Понедельничная малозарядная лента анекдотов, с картинками от ТС

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...

Увидела в машине подруги усы … Она с невозмутимым видом сказала … что надевает их иногда за рулем … Боже, как скучно я живу)

Минусёрам поясню.
Первая картинка была отредактирована после моего сообщения. Там стоял лого сайта, не имеющий к ЯПу никакого отношения. Этот логотип потёрли.
Так что моё сообщение не про логотип ЯПа, который вы видите сейчас на первой пикче.
ПыСы. Ну тогда раз поправили ТСу админы пикчу, удалили бы и мой пост, а то он актуальность утратил после ваший действий.

Это сообщение отредактировал Postsdal - 10.08.2015 - 22:21

С голой писей и в маршрутке?:)
Хм.. ломает систему, не иначе))

...

Добавлено в 22:20
....

Это сообщение отредактировал Сократ - 10.08.2015 - 22:20

....

Шарон Стоун сказала,что нижнее белье может не одевать только сильная женщина...
У меня была знакомая,так она говорила,что летом вообще не носила нижнего белья...
что не говори,а пизде тоже бывает жарко.

Хм... А куда она их одевает?

Борода до пола , но это мой любимый .
Идут два кавбоя по пустыне, устали, решили передохнуть . Покушали , выпили , решили нужду справить , по моленькому . Одного из них кусает змея за х..й !! Паника , что делать ? Один из них достаёт мобильник и звонит врачу:
Доктор что мне делать ? Моё друга укусила змея?
- Первым делом яд надо отсосать..!!!
Укушенный кавбой смотрит на звонящего и спрашивает " Что сказал доктор?"
- Доктор сказал , что ты умрёшь!

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!

Родители папы - долбаебы. Папа весь в своих родителей

На зоне идет собрание, выступает начальник: - Кто назовет женский половой орган из пяти букв - завтра на свободе! Один зек подрывается к пахану, - Пахан! Век воли не видать! Такой вот вопрос! Пахан долго думал и выдал: - Тут два варианта - либо жопПа с двумя "П", либо очЬко с мягким знаком

У нас, в середине 2000-х одного молодого оперка знакомые разыграли. Выложили его фото на каком-то сайте для голубых, с текстом по типу - "Илья, 27, стройный спортивный шатен, ищу обеспеченного друга". Как то так. И дали телефон его рабочего кабинета, и дежурки ОВД. Наверно неделю, в ментовку звонили заинтересованные педерасты и спрашивали Илюшу. Над последним весь отдел ржал несколько месяцев, а опер орал что сядет, но пристрелит суку, которая это сделала.

Два чукчи летят в самолёте.понравилась стюардесса.договорились.она даёт им два презика. - эт зачем однако? - чтоб у меня детей небыло.трахнули.встретились чукчи через год: - ты когда ссыш,моча в лицо не льёт? - льёт. - снимаем нахер эти резинки,пусть у неё дети будут

В одном горном селе открывают новую дорогу.
Выступает председатель колхоза (с грузинским акцентом):
-Дорогие односельчане! Ви все помните какая у нас здесь била плохая дорога, как ми все мучилис добираясь до райцентра и обратно! Здесь били ямы, здесь били камни, здесь били рытвины, здесь били...
Председатель замялся, бухгалтер ему подсказывает:
- Выбоины!
- ЧТО?!
- ВЫ-БО-И-НЫ!
-Вот бухгалтер мне подсказывает что даже изнасиловали тут кого-то!

Товарищ на днях спросил:
-У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно, больше сотни?
-Ну да.
-Сколько ты сам выбросил?
-Ну пару-тройку раз.
-Где остальные?!?
-Оо

Нет инфы по поводу красавицы на первом фото?

на фото трамвай тащемта
из кадра
"не брат ты мне, гнида черножопая"

Именно туда!))

Вот еще реализьм...

Послушали китайцев,напали.и как пророчили попали,В ПЛЕН.за два года всё построили.научились матерится,самогон жрать стаканами.пора назад.ан нет бля,санкции-никого из России не впускать

Добавлено в 23:35
- Леонид Ильич,Христос воскрес. - знаю,мне уже доложили

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

В поне дельник мало радостей(( хоть так ТС повеселил слегка)))

А хде же фото???? Низачет!Что за история без фото....