Лента анекдотов на понедельник 6.07.2015, Удачного начала недели!

Жутчайший боян, я такое в детском саду слышал. Вариант:

всплывают рядом посередине тихого океана ржавая русская и сияющяя американская подлодки.
Из нашей высовывается командир, в ватнике, щетине и тапочках, озирается вокруг мутным взглядом.

Из американской высовывается капитан в белоснежной, наглаженной форме, черных очках в золотой оправе, машет нашему рукой: "Хеллоу, рашен!"

- Чёёёё !? Херово окрашен !? Боцман, товсь торпеды по левому борту !

Идет по евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт. Замечает, что там происходит, и возмущённо врывается на сцену. Там он отстраняет Кличко и певицу Руслану, хватает мегафон и начинает кричать: "Да здравствует Ленин!" Аплодисменты. "Да здравствует Сталин!" Бурные аплодисменты. Штирлиц обращается к Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять мундир СС, штандартенфюрер...

Громко плакал и орал негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...

в бородатом оригинале был бронзовый гаишник

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно...
Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"

вопрос поставлен неверно, когда уже кинут?

Сидел я как-то на губе... кхм, хорошее начало, да ;о) Но тем не менее.
Сам факт того, что меня, тогда уже контрактника, засадили на выходные на губу - объясняется моим появлением пьяным на службе ну и излишней "правильностью" начальника - подполковника.
Причём, поехал я своим ходом. Приехал, там дежурным по комендатуре мой же контрактник из моей части, естессна, в камеру меня никто сажать не стал. Сидел в дежурке, спал в каморке комендантского водилы.

На след. день приехал помощник коменданта, этакий хитрожопый прапорщик с говорящей фамилией Пеньков, начал задавать кучу вопросов - что, как и почему, и ваще, в числе прочего спрашивает: а ты чего в штабе бригады делаешь? - ну, говорю, по компьютерам там главный, типа того (год примерно 96й, служил я 94-97).
Оппа! - говорит, - вот ты мне и нужен! У меня дочь в ментовке работает, у неё с компом постоянно проблемы какие-то, давай я ща тебя на УАЗик сажаю, ты едешь, делаешь, что нужно, если всё нормально - я тебя отпускаю нафик домой, только в части не говори никому.
Ну лады, чего бы не помочь. Привозят меня на Зелёновку, иду в нужный кабинет (одет, кстати, по форме), сажусь за комп... ну бардак, конечно, комп древний типа 386, уж не помню точно, винт мелкий, всё чем-то засрано, Лексикон (кто помнит такой текстовый редактор???) - ёмаё. Ну чёрт с ним, что-то там настроил, поудалял, зашевелилась система.
Гут. Но смотрю - розетка шоппц, при шевелении искрит, как падла. Давай, говорю, сделаю тебе розетку, ну это ж полный аут, отвёртку найдёшь? Нашла.
Надо раскручивать. Под током работать неохота. Где пакетник, спрашиваю? - Там-то и там-то. - А какой именно? - А я не знаю. - Народу тут много сидит? - да не, суббота же, почти никого нет.
Начинаю методом тыка искать нужный пакетник. Первый чё-то отключил, но эффекта нет, комнатка её не обесточена. Второй отключаю - и слышу дикий многоголосый крик: "аааа!!! что за мудак?!?! кто отключил свет???" из соседнего кабинета.
Охуел. Осторожно захожу - там человек 10 сидят - злые менты, говорю: "ну я отключил, проводку попросили починить, а чё такое?" - "да бля, ну мог бы спросить!!!"
Я в непонятках. "Ну звиняйте, братия, не хотел, а чего случилось? Работу сохранить забыли? полдня насмарку?" - "да не... ты понимаешь, у нас тут человек в ТЕТРИС на рекорд всего отдела шёл! на последнем уровне! уже всё, почти рекорд, и тут ты (!!!) вырубаешь электричество!!!"
Вроде не разорвали меня сразу, объяснил ситуёвину, потом поржали вместе.
Розетку я сделал, водила отвёз меня домой, с девочкой продолжения не было ;о))

И обязательно на резиновом коврике и в диэлектрических перчатках

А все-таки в словах Вовочкиного папы что-то есть...

Пользуясь случаем, продам гайца с историей...



Ну и ,дабы не оффтоп:
Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад.
Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.
Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.

Это сообщение отредактировал semerkin2107 - 6.07.2015 - 21:03

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".



Добавлено в 21:18
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу.
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик то не настоящий! Я эту маску на стройке нашел!

Как же вы заебали со своей Украиной. Да не было оригинале там никакой Украины, не было! Там всё проще и смешнее, просто неопытный парень, с девкой, ему и дали совет, дрочить, чтоб она, сука, с первого дня знала, что ты прекрасно можешь обойтись без неё!

Конец света 21 декабря в 2012 году не произошёл только потому, что, 22 декабря наш профессиональный праздник!!!

мы же думаем у вас UPS есть.

извиняй если где подвели ))

от ненадо тут Путиным переигровать! была там Украина, как хохол говорю!

однажды в офисе электричество пропало и тут же восстановилось.
сервера-то на упсах выдержали, а вот компы в перезагруз ушли. у народа все несохраненные данные пропали (это еще во времена 98 винды, хрен чего восстанавливалось после перезагрузки)
я бегу посмотреть, что случилось. у щитка электрик ковыряется.
я ему:
- что ж вы делаете?!
- да я на секундочку

Раз уж пошла такая пьянка про электриков, то побояню и я) Будет три штуки!!!

ПОЛЮБИ, МАРУСЕНЬКА, ЭЛЕКТРИКА.
Виктор Байрак.

Полюби Марусенька, электрика,
Пока его током не убило.
Полюби Марусенька, электрика,
Пока его током не убило.

Полюби ты, сИзая голУбица,
Полюби, сизАя голубИца,
У него такие плоскогубицы,
Это ж можно просто застрелиться.
У него такие плоскогубицы,
Как же мать в такое не влюбиться.

Полюби ка ты, пока здоровая,
Полюби в переднике из фетра,
У него отвертка полметровая,
И проводки десять тысяч метров.
У него отвертка полметровая,
И проводки десять тысяч метров.

Он и на работе парень редко спит
Ишь щиток,он сокол,разбирает,
Он в нём так свирепствует неистово,
Что тот щит шкворчит и полыхает.
Он в нём так свирепствует неистово,
Что тот щит шкворчит и полыхает.

И в любовных играх эйфорических,
Он вполне достоин уваженья
И в его объятьях электрических
Будешь ты трястись от напряжения.

Ой, гуляет поле диалектика,
Сколько душ невинных загубила,
Полюби Маруся ты, электрика,
Пока его током не убило.
Полюби Маруся ты, электрика,
Пока его током не убило.



Это сообщение отредактировал Jefferson - 7.07.2015 - 00:26

Ответ Маруси электрику
Шухрат Хусаинов
Алексей Аракчеев
Ой, гуляет в поле диалектика,
Сколько зерновых позатоптала...
Ну не люблю я, бабоньки, электрика,
У меня и так забот немало.

Как-то мы гуляли с ним по улице,
Ночью у крылечка распростилися.
Мне ж потом кусачки-плоскогубицы,
Почитай, четыре года снилися.

В нем такие бродят напряжения,
Что, когда он из щита вылазиет -
На четыре метра в окружении
Все живое гибнет и облазиет.

Я бы избегала конфронтации,
Только вот берут меня сомнения:
Ну куда ж в интимной ситуации
Мне пристроить шнур для заземления?
Ну куда ж в интимной ситуации
Мне засунуть шнур для заземления?

Он сердца штурмует, как Наполеон,
Знает много фактов удивительных...
Но насчет отвертки заливает он -
Восемь сантиметров приблизительно.

И уж очень он комуни-кабелен,
У него, поди, невест за триста...
Так нахрена ж мне этот кОбель с кАбелем?
Я пойду за Ваню-тракториста!



Добавлено в 00:28
Про Марусю и электрика - внучка
Ефим Семкин

Отгуляла в поле диалектика
Быстро все травой позарастало
Нет уж ни Маруси, ни электрика
И колхозов тоже уж не стало

Батьку погубила энергетика
Как починит – сразу наливают
Внучка, я, Маруси да электрика
Все меня «Ампершей» обзывают

У меня таланты по электрике
Видно по-наследству в них попала
В чистом поле, я, без диалектики
Час аккумулятор заряжала

Мне бы в переходах да с гитарою...
Только песни уж не всех прельщают
Я живу возможностею старою
Ночью целый город освещаю

Парни, как магнитом прилепляются
Сколько я их стряхивать пыталась
Минус с плюсом, ох, когда встречаются
И неделя за ночь только – малость

Только после этих встреч – страдания
Нет ни плоскогубцев, ни отверточек
Все горят в коротких замыканиях
Кажный год рожаю рыжих чертушек

И теперь вот бесенята рыжие
Мучают в Рассее энергетику
Все кричат, что, мол, они – бесстыжие
Нет на них креста, ни диалектики

А в ответ им, бесенята дружные
Мол, вокруг больны все болтологией
Коль мы в энергетике не нужные
То займемся нанотехнологией

До Чубайса уважал, а как веерные отключения начались, то стал как ГАИшников называть.

Пока электрики в тренде подкину один...
Двое электриков сидят на столбе и один просит бабулю
-Бабуся подкинь нам пожалуйста провод, что на земле лежит, что б нам не спускаться лишний раз.
Бабушка подает им провод, после чего просивший обращается к напарнику
- Вот видишь Михалыч, я ж тебе говорил , что "ноль", а ты "фаза", "фаза"...

Бьет - значит фаза!

Электрик ошиибается ДВА раза в жизни первый раз при выборе профессии
Сам эл.монтер. Несу свет в массы

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Добавлено в 07:30
Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?… А куда мне теперь утюг включать?

фоту почерка в студию.

Кто-ж отключает? Только ремонтируют горелое и Подключают.