Анекдот, в тему.

Проскочила новость, как одной неонацистской леди "случайно" сделали искусственное оплодотворение спермой негра.

Примерно на ту же тему был один старый американский анекдот.

"В женском колледже небольшого города, в штате Джорджия, планируется выпускной бал. Директриса колледжа, белая баптистская англо-саксонка, звонит в располагающееся в этом же городе военное училище.
- Пожалуйста, пришлите к нам сорок ваших курсантов, чтобы они танцевали с нашими выпускницами.
- Конечно, мэм, это большая честь для нас!
- Но прошу вас, чтобы никаких вонючих мексикашек!
- О, мэм, нет проблем, будьте спокойны.

К началу бала перед колледжем останавливается автобус, и выходят приглашённые курсанты. Молодцеватые. Подтянутые. В белоснежной парадной форме. И все сорок - угольно-чёрные негры.

Директриса в шоке. Тощей грудкой она заслоняет своих воспитанниц и визжит:
- Нет, нет, это какая-то ошибка!
На что один из курсантов ей возражает:
- Ну что вы, мэм, вы же сами договаривались с нашим лейтенантом. А лейтенант Рамирес никогда не ошибается!"

не совсем чистая пендоска, должна быть white anglo-saxon protestant

кофе с молоком...

Баптисты - тоже протестанты.

У нас в городе есть военное училище и пединститут. В начале первого семестра в пединститут отправляли курсантов с сопровождающим- знакомиться с девушками. Девушки выстраивались в шеренгу, напротив в произвольном порядке становились курсанты. Кто напротив кого оказался, с тем и знакомились. Некоторые женились даже, некоторые после завершения учебы через забор от невест сбегали, по всякому было.

Бородатый анек! Я его ещё лет 20 назад знал. но позеленю.

слышал что в сибири так же женили декабристов ссыльных и девиц легкого поведения.

Именно поэтому жены и поехали за декабристами в ссылку.

в Питерском училище связи. Воскресенье,
выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг
подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на
восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я
ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и
уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как
обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон
года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его
начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну
партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в
семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,
а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!!"

seregik

Я же и не скрывал - старый анекдот.

бородатый, бородатый, а я вот его не слышал. прикольный анекдот. и про 100 мпх двумя руками тоже весёлый!
лично я озеленю. =)

"Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!!"

Декабристы были сплошь дворяне, с чего бы им на девицах легкого поведения жениться?
В военном училище курсанты старались обязательно жениться уже на последнем курсе, если по распределению попадали куда-нибудь в глушь, иначе там с ума можно сойти или спиться. Особенно боялись слова "Тикси" при распределении

смешно.
а смысел (лично я) вижу в том, что надо аккуратно и корректно формулировать желания
есть же прикол, что джины имеют обыкновение убивать дураков, которые загадывают "не стареть"

Помню был курсантом, таки нас на выпускной вечер в институт благородных девиц звали, пиздец "такого " благородства, тогда, я еще не видывал)))) ну а в тему

Девушка познакомившись с курсантом летного училища и побывав у него в общежитии, решила что никогда не будет летать самолетами…


Звонок начальнику военного училища:- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.- При попытке или при изнасиловании?- При попытке.- Это не наш курсант.

Военные училища у нас всегда располагали рядом с "женскими" ВУЗами ( пед. или мед.). Это такое решение кадрового вопроса с гражданским персоналом в "дырах" нашей Родины.

И это называлось "случкой". Я когда маме письмо написал на первом курсе что я на "случку" ходил, она была очень удивлена.

Известная тема, про съемки "Семнадцати мгновений весны". Изначально, в массовку пригласили студентов московских театральных вузов, и они играли ССманов, стоящих парными караулами в вестибюле, и коридорах РСХА. В черной форме, с каменными лицами, со свастиками на рукавах... Красота, реализЬм! Только 90% данных студентов, были лицами, ярко выраженной иудейской национальности. В результате генерал КГБ Цвигун, (в титрах Мишин), глав. консультант фильма, в очень резкой форме высказал режиссеру, все что думает о таком издевательстве. В результате, вместо студентов-театралов в коридорах РСХА стояли бойцы роты почетного караула.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

На чемпионате по плаванию электрик-стажер Иванов замкнул тройку лидеров.

Расизм даже в шахматах - белые ходят первыми)

Добавлено в 16:17
а вот загадка: В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?

Почитал комменты и что-то вспомнилось из истории:

Как А.В. Суворов солдат женил

Солдаты служили в те времена по 25 лет. Когда окончилась война, солдаты говорят: Алексан Василич, не хотим обратно к своим барам. Возьми нас к себе.
- Ну, ладно, говорит Суворов, - возьму, у меня в деревне одни бабы, поженю вас.
Привёз он отставных солдат в свою деревню. которая сейчас называется "Суворово" и говорит: - В одну шеренгу становись!!!
А напротив баб построил.
- Кто против кого стоит, будет мужем и женой... Разойдись!
Подбегают к нему женщины и солдаты.
- А мы забыли, кто перед кем стоял!
Суворов снова их построил и говорит:
- Все за руки беритесь, да не отпускайте, держитесь крепко...
- А теперь... разойдись, да в церковь, да за столы. Будем играть общую свадьбу!
Так и поженил Суворов своих солдат.

Пацаны привезли ледям шоколадных батончиков

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!




Урок атеизма в советской школе. Учительница:
— Дети! Покажите небу фигу и скажите: «Бога нет!»
Все дети состроили кукиши и стали тыкать ими вверх, приговаривая: «Бога нет! Бога нет!», только один еврей Боря молча стоит в сторонке.
— А ты почему молчишь? — обращается к нему учительница.
— Видите ли, Марь Иванна, — отвечает мальчик, — если Бога нет — то кому показывать фигу? Ну, а если он всё-таки есть — то зачем портить отношения?

И чтобы никаких мексикашек!

Извините за нескромный вопрос - а из какого училища в Тикси распределяют??? В пехоте всегда говорили - Дальше Кушки не пошлют, меньше взвода не дадут!