Воскресные анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) 1 [2]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
slawomir
24.01.2016 - 17:35
11
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 17.03.09
Сообщений: 9576
— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

***

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»

***
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.
Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
— Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
— Дык отключили же сигналку.
— Точно?
— Точно! Смотри!
Нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах бойцов написан один и тот же вопрос:
Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток?
 
[^]
Набубука
24.01.2016 - 17:44 [ показать ]
-32
kljuff
24.01.2016 - 18:11
9
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
Всем бабушки рассказывали, как они пешком ходили в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима длилась круглый год? Или только мне?


— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?


— Милый, я дома.
— Да ты достал Петрович, бля! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?


Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала.
Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала нервы.


Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.


Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
 
[^]
СвежаяПравда
24.01.2016 - 18:30
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 12.11.15
Сообщений: 520
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
 
[^]
djamix
24.01.2016 - 18:47
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
- Твои родители, случайно, не поляки?
- Нет.
- Тогда откуда у них такая курва?


Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.


 
[^]
Сергун
24.01.2016 - 18:53
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6369
- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Мой кот орал на всю квартиру. Я просто сказала ему: - Я полностью с тобой согласна! И знаете что? Он замолчал.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь- то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
 
[^]
saler52
24.01.2016 - 21:40
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.09.11
Сообщений: 59
Сменил в профиле на Одношляпниках день рождения на фейковый. Первым, кто поздравил, была МАМА. А меня ни кто -то ли все знают когда у меня реально ДР , то ли всем похер?!
 
[^]
djamix
25.01.2016 - 07:14
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Когда-то в Риге была ветклиника, специализирующаяся по хомякам. Сдаешь больного, полумёртвого, даже простреленного. Утром забираешь здорового. Он, как и раньше, не отзывается на имя, значит, тот же.

Это сообщение отредактировал djamix - 25.01.2016 - 07:14
 
[^]
бетман
25.01.2016 - 07:58
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 19.01.06
Сообщений: 358
Цитата (npaDeD @ 24.01.2016 - 15:04)
Анек старый-старый ещё на кассете у меня был.

Ебу"ся два пидор@са, у одного голова вверх - вниз, вверх-вниз.
второй спрашивает, мол чё с тобой?
-Да, рубашка в жопу попала.

Наконец то я нашел тот анекдот, который рассказывала девушка из этого анекдота :

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает
истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит:
"Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после
получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса..."

Это сообщение отредактировал бетман - 25.01.2016 - 07:59
 
[^]
djamix
25.01.2016 - 12:04
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Пора строить ковчег и искать себе тварь.


Для умных знание — сила.
Для тупых — насилие.


Сережа не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.


 
[^]
Раиска
27.01.2016 - 17:17
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.04.15
Сообщений: 87
Цитата (honor881 @ 24.01.2016 - 10:13)
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскочат по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

порадовал. любимый анекдот. и про меня....
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 27242
0 Пользователей:
Страницы: (2) 1 [2]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх