Понедельничная малозарядная лента анекдотов, с картинками от ТС

В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхминиюбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги - были видны все ее прелести. 
Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет. 
Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд, он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются "со скрипом". Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.

И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и….. в трубке раздается милый женский голос: - Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом…

А слив за логотип на первой пикче?

Патриотический восторг
Продлил сегодня Минпродторг:
Зачем нам их тампоны?
И прочие гондоны?
К чему нам из Европы
Их новшества для жопы?
А так же для другого,
Но, нашего, родного?!
Неужто русский организм
Не проживет без "ихних" клизм?
Неужто не прорвёмся,
И снова обосрёмся?!
Наш, настоящий патриот,
Коронку - в рот их не возьмет!
Ну как нам в зубы дашь,
Ведь даже Крым уж наш!
Да, на расправу скоры
Их импортные боры.
А значит - счастью быть!
Поставки - запретить!
Мантуров говорит:
"В Минторге не болит!
У нас гондонов, кстати,
На всю Европу хватит..."
Теперь, по десять раз на дню -
Болеть за Родину свою!
Не вылечить её никак:
Один - гондон, второй - мудак

Позеленю суток . попытка с картинками зачет

а это точно анекдоты?

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещал помочь... но забыл. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку: - Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься..

Из обсуждения собак, выкармливающих тигрёнка.
ххх: Интересно будет, когда залает как собака. Не сможет, конечно.
ууу: Сможет. По крайней мере попытается.
У меня кота воспитывал мой пёс (кошка родила и через неделю сгинула, мы троих котят выкармливали из пипетки, потом двоих отдали, а один остался). С марта по июнь котёнка из дома не выпускали. А потом он вышел, увидел соседского кота и попытался его облаять. Это звучало так (быстро-быстро): "мя-мя-мя-мя-мя".
Это надо было слышать!

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство. 
- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы. 
А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели. Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает: 
- Еще был у меня в детстве кот...
Сын испуганно перебивает: - А его тоже съели?

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Муж на день рождения написал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом."

Да и трамвай на первой пикче не имеет никакого отношения к маршруткам...

Я вернулся. Добавляйтесь. Похахатаем.

Представил сыскаря - ржал)))

Жена мужу:
-Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена?
Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
-Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA -
это ЖЕНА!!!

Раньше смешнее были. Персонажи были колоритные -Петька и Чапаев, Чукча, Штирлиц, Брежнев. Щас хорошего анекдота не сыскать. Одни миниатюры, да ролики с ютуба. Кризис, мать его..

- Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

OlegBT

...

iCanGet

....

А мне нравится такая подача. С картинками прикольнее.

У женщины муж работал на пивзаводе.И как то раз звонят ей коллеги мужа и говорят:"Ваш муж погиб - упал в бочку с пивом"
Она:"Жаль конечно, но хоть смерть лёгкая"
"Херасе лёгкая!!! Три раза поссать вылазил!"

Пьяный гаишник заходит в кафе, щелчком подзывает бармена: -Слышь, ты! Налей ам..ам..амброзии мне для сугреву.
- А амброзия это у нас что?
-Сука, амброзия это напиток богов...
Бармен меняясь в лице:-Извините, я Вас сразу не узнал(((

За небольшой баян хотел в минус опустить, но вот за это лови зелени

Это сообщение отредактировал Iosif800 - 10.08.2015 - 21:43

Vitass

....