Лента анекдотов на пятницу 23.10.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, 6л...ть, очень замкнутое пространство!

*

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

*

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.


Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.


Как же все-таки приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь, что дом не твой!


Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.


- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.


Женщине на заметку.
Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.

Просто убил

Добавлено в 16:45
- Давай приличной встрече все обсудим..
- Опять встреча будет ПРИЛИЧНОЙ, а так хотелось хоть немного неприличного

Какого-то там Макфлая ждать не православно. Давайте ждать, когда Коля Герасимов в коммунизм прилетит 13 апреля 2084.

Это сообщение отредактировал vovareb - 23.10.2015 - 16:52

- Мы должны расстаться!
- Я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо

Встречаются 2 подруги.
- Как дела? Как дети?
- Ой, дочери так повезло: муж любит, лелеет - кофе в постель, новая шубка, заграничные курорты...
- А сын как?
- Ой, а у сына... беда одна.
Жена - стерва: и кофе ей в постель подай, и шубку новую купи, и на курорт только за границу...

Блондинка - подружке:
- Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
- А сколько было?
- Мама говорила, что 3400...

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

- Дорогой, давай сегодня без ceкcа. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Серега, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Из разговора замужней дочери с женой: - А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?

Побаяню.
Дорогая редакция, Что мне делать? Мой муж — просто какой-то сексуальный маньяк. Он трахает меня постоянно: когда я сплю, когда отдыхаю, когда смотрю телевизор, когда стираю, когда мою пол, когда готовлю. Извините за неровный почерк…


Это сообщение отредактировал wizardsl - 23.10.2015 - 19:05

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая Рамштайн.
Приняв для храбрости немного
(Она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой,
А тут, навстречу, серый волк:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться,
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю, секс люблю.

- Рашн гёрл, ю а бьютифул!
- Хуютифул ...