09:13
42
Статус: Offline


VERY HARD

Регистрация: 4.12.12
Сообщений: 5671
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскочат по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
 
[^]
prostigosdi
24.01.2016 - 09:15
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.01.16
Сообщений: 1050
Очищая машину от снега, так увлекся, что счистил тонировку.

При подаче углового и громком крике Акинфеева: "Вынос!!". Игроки сборной России дружно двинулись к центру поля, доставая траурные повязки.

Заказал в типографии туалетную бумагу с полной версией "Война и мир", ну должен же я дочитать его когда нибудь в конце то концов.

Это сообщение отредактировал prostigosdi - 24.01.2016 - 09:16
 
[^]
waps
24.01.2016 - 09:25
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 7.02.14
Сообщений: 953
отлично!+++++
 
[^]
эни1ххх
24.01.2016 - 09:30
53
Статус: Offline


правозащитник и эксперт

Регистрация: 21.12.13
Сообщений: 2559
Цитата (djamix @ 24.01.2016 - 08:43)
..

- Мама хочет сходить на Серова. Говорит, что очень хороший художник.
- Да и песни у него неплохие.

...

А жена его, Саша, актриса просто удивительная.
 
[^]
Novotan
24.01.2016 - 09:37
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 7.12.12
Сообщений: 167
Цитата
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскочат по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

Есть альтернативное окончание - " а отам я огiрочки посаджу"
 
[^]
djamix
24.01.2016 - 10:44
28
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 7596
Сменил в профиле на Одношляпниках день рождения на фейковый. Первым, кто поздравил, была МАМА.

Это сообщение отредактировал djamix - 24.01.2016 - 10:45
 
[^]
viku
24.01.2016 - 12:13
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.01.16
Сообщений: 2460
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

- Ты кем в детстве хотела стать?
- Я не помню
- А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Фашист!!!

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
 
[^]
megaPetr
24.01.2016 - 12:51
19
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.12.15
Сообщений: 59
ххх: я сейчас тебе такую умную вещь напишу
ххх: только никому не говори
ххх: это очень важно
ххх: готов?
ххх: внимание
ххх: без труда не воробей, вылетит - не товарищ!
ууу: опять дул?
ххх: куда?

yyy: Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
ххх: Это тахикардия.

ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате...
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

Со слов очевидцев.В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

 
[^]
Копуха
24.01.2016 - 13:20
12
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.12.13
Сообщений: 37
Идет по городу женщина с ребенком.
Ребенок играет с монеткой: подбрасывает, ловит и т.п.
Вдруг, в очередной раз, подбросив монету, он ловит её ртом, и она застревает у него в горле.
Мальчик хрипит, задыхается...
Вокруг, как всегда, собирается толпа, которая дает бесполезные советы.
Женщина кричит: "Врача! Врача!"
Вдруг из толпы решительно выходит мужик, поднимает пацана за ноги и начинает трясти. Вскоре монета выпадает со звоном на асфальт. Мужчина ставит мальчика на ноги, поднимает монету и прячет ее в карман.
Женщина: "Спасибо вам доктор!!!!!!!!!"
Мужчина: "Я не доктор! Я - таможенник!"
 
[^]
slawomir
24.01.2016 - 13:50
21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.03.09
Сообщений: 6671
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый!

Скрытый текст
Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того.

Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.


— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Это сообщение отредактировал slawomir - 24.01.2016 - 13:52
 
[^]
webanut
24.01.2016 - 14:11
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.05.12
Сообщений: 4605
Спасибо за новые анеки.
А баянщикам - яростное фи.
 
[^]
Alex1ndr
24.01.2016 - 14:29
10
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.12.14
Сообщений: 83
Прошу простить, ежели баян.
Дети на съемках рекламы сока…
- А я вишенка…
- А я яблочко…
- А я томат…
- А я долбо@б...
Режиссер: - Мальчик!!! Повторяю, ты баклажан!!!!
Дети:
- А я вишенка…
- А я яблочко…
- А я баклажан…
Режиссер: - Мальчик!!! Ты долбо@б!!! Сначала идет томат!!!
Дети:
- А я слива лиловая, спелая садовая!
- А я абрикос, на юге рос…
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х@я, пейте сок «Моя Семья»!
Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «Моя Семья»!
Девочка вбегает снова: - А я фея без х@я, пейте сок «Моя Сесья»!
Режиссер: - Девочка, не без х@я, а просто фейхуя!
Девочка вбегает еще раз: - А я просто без х@я, пейте сок «Моя Семья»!
 
[^]
npaDeD
24.01.2016 - 15:04
10
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.07.14
Сообщений: 69
Анек старый-старый ещё на кассете у меня был.

Ебу"ся два пидор@са, у одного голова вверх - вниз, вверх-вниз.
второй спрашивает, мол чё с тобой?
-Да, рубашка в жопу попала.
 
[^]
Shalalak
24.01.2016 - 15:43
7
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 10.12.14
Сообщений: 198
Цитата (honor881 @ 24.01.2016 - 09:13)
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскочат по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

Все бы хорошо, но хохол, как водится, скакал на одном месте.
cool.gif
 
[^]
slawomir
24.01.2016 - 15:57
29
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.03.09
Сообщений: 6671
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к *беням заезжего мастера меча.
Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

***
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-ку местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, от*издили и ограбили.
Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, пришлось отдать врачу.
А все потому что прежде, чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

***
Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше мастер меча уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

***
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

***
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

***
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, ох*ел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

***
Однажды фехтовальщик-миссионер решил вызвать на бой вождя племени папуасов. Но его не поняли, зажарили и съели.
Потому что надо учитывать культурные различия.

***
Однажды в Испании 15-го века молодой рыцарь обиделся и вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной.
После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника. Точнее, должен был поиметь три, но уже на втором его зарубили на х*р.
А всё потому что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социальной лестницы.

***
Однажды во Флоренции 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного скульптора.
Бенвенуто Челлини впал в ярость от насмешек иноземца и, не дав тому договорить, пырнул его стилетом, который всегда носил с собой, после чего даже не подумал увековечить в бронзе или золоте сей заурядный поступок.
А всё потому что для некоторых насмешка — повод для убийства, а не для дуэли.

***
Однажды в Британии 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного торговца чаем.
Торговец чаем, пожав плечами, согласился, а через два квартала заезжий мастер получил в спину арбалетный болт, от коего и скончался спустя сорок минут в страшных мучениях.
Что поделать, не все знают, что такое дуэль.

***
Однажды на Руси заезжий мастер меча вызвал на бой местного простого кожемяку, но был просто послан на х*й,
Потому что кожемяке было насрать на своё социальное положение, да и на мастера тоже.

***
Однажды в Японии 15 века близ Киото заезжий мастер меча вызывал на бой местного кукольника.
Кукольник согласился, а на следующее утро мастера нашли в лесу, утыканного отравленными сюрикенами, а сам кукольник как сквозь землю провалился.
Проклятые ниндзя никогда не заботились о сохранении своей чести.

***
Однажды в ходе судебной тяжбы двух рыцарей состоялся судебный поединок. Поскольку те были хреновые фехтовальщики, то честь одного защищал Дракон, а честь другого — Принцесса.
Прямо на судебном поле схлестнулись они на мечах, потом перешли к вольной борьбе, а закончилось дело разнузданным сексом с элементами половых извращений.
Затем они поженились, а о тяжбе двух рыцарей народ и не вспомнил, увлечённый происходящим.
А всё потому что, попав в сказку, нужно ещё и не влипнуть в историю.

***
Однажды в Китае заезжий мастер меча вызывал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и был зарублен.
Следующим утром заезжего мастера расстреляли.
А все потому что надо знать местные законы.

***
Один троянский фехтовальщик решил, что он тут самый крутой, вышел перед строем данайцев и начал вызывать на смертный бой любого желающего. Из строя вышел сильно злой данайский царь и навалял сбледнувшему с лица красавчику.
А всё потому что не залупайся, если не уверен.

***
Однажды, заезжий мастер меча вызвал на бой каменщика. А тот каааак х*йнет его с третьего этажа кирпичем. И убил.
Все потому что нечего по стройке шастать.

***
Однажды заезжий мастер меча вызвал на бой крестьянина. А тот переехал его трактором.
Весна, крестьянин торжествуя…

***
Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль аптекаря. Но аптекарь был хитер и предложил фехтовальщику вначале помериться силами с его сыном.
Фехтовальщик согласился, потому что думал, что слово "его" относилось к аптекарю, но хитрый аптекарь на самом употребил это слово по отношению к фехтовальщику. Так фехтовальщик по непониманию убил на дуэли собственного сына.
После этого фехтовальщик пришел к аптекарю, чтобы отомстить. Аптекарь согласился, что он за такое заслуживает смерти и предложил убить его. Фехтовальщик вынул шпагу и заколол себя. А все потому что фехтовальщик не узнал в аптекаре Розенталя, большого знатока тонкостей употребления местоимений.
Мораль: по возможности избегайте убивать собственного сына, а потом закалывать самого себя.

***
Однажды в Англии 17-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного доходягу. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. Заезжий мастер меча пришел в назначенное место и время. И получил из кустов болт меж ребер. А потом второй в брюхо.
Мораль: а не х*р связываться с английскими арбалетчиками, которые не любят фехтовать

***
Однажды в Америке 20-го века заезжий мастер меча вызывал на бой владельца местного магазина антиквариата. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. И отрубил мастеру меча голову.
Мораль: а не хрен вы*бываться против Дункана Маклауда, у него 400 лет практики фехтования.

***
Однажды заезжего мастера меча пристрелили на поединке.
Мораль – не стоит ходить с мечом на перестрелки.

***
Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль другого заезжего фехтовальщика. Оба не могли уклониться от поединка, и неизвестно, чем бы дело закончилось, если бы не пришли санитары и не зафиксировали, а затем обкололи аминазином обоих, после чего те перестали быть заезжими фехтовальщиками.
Мораль: иногда все заканчивается хорошо.
 
[^]
балеринка
24.01.2016 - 16:06
5
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 12.12.13
Сообщений: 903
Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, в pyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
"По сообщением инфоpмационных агенств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл". rulez.gif
 
[^]
Регион89
24.01.2016 - 16:23
3
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3241
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Простите, можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени. У меня « Калашников».

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Вы ставите меня в тупик своими авангардистскими идиомами.
- И нагнись чуть-чуть...
- Поняла...

Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.
 
[^]
efi33
24.01.2016 - 16:36
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.10.11
Сообщений: 6292
Возле обменника, взглянул на лица друзей, приехавших из Канады. Последний раз они здесь были в августе 2014. Смеялся долго.

Воскресные анекдоты
 
[^]
sergeytermin
24.01.2016 - 16:50
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 15.04.10
Сообщений: 213
И всё ????
 
[^]
slawomir
24.01.2016 - 17:18
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.03.09
Сообщений: 6671
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо.Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять...

Воскресные анекдоты
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 26745
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх