Немного анекдотов

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

---

Недорогой подарок шефу на 23 февраля: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?"

---

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»

---

Деловая переписка — это когда вместо «Пиздец, вы поохуевали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»

---

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и.... одним лысым стaнет меньше.

---

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

---

Герасим сходил к логопеду, теперь чётче машет руками.

---

"Икота-икота, перейди на Федота!" приговаривал Федот. Икал и плакал.

---

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.

---

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

---

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами

---

Какая cука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

---

Мужик подъехал к женской общаге и орёт: -Заебала! Заебала!
Высовывается из окна девушка и говорит: - Ну сколько тебе говорить, не Заебала, а ИЗАБЕЛЛА!

---

- Что такое 180 - 120 - 180?
- Две супермодели обнимаются

---

На вопрос "Почему не пьёшь?" я смело отвечаю: "Да я и трезвый немало косячу"

---

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете

---

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри. . .
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

---

Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" , эти дни среда , суббота и ... сегодня .

---

Богат русский язык! Сравните:
1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки.
2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Звучит похоже, а какие разные судьбы.

---

Жена: — Я ушла к гинекологу!
Муж: — Давай! Покажи им там всем!

---

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

---

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

ахахахаха, спасибо, проржано )))

Петька у Василия Ивановича спрашивает, что такое нюансик. ВИ просит Петра нагнутся и засандаливает ему по яйца. Ну вот говорит ВИ Петьке, у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе, но есть один маленький НЮАНСИК!

Бывает проходишь мимо двух баб, а эти суки как заржут, а ты потом весь день ходи и накручивай себя уродом каким нибудь. А эти две сучки просто обсуждают, как одна из них пернула во время секса.

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

Теперь я точно знаю, что у кого то есть моя кукла

У Фёдора Бондарчука на премьере нового фильма Мартина Скорсезе спросили:
- Как Вам новый фильм?
- Снимаю шляпу!
- Это мы знаем, а как Вам фильм?

Василий Иванович Чапаев.
Петька надо к 23 февраля стенгазету оформить. с тебя стихи на потриотическую тему.
Приходит Петька читает.
Стит статуя с огромным (45 см) хуем
Рука поднят, а в ней граната.
Петьк, хорошо но как то хуй надо убрать
понял, приходит Петька читает
Стоит статуя совсем без хуя
Рука поднята а в ней граната

Оптимист — это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@ёвый охотник»

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!»
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили!»

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, пацаны — поле перепутал.

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.

Да. Водку мы пьём для запаха - дури-то своей хватает!

Про депутатов взоржал.

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

Режим зануды ON. Это USB в камеди показывали. Режим зануды OFF.

У меня шефу за 70. Предвижу что отпишется в стиле "отгадай КАК?"

Может быть, не смотрел, но по моему на анекдот тянет)

Возможно нахватаю шпал, но анекдот не может быть из одной строчки. Это смешной или не очень афоризм, высказывание или ещё что-то, но не анекдот.

В моём детстве стих писали про трудовые подвиги, вместо гранаты была лопата. В итоге получилось:

стоит статуя трудом объята
а вместо хуя торчит лопата

Стоит статуя в лучах заката
с огромным хуем, в руках - лопата!
- Очень хорошие стихи, но можно без хуя?
Стоит статуя в лучах заката
А вместо хуя торчит лопата!
- Уже лучше... но можно хуй вообще убрать7
Стоит лопата в лучах заката
статуя с хуем ушла куда-то!

Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не CMOГУ!!

Ну как знать. Может у сисадмина Олега тоже судьба незавидная

Или объявление.

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Зачет, особенно от этого ржал...

"Деловая переписка — это когда вместо «Пиздец, вы поохуевали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»



Это сообщение отредактировал siiddi - 22.01.2016 - 17:10

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же и спрашиваешь за что!
*****
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

xxx: Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
yyy: так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
xxx: yyy, я не мог. Я в ластах по воде бежал.

Новости от РБК:
Газпром приветствует решение ФРГ отказаться от атомной энергии

Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже пиздюлями.

Действительно. Нефиг ездить по суперэкзотическим местам Папуа-Новой Гвинеи.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Также выявить это поможет криво настроенный домашний вайфай.