197
Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать водочки 50грамм.
- Ты что, охренел совсем?
-Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейка, мать еще 50...
-Ты переходишь границы....
-Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
-Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
-А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол. Тут раздается звонок,
мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......
---
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
---
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
---
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
---
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
---
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!
---
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за сентябрь.
---
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."
---
Хотел поставить пароль к почте «хуй». Но сказали что он должен быть длиннее...
---
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
---
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
---
-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.
---
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
---
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебалу не получали?
---
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?
---
Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они моются в бане!!!
Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке
- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!
Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...
Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..
Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется..
Настало утро и товарища на работе не узрели... К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища... Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал....
- Да херово.. Нет, дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!
yaplakal.com