Лента анекдотов на пятницу 23.10.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.


— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.


Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.



В детстве спрашивала у мамы, зачем ей нужны тампоны.Она отвечала,что их нужно пихать подмышки,чтобы не потеть. А веревочки нужны чтобы тот не падал.
Научила этому всю группу детского сада. Потом ещё месяц маме звонили родители))


Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.



Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…


Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки!


Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.


Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"


Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.


– Изя, что ты делаешь?
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.


Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.


Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!


Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?


Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило...


- Алё, здрасьте, а Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось-то?


- Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А, как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?


- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище...


Жена привела мужа к доктору и жалуется:
- Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.
- Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина. Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.
- Ну, вот дамочка, все же в порядке!
- Какое в порядке, доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!


- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата...

- Папа, можно я тебя поцелую?
- Дочь! Денег нет, меня мама уже поцеловала!

Это сообщение отредактировал GGV008 - 23.10.2015 - 01:27

Спасибо, в этот раз поржал)

Два алкоголика:
- Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
- Так это белочка.
- Да ну, что я кота от белочки не отличу.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Добавлю:

ты маленькая,глупенька­я и наивная...
-зачем я тебе такая? найди другую..умную,взрос­лую и ненаивную...
-ты точно глупая...


Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья какправило забывают. Чем это можно обьяснить?
- Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты, помнишь когда поймал свою первую большую рыбу?
- Конечно помню!
- Вот видишь, а рыбка-то, наверняка забыла…


Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пиздец!


Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

свежачок присутствует, поржал, частично по офису рассылкой запустил.

очень много прикольных, спасибо

- Боря, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и тоже!

***
— Ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, дорогая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

***
Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.

***
- Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.

***
- Разденьтесь до пояса!
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

***
- А у тебя вот здесь татуировки нет. Это что значит?

***
А бабы вообще рисковые: пиздеть любят, а бегать не умеют.

***
Говорят, что молодёжь нынче пошла не та. Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут... В интернете сидят...

***
— Принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Принеси кофе по-хорошему.

***
— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Супер! Понравилось!

Крановщик Петрович уронил с 30 метровой башни крана бутылку водки.
К счастью она не разбилась.
Внизу бутылку поймал запыхавшийся и испуганный
Петрович!!!

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Тёща - зятю:
- Ну зятёк дорогой, как хочешь крутись, но чтоб, как помру, похоронили
меня на Красной площади возле Кремлёвской стены!
На следующий день прибегает зять и докладывает тёще:
- Всё, договорился! Как хочешь, тёща, крутись, а похороны завтра!

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Свежо!!!

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Добавлено в 09:43
Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

Добавлено в 09:44
А завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам"...

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

— Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к aнальному ceкcу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы ceкc в позиции 69?
— Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу.
Муж говорит:
— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный ceкc?
Женщина:
— Весьма.
— И aнальный?
— И aнальный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Удивительно... Слушайте, а спросите, тогда, своего мужа: если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.

Зима длится 90 дней... Но если вдуматься - это всего лишь три запоя!!

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается. "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долбоебам.

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

- Может, хватит уже свой ебальник постить? Каждый день, блядь, одно и то же. Всю ленту засрала. Как не открою - там ебло твое.
- Ну мам...

Подружка жалуется:
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.

- Моня, говорят, ты Родину продал?
- Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст: Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время: Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...
Деньги: А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь...

У меня есть собака, пудель, на
обеденной прогулке он куда-то
смылся, и я остался дома один.
Скучал с самого утра, все думал -
чем бы таким заняться. Hичего не
придумал и решил, от нечего делать,
отпарить смокинг. И вот, когда
работа подходила уже к финалу,
раздался звонок в дверь. Hикого не
ожидая, свободно подхожу к дверям
и открываю. В чем есть - трусы
семейные одна штука, тапочки
домашние, одна пара. А на пороге
девушка. Симпатичная, сил нет!
Короче, смотрит на меня крайне
скептически, раздумывает некоторое
время, наконец решается и, стараясь
не смотреть на меня и мой прикид,
начинает мямлить то-то про какого-
то очередного кандидата, жаждущего
моей подписи. "ВОТ УЖО Я ТЕБЯ
ЩАС!"- кричу я мысленно, -а вслух
говорю:
-Да знаю я все это, можете не
рассказывать, давайте лист,
подпишу... Вы не обидитесь, если я
дверь пока прикрою?- Сам
поглядываю на "веселенькую"
расцветочку собственных трусняков.
Она с облегчением соглашается,
выдавая закрывающейся двери
последние инструкции:
- Вот тут расписаться, а вот тут
номер паспорта....
Я же резко бегу в комнату. Заполняю
строчку, по пути напяливая так
удачно подвернувшийся под руку
смокинг. Через минуту с небольшим
я снова открываю дверь и ее взору
предстает обоятельный молодой
человек в белой рубашке, смокинге,
красной бабочке, черных туфлях. В
руках держу ее подписной лист, к
верхнему верхнему углу которого
скрепкой прикреплена квадратная
бумажка с моим телефоном и
припиской "позвони". У девицы
отпадает челюсть, глаза
расширяются до невозможности, она
бледнеет и откровенно теряется.
Проходит несколько (десяток!)
секунд, наконец, собрав всю свою
волю, гостья протягивает руку за
списком, заглядывает в него и, кивая
куда-то вглубь моей квартиры,
произносит:
- Извините, а тот парень не
подпишет заодно?..
Я, расплываясь в улыбке, зачем-то
отвечаю:
- Он не здесь прописан...
Она извиняющимся шепотом говорит:
- Понимаю... Спасибо... Извините...-
а сама не мигая куда-то за меня
смотрит.
Закрывая дверь, проверяю, что же
такое привлекло ее внимание - на
стенке висит пара черных кожаных
ошейников и никаких признаков
присутствия собаки в доме...
Вот теперь думаю, позвонит или
нет...

этот просто убил

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: «Избa-гaдaльня».
Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи,
вдруг из темноты голос:
— Че б@я пришел?
— Дa вот, этa… погaдaть хочу!
— Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Б@Я это же говно!
Голос:
— Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники.
Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так е**т, что даже это не спасает.

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать
эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда. Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе».
— И чо?

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых он скользкий.

Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет папа, я лучше постою...

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок!
- А говяжью из говна?
- Ну, почему, сынок? Немного мяса добавляют...
__________________
Лучше ничего не делать, чем делать ничего

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Ну тогда бы уже полную цитату с баша вставил что ты самое начало только:


> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный ©
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

© freeatnet

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите с е к с ? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил, как заснул - так устал с работы.

Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.

Немец: – Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно – а там чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!..

Француз: – А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева – любовница! А я такое ночью вытворял!…

Русский: – После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на члене у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже «кыш!» сказать не могу…