Истории молодых мамочек

Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево. реанимация... Когда пришла в себя после наркоза увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: - ребенок жив? здоров? а ПРИКУС нормальный? - да,- ответил муж,-и хвостик уже купировали...

Мне после родов акушерка притащила мобильник прямо на Рохмановку... Звоню мужу (мы пол просили не говорить и все мне пророчили мальчонку - мол, живот острый, маленький и тд), говорю - я нам дочку родила! А он мне - а я масло купил... Хорошо, что я лежала... Оказывается, он достал моих родителей хождением из угла в угол, так они ему список составили и в магазин отправили )

***
Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс ))) Приходят поздравления ))) Так классно ))) И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа...

***
После родов пришел на осмотр педиатр. Я пожаловалась на беспокойное поведение ребенка. Врач:
- А вы не перекармливаете?
- Нееет. Точно нет.
- Тогда кормите чаще!

***
Мне родственники понаносили кучу всякой еды, в том числе 5литровую бутылку минералки, килограмма два яблок, баночку с супом, несколько бутылочек кефира, еще какую-то хрень... А выписали меня на четвертые сутки, довольно неожиданно, никто не предупреждал. А в день выписки никого ко мне не пускали, в итоге: куча родственников меня ждет внизу, а я вся взъерошенная, похудевшая, невыспавшаяся тащу 4 пакета со жратвой, а впереди весело идет медсестра с моим пупсиком на руках...

В 34,5 недели попала на сохранение. Ночью начались схватки. Так как все родилки были заняты, найдя минимальные показания к кесареву, меня решили кесарить. Но бригаду пришлось ждать долго, а роды оказались быстрыми. В итоге родила я сама, но на операционном столе. Так потом половина персонала роддома интересовалась, как я умудрилась родить на операционном столе. Можно подумать у меня был выбор, где рожать!

***
Врач на приёме:
- на что жалуемся?
- голова болит, мошки мелькают, рвёт..
- а тошнит? (озабоченно так)
- да, и тошнит..
- (с облегчением) а, тогда всё хорошо!

***
Подруга рожала, когда у группы студентов была практика. И вот с ней сидит парень-интерн, она очень болезненно переносила боль и все время канючила, что уже рожает, а ей не уделяют внимание. И вот осматривает ее, насколько происходит раскрытие шейки. Она в этот момент говорит ему: ой, Вы знаете, вот там с вашей рукой я не чувствую боли, оставьте вашу руку там, пожалуйста. Парень оглядывается на девчонок-интернов и с надеждой в голосе спрашивает: а может я нужен другим роженицам, но я может еще подойду к вам.... на что его одногруппницы хохоча объявили, что сами справятся, а он пусть этой роженице помогает =) вот так и сидели пока глав.врач не остановил это безобразие...


Добавлено в 15:36
На 39-ой неделе решили сделать фотосессию с мужем. Стоим, позируем. Фотограф (в шутку): Покажите мне страсть!
Я: Какая страсть, я на 9-ом месяце! Тут так если, только из жалости...

***
Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!"
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!"

***
Рожаю...Потуги пошли,сил нет...Врач говорит,чтобы я не кричала,а тужилась,как будто я в туалет по-большому хожу... А ведь больно, сил уже тужиться нету...
Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь, тоже также орешь??? Соседи не боятся???"

***
Я хожу со схватками по род.блоку, только что родила цыганка в возрасте вся порвалась, её зашивают, и на ломаном русском языке говорит врачу: ВЫ ВСЕ НЕ ЗАШИВАЙТЕ, А ТО МУЖУ ХОДИТЬ НЕКУДА БУДЕТ.

Рожала вместе с одной девочкой. Лежим со схватками, потом меня в родзал повели. Я благополучно родила, а акушерка ушла к той девочке. Прибегает, быстро меня осматривает и говорит, полежи тут одна, там с К. плохо - мы повезли ее на кесарево. Акушерка ушла, я лежу. Через 35 минут заходит акушерка, я ее спрашиваю как прошла операция. на что она мне отвечает: привезли мы К. в операционную, сделали наркоз, только собрались резать, а она возьми и роди ))) слава богу обошлось без операции )))

***
Вот еще момент вспомнила, когда на 7 месяце с мужем на УЗИ пришли! Врач все показывает, рассказывает! Папочка вы все видите, вам все понятно? Муж мой с умным видом : "Естественно"! Врач ему ну говорит смотрите, самый главный орган узнаете? Муж : "Конечно, ЯИЧКИ"! Немая сцена!!! Дикий ржач!!! Папочка вообще-то это сердце!

***
Лежим с девчонкой, ждем утреннего осмотра (лежим на патологии из-за давления), приходит врач и деж.медсестра, врач склоняется ко мне, сзади неё медсестра стоит, а врач смотря на мою тумбочку начинает про себя читать название книги, лежащей на тумбе, затем вслух произносит - "ТЫ УМРЕШЬ СЛЕДУЮЩЕЙ" (такое название моей книги), после таких слов я увидела офигевшие глаза медсестры, ))))) а мы тем временем с соседкой начинаем дико ржать... если честно ржем до сих пор...

Во время осмотра гинеколога всех просили зайти в палату, лечь оголить письки и сиськи. Лежим ждём врача и ... заходит сантехник. Вот был ржач.

***
А муж меня после родов когда увидел, сделал мне шикарный комплимент: "Ты такая зелёненькая....")))))

***
А мне моя акушерка тогда историю рассказала.. Врач в роддоме работал ночь, у женщины трудные роды, долго очень не могла родить.. А там лампы стоят, специальные, Он говорит: Включите лампу, может на свет полезет)))

***
Было у меня кесарево со спинальной анестезией, соответственно работали только руки. Вот уже все закончилось и надо им меня на каталку переложить со стола, а я девушка не худенькая (кг 80 тогда было наверное). И вот втроем: анестезиолог, операционная сестра и акушерка, меня перекладывают, женщины за ноги, а анестезиолог все остальное. Он мне говорит, держись за мою шею. А у меня голова немного в заторможенном режиме от наркоза работает, я на него смотрю и все. И он тогда выдает, да не бойся, мы мужу ничего не скажем! Хохотали мы все вчетвером.

***
Мне сейчас вспомнилось, как я тест на беременность покупала. Захожу в аптеку, фармацевт мужчина начинает предлагать мне тесты разных фирм, спрашивает: "какой мне нужен". После моего ответа: "Без разницы какой, лишь бы положительный!" хохотали все в аптеке)

ВСЕ!!!

Serega6233 а откуда стащил эти буквы - указывать не надо?

ПС: старая история, рассказанная от первого лица:
Уже большое пузико. Семилетняя доча расспрашивает, как там ребёночек при этом с аппетитом уплетает первую черешню. «Мама, а ребенок всё уже слышит?» «Да». «Мама, открой ротик.» Я в предвкушении вкусной ягодки открываю пошире рот… и тут крик в мой рот:«Привет, братик!!!!!»

Это сообщение отредактировал Instruktоr - 17.12.2015 - 15:46

Извиняюсь!
Источник:
http://fishki.net/1779332-realnye-istorii-...dikij-smeh.html

На каждой пьянке с друзьями на природе собираемся на шашлычок. Семьями. После 3-5 рюмок начинаются разговоры. У мужиков главные темы беседы - машины, армия, рыбалка, политика, сиськи и т.д. У слабого пола исключительно -кто где как рожала, какой плохой персонал в роддоме, изредка перемыть кости отсутствующей подруге...

Жена родила сына. Звонит, в трубке детский ор. Спрашивает: "Слышишь?" Я такой: "А кто это?" Жена: "Хирург рыдает! Сын это твой!"

У каждого свои интересы. Если бы мужики рожали - то и они обсуждали бы роддома и роды.

Это сообщение отредактировал Бойцоваямышь - 17.12.2015 - 15:48

интересно сколько детей из этих историй не нагулянные?

ммда, все соседки по палате описались со смеху

"после родов, писала всем смски, а потом заметила что телефон разряжен ахахаха"

Вот этот какой-то мутный:
-Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс ))) Приходят поздравления ))) Так классно ))) И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа...

Как будто это единственное, что женщина в жизни сделала, чтобы так много об этом говорить. Почему-то да, стоит на работе кому-то хоть слово о родах сказать-всё, понеслась на два часа воспоминаний, кто как, сколько, во всех подробностях, фу.

У меня жена ушла на плановый осмотр и "забыла" позвонить и сказать, что ее сегодня же кладут - так как все уже на подходе. Позвонил мне мой отец и сообщил об этом (время 18.00). Увезли в 21.00. А потом "забыла" сообщить что родила в полночь. Позвонила уже тёща в 6.30 утра.

Они вообще перед родами склерозными становятся. Слышал такую теорию - если носит мальчика, то он забирает ум. Если носит девочку = она забирает красоту!

Очень часто замечал, что у мужиков почти так же.
Стоит кому-то сказать про армию - все. Понеслось кто, где, как и когда служил.

Бедные родители разнополой двойни!!! У вас сын?

Слышала байку в роддоме:
Пришла пара на УЗИ, просят не называть пол ребенка.
Узист водит по животу, водит... А потом громко так: Ого, какие яйца!

Очередная овуляшечная поебень.Всякое говно собираеш.

Ну так была команда нам РоссиЯНАМ - плодиться и размножаться , вот и снимают сериальчики про овуляшек, скоро опять в одноклассниках пойдет вторая волна.

Это сообщение отредактировал gelezo131 - 17.12.2015 - 16:57

Блять, с ЧЕМ же я тогда живу??
(есть сын и дочь)

Звонит мужик в справочную роддома: "Сидорова родила?" Ответ: " Родила, мальчик, 50 см, 3400". Мужик: "Спасибо! Ты смотри, и не дорого совсем",

На вторых родах жены я уже как профи знал что как и откуда.Когда отошли воды , макнул палец в лужецу и попробывал на вкус, так как говорили , что эта жидкасть без вкуса , запаха и цвета. Окушерка чуть в обморок не грохнулась , а жена от стыда не умерла, за то я знаю где моя доча плавала

С женой, надеемся
Это только легенда, да и приходится это только на сам период беременности)))