Немного анекдотов

Стоит статуя в лучах заката
Во рту три хуя, в пизде лопата!

Да легко:
Еврей дворник.

Мужчины дают второй шанс всему, что сосёт.

Анекдот из одног слова - ана нас.

-Сынок куда мы повесим эту полку?
-Пап, а давай вот сюда ее прихуярим
Папа снимает ремень и сыну по заднице, после чего спрашивает:
-Сын ты понял за что я тебя ударил?
-Да пап. Нахуй она здесь нужна

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, нахуй, перерва?
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.

- Алло, реанимация? Иванов ещё жив?
- Ещё нет.

Баня-через дорогу раздевалка...

Баянов дофига, но за "Какая cука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда? " прощу всё!!! Я наконец-то понял, что со мной ежедневно!!!

Ой, ошибаешься.
Знаю анекдоты из трех, двух, одного слова.

Еврей в забое.

Сытый студент.

Коммунизм.

Добавлено в 23:17

Я слышал такой вариант

Только русский человек на вопрос сколько будет 0,5 Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. 0,5 уверенно отвечает ЛИТР

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло.... Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— !?
- Одни наряды на уме...

— Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать? — Выключите режим фронтальной камеры!

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: — Тамара, слушай, ты его родила или связала?

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Успех, счастье и дети сами знают когда им появляться...

* * * * *
— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками — на счастье...
— Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

* * * * *
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

* * * * *
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

* * * * *
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

* * * * *
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить...

* * * * *
Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

* * * * *
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

* * * * *
Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

* * * * *
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

* * * * *
— Запомни, сын — мудрый всегда уступит глупому.
— Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

* * * * *
— Много ли нужно человеку для полного счастья?
— Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

* * * * *
— Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера «выстрелило».
— К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

* * * * *
Из разговора про водку:
— Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!

Добавлено в 23:26
Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
— Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...

* * * * *
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

* * * * *
Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:
— Папа, а «коррупция» — это существительное или прилагательное?
— Это счастье, сынок!

* * * * *
Мужское счастье — это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.

А ведь хороший анекдот. Зачем же было на мове на русскоязычный ресурс???


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки поднимает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 Год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с задней парты:
- Да соси ты!
Учительница покрывается пятнами:
- Кто?
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный крик:
- Сузуки - говно!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-при "Бразилия" в Рио де Жанейро, 2002! - Выпаливает японец!
Класс в истерике, учительница в обмороке, открывается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Йоб вашу мать! Что здесь за бардак?
Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Учительница: Все, ребята, перерыв.
Реплика с задней парты: Какой, нахуй, перерыв?
Учительница: это еще кто?
Сузуки: Олег Ляшко, февраль 2014 года.

ну наверное потому что я украинец. И не вижу проблемы - русские, на сколько мне известно, прекрасно читают и понимают украинский, и вот эти высказывания про "свинячу мову" меня, мягко говоря, несколько расстраивают.

Ну а дальше как знаете, мне по поводу минусов переживать нечего, а вот за вас дорогие ЯПовчане обидно.

"Я там так хохотался!"

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

напомнило:
Петька говорит:
-Василий Иваныч, хошь,фокус покажу? Тады снимай штаны и раком становись.
ВИ сделал. Петька:
Чуешь палец в жопе? А ручки то, вот они.....
ВИ призадумался,говорит:
Петя,а хочешь ,я тоже тебе фокус покажу? Тогда тоже снимай штаны и раком становись.
- Чуешь гранату в жопе?.. А колечко то,вот оно...

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя пр@ституток.

Добавлено в 00:00
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.

Добавлено в 00:02
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли..

Добавлено в 00:03
После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих)

Это ошибка. Отнюдь не все. И не должны. У русских под 2 десятка соседей. Так что, все языки знать: от финского до японского?

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?!
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Это сообщение отредактировал Andre69 - 23.01.2016 - 00:12

Ну я вот допустим вашу "мову" не понимал, не понимаю, и не собираюсь понимать. И да, портал русскоязычный.

Это сообщение отредактировал соло - 23.01.2016 - 00:27

Нее, это просто я.
Ну, почти)))

Колобок повесился.

Шли две девушки, одна красивая, вторая в яму упала...

Как-то у нас это всегда анекдотами счиьалось, потому что никак на афоризм или высказывание не похоже.

Э, если честно тоже на мове прочитал анекдот, посмеялся, но не увидел комента "свиняча" окромя Вашего, за нас не обидно,а ресурс на самом деле русскоязычный, сомневаюсь, что в UA также отнеслись с пониманием

Такое чувство, что чувак просто хотел взорвать тред. Перевести его, т.с. на путь хохлокацапосрача.
Замечательно, что у него не удалось.