Анекдоты во вторник

Баянчик, но сколько не читаю, прет))

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хУя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хУя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то...

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
....................................................................................................................
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
..............................................................................................
Сидит корова на берегу реки и ловит рыбу велосипедом.
Плывёт крокодил и думает подъебать ёе.
Думает ща спрошу: "Как улов?" Если ответит, хуёвый - скажу так тебе и надо, хороший - скажу дуракам везёт.
Проплывает мимо и спрашивает: "Привет корова! Как улов!"
А корова ему: "Плыви от сюда дерьмо зелёное!!"

Это сообщение отредактировал vellurbio - 24.11.2015 - 15:41

Только жена Черчилля знала, что такое синий Винстон

Эк вас убить-то всех легко. :)

Люди делятся на два типа: математики....... и ты на ЯПе с просьбой плюсануть.

Это сообщение отредактировал PPhoenix - 24.11.2015 - 15:56

Заходит новый зек в камеру , познакомился со всеми . Старые зеки садятся чифир пить ,зовут нового , а он отказывается :
- Да я не хочу , вы пейте .
Они чифирнули , кто чем занялся , а новенький себе чифир заварил , сидит пьёт . Старые переглянулись ,но промолчали.
Проходит время старые садятся хавать ,зовут новенького , а он опять отказывается :
-Да я не хочу , вы кушайте .
Те поели , кто чем занялся , а новенький садится и начинает есть. Давно сидящие к нему :
- Ты чё с нами вместе за стол не садишься ? Слышь , мы чё-то может за тебя не знаем ?
- Зато я за вас знаю до хуя !

В одном царстве государстве завёлся маленький рыженький еб...н. Всех подряд еб...т. И пообещал он принцессу отыметь. Царь в панике, подумал, и решил позвать змей горыныча . Прилетает змей и царь ему говорит:
-Он вон в той пещере.
Полетел змей в пещеру и говорит:
-Сейчас огнём полыхну испепелю , ногой топну в землю в топчу , страшно?
Базару нет страшно, первый раз такого еб...ть буду.

" прям Адмирал Ясенхуй! "
так это же всем известный Китайский супер-херо

Похоже пиздец тебе, землянин.

ВНИМАНИЕ! Важное уточнение: пароль или хуй должен быть длиннее? Неужто 45 см - это мало, и нужно еще длинее?!!

Жена - подруге:
- Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Никогда теперь не буду готовить.

Парень - девушке:
- У тебя есть сиськи?
- Да! Больше, чем у Семенович!!
- Три?!

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду, приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

На ЯПе своя атмосфера...

Это сообщение отредактировал ТоптуновПотапов - 24.11.2015 - 17:06

Вовочке задали на дом сочинение со словом "прекрасно"
На следующий день Вовочка принёс сочинение:
"Двенадцатилетняя девочка пришла домой и сказала:
- Папа, я беременна...
Папа сказал:
- Прекрасно, блядь, прекрасно..."

Это ЯПъ детка, привыкай!
...если выживешь

Добавлено в 18:25
и таки да, оттягивай до 45-и сантиметров, не меньше

ну вот и кэпа в звании повысили.

С почином, епт)))

На входе в супермаркет охранник ЯПовцу:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Это сообщение отредактировал ШБмнк - 24.11.2015 - 19:13

Вы чего так на Адмирала-то повелись? Ему же уже на пенсию пора!

Вангую, Адмирал поселится на ЯПе!

Да, бля, сто лет в обед.

Ещё боян:

- Папа, познакомься, это- Ашот!

- Ну, как говорится, пошёл нахуй отсюда, Ашот!

Ашот - Ашот,азер, те же буквы и будет Шота, грузин.

ну ащето Ясенхуй не адмирал. Ясенхуй прапорщик!

Охуенно отметился ящщитаю
---
Дабы не оффтопить:
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Это сообщение отредактировал andru6ock - 24.11.2015 - 22:28

Ржу дальше некуда. Такого еще не читал. Просто отпад - спасибо!!!

Это сообщение отредактировал Romel - 24.11.2015 - 22:27

...а Тоша (Антон т.е.) - русский, да? Охуительно смешно.

Тоже видимо за юкой пришёл...