Анекдоты во вторник

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Vladimir333Z
24.11.2015 - 08:16
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.10.15
Сообщений: 108
197
Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать водочки 50грамм.
- Ты что, охренел совсем?
-Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейка, мать еще 50...
-Ты переходишь границы....
-Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
-Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
-А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол. Тут раздается звонок,
мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......

---

-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду

---

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

---

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

---

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

---

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!

---

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за сентябрь.

---

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."

---

Хотел поставить пароль к почте «хуй». Но сказали что он должен быть длиннее...

---

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

---

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

---

-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.

---

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

---

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебалу не получали?

---

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

---

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они моются в бане!!!
Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке
- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!
Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...
Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..
Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется..
Настало утро и товарища на работе не узрели... К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища... Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал....
- Да херово.. Нет, дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
t1t4ntomsk
24.11.2015 - 08:23
51
Статус: Offline


ФЛУДЕР

Регистрация: 4.05.11
Сообщений: 628
Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: - Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? - Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар,
верни корову
 
[^]
Kyzia777
24.11.2015 - 08:23
14
Статус: Offline


Зрю в корень

Регистрация: 18.03.14
Сообщений: 439
Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел! Держи конец!
Она : Ну,ты суешь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять
 
[^]
pico
24.11.2015 - 08:26
23
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.10.14
Сообщений: 2420
— Думаешь, ты можешь вот так просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1ое слово)
 
[^]
Грабоид
24.11.2015 - 08:36
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 17.02.13
Сообщений: 199
Цитата
Адмирал Ясенхуй!

lol.gif shum_lol.gif

МЕХАНИЗМ

 Подозрение на: флуд
 Статья #2 дезинформационного кодекса
 Выполненное действие: пользователь предупрежден
 Погрешность принятого решения: 28%


Это сообщение отредактировал system - 24.11.2015 - 19:18
 
[^]
Garrik
24.11.2015 - 08:41
42
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.11.13
Сообщений: 2147
В лохматые 90 мужик на севере на заработках - семья на урале....
Приспичило ему потрахаться приходит в местный бордель И спрашивает
- Мне бы поебстись...
- Вот расценки ....
- Да у меня всего то 5 рублей , а тут дешевле 10 нет никуя...
- Ну за 5 рублей разве что Козу....
- ААА давай хоть козу .
- вот ключи от комнаты , приятного время припровождения... biggrin.gif
Мужик пошел , справил нужду и уже идет к выходу и говорит спасибо!!!
- Подождите у вас сдача 50 копеек
- Да оставьте её себе, я дело сделал, я доволен...
- Ну сходите хотя бы на сдачу на видеосеанс в наш кинозал...
- Ну ладно...
Заходит мужик в кинозал , сидят куча мужиков и с наслаждением смотрят как здоровый негр белую девку натягивает...
- Вот это да... сильно бля... вот это дело ...
Мужики поворачиваются и говорят : Вот щас мужик козу ебал, вот это дело так дело, а негр это хуйня...
 
[^]
RaydenIII
24.11.2015 - 08:42 [ показать ]
-146
Toridas
24.11.2015 - 08:51
39
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 12.11.14
Сообщений: 17
Цитата (RaydenIII @ 24.11.2015 - 08:42)
Люди делятся на два типа: у кого есть геморрой... и у кого он будет. плюсаните новичку)

Не ожидал? ;)

МЕХАНИЗМ

 Подозрение на: оффтоп
 Статья #2 дезинформационного кодекса
 Выполненное действие: пользователь предупрежден
 Погрешность принятого решения: 15%


Это сообщение отредактировал system - 24.11.2015 - 19:19
 
[^]
Vladimir333Z
24.11.2015 - 09:00
8
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.10.15
Сообщений: 108
Цитата
плюсаните новичку)


щас ведь наоборот сделают )))

МЕХАНИЗМ

 Подозрение на: оффтоп
 Статья #2 дезинформационного кодекса
 Выполненное действие: пользователь предупрежден
 Погрешность принятого решения: 16%


Это сообщение отредактировал system - 24.11.2015 - 19:19
 
[^]
ravenzpua
24.11.2015 - 09:30
-8
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 5.09.14
Сообщений: 170
Цитата (Грабоид @ 24.11.2015 - 08:36)
Цитата
Адмирал Ясенхуй!

lol.gif shum_lol.gif

походу Адмирал сделал не только мой день
lol.gif shum_lol.gif

МЕХАНИЗМ

 Подозрение на: оффтоп
 Статья #2 дезинформационного кодекса
 Выполненное действие: пользователь предупрежден
 Погрешность принятого решения: 12%


Это сообщение отредактировал system - 24.11.2015 - 19:20
 
[^]
Ryzhyk
24.11.2015 - 09:49
26
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.07.09
Сообщений: 40
побаяним:

У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.



- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!



- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным члееном! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!



В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.



Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.




Из протокола допроса потерпевшей:
- Это было даже не изнасилование, а какое-то, блядь, форменное издевательство!..




— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».



- А волшебное слово?
- Пошёл на хуй, уёбок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...




Разговор двух девчонок:
- Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!...

Это сообщение отредактировал Ryzhyk - 24.11.2015 - 09:49
 
[^]
Регион89
24.11.2015 - 09:49
22
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3241
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!...

- Здравствуйте, извините, пожалуйста, будьте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Романа Владимировича к телефонной трубке?
- А его нету дома.
- Вот блять, а где эта сука шастает?

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы на машине?
- Нет.
- Жаль.
 
[^]
krutizna
24.11.2015 - 10:08
17
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.03.14
Сообщений: 83
Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.
****
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
****
Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».
****
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
****
Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я - Бог"
****
В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приемной заполняет журнал и спрашивает.
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро…
****
Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
 
[^]
swiridoxyew
24.11.2015 - 14:06
1
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 10.06.11
Сообщений: 860
Цитата (Toridas @ 24.11.2015 - 08:51)
Цитата (RaydenIII @ 24.11.2015 - 08:42)
Люди делятся на два типа: у кого есть геморрой... и у кого он будет.  плюсаните новичку)

Не ожидал? ;)

Адмирал Ясенхуй))
 
[^]
Andzv
24.11.2015 - 14:29
7
Статус: Offline


Ворчун

Регистрация: 11.12.13
Сообщений: 335
Цитата (RaydenIII @ 24.11.2015 - 08:42)
Люди делятся на два типа: у кого есть геморрой... и у кого он будет. плюсаните новичку)

Плюсанули shum_lol.gif
 
[^]
AntonEnot
24.11.2015 - 14:38
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 23.09.14
Сообщений: 449
Цитата (RaydenIII @ 24.11.2015 - 08:42)
Люди делятся на два типа: у кого есть геморрой... и у кого он будет. плюсаните новичку)

Эх, Пипеткин, Пипеткин shum_lol.gif
 
[^]
cherepooshka
24.11.2015 - 15:04
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 7.09.15
Сообщений: 107
Адмирал )))))))))
 
[^]
Виктрч
24.11.2015 - 15:08
2
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 18.03.15
Сообщений: 527
Адмирала возьму на вооружение))))
 
[^]
DAS1970
24.11.2015 - 15:13
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.05.12
Сообщений: 11592
Цитата
Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Это про меня. Только я еще в конце "блядь" добавляю.
 
[^]
yorok1997
24.11.2015 - 15:19
1
Статус: Online


Хохмач

Регистрация: 30.01.15
Сообщений: 677
......

Анекдоты во вторник
 
[^]
yorok1997
24.11.2015 - 15:20
13
Статус: Online


Хохмач

Регистрация: 30.01.15
Сообщений: 677
.....

Анекдоты во вторник
 
[^]
yorok1997
24.11.2015 - 15:20
7
Статус: Online


Хохмач

Регистрация: 30.01.15
Сообщений: 677
....

Анекдоты во вторник
 
[^]
flog
24.11.2015 - 15:25
10
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.01.14
Сообщений: 149
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."
 
[^]
tehno101
24.11.2015 - 15:31
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.10.15
Сообщений: 3111
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!

stol.gif УБИЛО!!!
 
[^]
Botitch
24.11.2015 - 15:39
12
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.02.08
Сообщений: 262
Адмирал Ясенхуй - годное импортозамещение ящитаю
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 33311
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх