Лента анекдотов на понедельник 6.07.2015, Удачного начала недели!

Тот, кто стирал пыль с пульта запуска ракет, а потом у штурмана, стирал с карты Северную Америку

так же как электрики если нет интернета

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

Брак- это отношения, где один -прав, а другой-муж.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а хуй снаружи

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так я проебал июль.

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну что, и стоила она того, что я тебе дома устрою?


Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет... - Но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой...Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса, сына божьего. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, возвращается. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке козел и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

проводнице по имени Маша
электрический ток не так страшен
хоть удар был велик в Машу он не проник
Маша очень плохой проводник

Один охотник говорит другому: - Иду вчера с охоты, никого не подстрелил, вдруг смотрю-орел на столбе сидит. Я прицелился с двух стволов..... Когти в одну сторону, ответртка с пассатижами в другую.

В антикварную лавку заходит мужчина, приглянулся ему маленький бронзовый котик. Там ценник, котик - 1000 р. + история котика - 10000 р. Просит он продать котика за 1000 р. без истории.. Продавец говорит:
- Зря без истории, вернетесь потом.
Но не убедил. Мужчина с покупкой выходит из лавки, идет по улице, далее из всех подворотен вылезают коты и кошки, с музыкальным сопровождением начинают его преследовать Тот пытается бежать, но кошек становится все больше, мужчина выбегает к набережной и бросает бронзового котика в реку, за котиком в реку бросается вся кошкобратия.
Мужчина возвращается в антикварный. Продавец:
- Что, за историей котика вернулись?
Покупатель:
- В жопу котика, у вас ЕДИНОРОСИКА нет?

Это сообщение отредактировал PABK - 6.07.2015 - 19:32

и после таких случаев даже жену только за одну сиську

*Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
*Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
*Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
*Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
*Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
*Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
*Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Мне сегодня опять продали цитрамон 20 таблеток за 56руб.
ялох.

Держи в коллекцию:
*Пламя зажигалки пахнет палёной шерстью.

О, это сладостное и постыдное чувство, когда ме-е-едленно опускаешь рубильник, обесточивая кучу людей! А какой слаженный хор "Бля" доносится издали! Лепота!

Нa кухне тещa стряпaет пельмени. К ней подходит мaленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Тещa отпихивaет его ногой: - Отстaнь! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивaя ногой, кричит тещa. Кот сновa зa свое. Тещa, рaзозлившись, отшвыривaет его ногой. Зaходит нa кухню зять. Тещa: - Сaдись, любимый зять, я тебе пельмешек нaстряпaлa! Зять сaдится зa стол, тещa нaклaдывaет ему пельмени. К зятю подходит котенок и лaпкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - Нa, мой хороший, скушaй пельмешек! Котенок рaдостно съедaет пельмень и зaмертво пaдaет нa пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отрaвить меня вздумaлa?!!! И кaк дaст теще, что тa отлетелa в угол. - Yеs!!! - приоткрывaя глaз, подумaл котенок.

Хрен то там, один.


Добавлено в 19:45
На сеансе Кашпировского.
-Мальчик, брось костыли и иди. Мальчик бросил и ушел.
- А что с ним было то?
- Насморк.
- А костыли откуда?!
- Бабушке нес...

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый , Петрович !

Это сообщение отредактировал UrmasTormas - 6.07.2015 - 20:03

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

там еще окончание есть: Он до сих пор существует!

зато сапёр летает.

"Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея."

Эту фразу можно прям в приколы вставлять

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А «задница»?!!
- Срака!
- Так вы что, из-за одной СРАКИ и герб, и флаг, и гимн придумали?!.

Это сообщение отредактировал PABK - 6.07.2015 - 20:26

У Вовки спрашивают:
- кем работает твой отец?
-трансформатором.
-это как?
-получает 380, выдает 220. На остальное гудит.

Урок в эстонской школе. Учитель:
— Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
— Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат;
— Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?
— Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли;
— Молодэц Пэтэр, саддис!
Вовочка тянет руку. Учитель думает, мол неудобно как-то спрашивать русского мальчика про эстонский флаг.
- Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?
— Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер, если будут вы?бываться!

Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем, пля!? У меня почки отказали!

Чота както не смешно,ХЗ,даже не улыбнуло,как свою сберкнижку прочитал.

Западэнец женился на маскальке. Батька его просидел всю свадьбу молча. Потом отвел сына в сторонку.
Батька:
-Ладно, только после свадьбы хватай ее в охапку и тащи в спальню
Сын:
-???
Батька:
-Пусть знает, какая Украина СИЛЬНАЯ!
Потом разденься перед ней. И стой, не трогай ее
Сын:
-???
Батька:
-Пусть знает, какая Украина КРАСИВАЯ!
Сын:
-А потом что? (заинтересованно)
Батька:
-А потом... дрочи
Сын:
-Зачем? (возмущенно)
Батька:
-Пусть знает, что Украина НЕЗАВИСИМОЯ!