Лента анекдотов на понедельник 6.07.2015, Удачного начала недели!

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.


Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!


— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!


Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр@хать всю жизнь!


Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "


Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.


Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.


Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидарас, Марь Ванна.
- Почему это - пидарас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".


Только и слышу: "Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…"
А интерес друг к другу никак не пропадает...


Мне не встать. Понедельник наступил... прямо на меня.

Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.


- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
- Он ребенок?
- Он грузчик.


Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…



- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня – постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось…
- Один миллиард долларов…


Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.


- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...


За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?


Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Когда девушка встречает идеального мужчину:
1. Выходит за него замуж (1%).
2. Воспринимает его только как друга (99%).

Чет как то... По понедельничьи...

Мы электрики не пидорасы!У нас работа опасная и чистая душа !И вообще куда мы приходим там становиться светло!

Почти коллеги, я энергетик

Вы только айтишников предупреждайте когда отключаете - тогда вы вообще други будете...

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Банкир приходит к гадалке:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежим в кровати. Спрашивает: - "Что-то давно мы любовью не занимались". А я отвечаю: - "Не МЫ, а ТЫ…".

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках. На палубе выстраивается команда, немытая, в грязной форме и т. п. Командир:
- Кто кинул в пульт валенком? Все молчат.
- Кто кинул в пульт валенком? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ихний капитан выстраивает свою команду. Американцы в форме новенькой, короче "сделано в Америке". Американский командир смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.

Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы. Мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит арбуз.

Как называется человек, который подключает интернет?
У них тоже душа чистая)))

Деревня. Вечер. Уже в возрасте лежат муж с женой готовятся спать!но тут с ближнего пруда начинается вечерний хор зеленых бестий !причем ква ква такое что уснуть невозможно !Жена толкает мужа Вась Вась ну сделай что-нибудь !
Тот встает выходит за дверь через несколько минут раздается чпок и все замолкает !Возвращается ложится !жене интересно: Вась а Вас а что ты сделал!
тот поворачиваясь на другой бок : да дирижера вырубил !

Любой электрик хоть раз в жизни был проводником.

P.S. Я не электрик, но проводником тоже побывал :)

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик при этом еще и танцует!

Начальник желая проверить знания по электротехники, вновь принятого электрика, задает ему вопрос:
- Как работает трансформатор?
Тот не долго думая отвечает:
- У-у-у!!!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Прапор сердится афоризмами.
-Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и никто не принимает решения! Живёте здесь, как свиньи в берлоге!
Прекратите болтать в строю глупостями и не вываливайте мне здесь дурака!!
Я вас отучу водку пьянствовать и безобразия нарушать! Девок легкого поведения развратничаете, а у самих в тумбочках столько дерьма, что в голове не укладывается.
Вчера открыл одну, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул! Зачем вы обклеиваете тумбочки голыми девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. Чтобы зарубили себе намертво, что лучшее средство от любви - бег в противогазе. Будем хоронить ваши картинки за десять километров отсюда.
Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, но служба на первом месте. До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...
Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат. Если одеть вас в гражданское, вы бараны бесхозные, а так на службе. Я вот закрою погоны руками смотрю в зеркало, что там выглядывает, а руки уберу - старший прапорщик.
-Рядовой Бирюк, ну что вы ерундой болтаете и ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! Я вам два раза уже говорил, что ж, на третий - мне уши закрыть?
И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?
Если вы еще хоть раз улыбнетесь, Бирюк, то я вам так улыбнусь, что вы у меня в воздухе переобуваться начнёте. Если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Голова у солдата чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
Кто там ещё улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
© Ефим Блувштейн

Вы ещё поцелуйтесь

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.

Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

В городе две больницы: взрослая и детская, между ними морг. В одну из больниц приехал доктор работать вахтовым методом, а так как жить ему было временно негде, его поселили в морге, в каморке. Ночью умер пациент, санитарке и двум молодым студентам - практикантам пришлось доставлять его в морг. Студенты бояться все трясутся, перекладывают труп с каталки на стол, а чтоб не так страшно было, очень громко разговаривают, ну и естественно разбудили спящего доктора. Санитарка руководит процессом и тут с грохотом открывается дверь в морозилку, появляется разбуженный доктор в трусах:
- Чего вы тут орете?
Студенты роняют трупп и оба в обморок.
Пришлось доктору их откачивать.

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин "наши американские партнеры".


- Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
- Все очень просто: елка - север, пальма - юг! . .


- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

Это сообщение отредактировал Lakrum - 6.07.2015 - 18:48

Штирлиц шел после работы домой и увидел, как маляр закрашивает матерные слова на заборе. "Модератор", подумал Штирлиц.

1968 год. Чехословакия.
По улицам Праги грохочет колонна советских танков. Поравнявшись с симпатичной пивнушкой один из танков останавливается, поворачивает башню, утыкает ствол в окно пивной.
Из танка вылезает чумазый танкист забегает внутрь и выразительно показывает бармену четыре пальца.
Бармен молча наполняет кружки. Посетители опустили головы. Гнетущая тишина.
Когда танкист взяв по два бокала в каждую руку направляется к выходу, ему в спину выкрикивают: "Да здравствует свободная Чехия!"
Он останавливается...
Оборачивается...
Обводит всех взглядом.
Говорит:
- и-и-и сфабо-одная Литва!

Так то же кинул в пульт валенком?

Без вас не было бы например ЯПа

Официальный визит президента Чехии в США.
Президент Америки проводит импровизированную экскурсию для своего европейского коллеги по Белому дому. В завершении - приводит в свой кабинет. Показывает:
- Вот у меня есть кнопка. Нажать - взлетят межконтинентальные ракеты, бомбардировщики "Стелс", ракеты с подводных лодок, крылатые ракеты и - красная чума остановлена, империя зла побеждена, России больше не существует!
Рассказывает дальше:
- Это вторая кнопка. Нажать - Россия и Китай уничтожены. Демократия спасена!
Дальше:
-А это третья кнопка. Нажать - весь мир превратится в лунный ландшафт! Весь кроме США. Демократия торжествует, американский образ жизни избавлен от нежелательных осложнений.
Президент Чехии внимательно и очень вежливо выслушал, затем сказал:
- Знаете, у моей бабушки в Праге был дом. В этом доме было три туалета. В одном - обычный фаянсовый унитаз. В другом - хай-тэковский из никелированной нержавейки. В третьем - вообще из технического серебра в позолоте. Но Вы знаете? Когда в Прагу вошли советские танки, она обделалась прямо в коридоре...

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает его мобильный. Муж:
- Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...
Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену, на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

В эфире криминальная хроника России:
Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер - Санкт-Петербург. Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г.Ленинграда, куда им надо было ехать.

чтож вы ко мне не приходите в первую очередь=))

На тему электриков.
Вовочку спрашивают:
- кем твой папа работает?
- трансформатором
- как так?
- получает 380, отдаёт 220, а на остальные гудит