Лента анекдотов на среду 24.06.2015, Среда-маленькая пятница!

Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!


Парень и девушка. Ссора ...
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
— А будешь ею?
— Буду! …


Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.


— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».


Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю — она спит...


Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.


Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!


— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.


Окей, гугл, на что она обиделась?


Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.


- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!


В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!


Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!


- Моя жена – перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж …..
- А по мужу так и не скажешь…


Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.


- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!


Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.



Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую деревушку.

Был и такой вариант:
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет.
Жена просыпается:
- Ты куда?!
- Подрочить, бля!

Мне одному не смешно?
То есть, вообще?
То есть вообще, ни от одного " анекдота"?

Это сообщение отредактировал Мозгоправ - 24.06.2015 - 01:02

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Про переливание понравилось. В тему: Как я люблю свою осиную талию, свой плоский животик, стройные ножки и упругие ягодицы и КАК Я НЕНАВИЖУ ЖИР, КОТОРЫЙ ВСЁ ЭТО СКРЫВАЕТ!!!

Жена (зычно): Мыкола! А ну подь суды!
Муж(съежившись): Що, опять ебаться?
Жена (вальяжно): Иди борща поешь, ебака грозный!

Не моё.

ВЕСНА
Раз оттаяли помойки - значит всё, пиздец, - весна!
Я опять бреду с попойки в лужах талого говна.
Звон капели ухом слышу, солнце шпарит горячо,
Воробей с просохшей крыши мне нагадил на плечо.
Облака, как уток стайки проплывают над мостом,
И собачка у собачки что-то ищет под хвостом.
Жарко! Хоть снимай рубашку, хоть подштанники снимай...
Хорошо бы дуру-Машку затащить сейчас в сарай!

ЛЕТО
Раз говном кругом воняет - значит лето началось!
Я опять сижу в сарае, нажираюся до слёз.
Аппарат мой самогонный стал на весь колхоз вонять.
За неделю может тонну самогону перегнать.
Мне не жалко, наливаю, угощаю всех подряд.
Две недели за сараем три покойника лежат.
Ну а вонь стоит такая хоть ложись и помирай.
Не пора ли дуру-Машку затащить теперь в сарай!

ОСЕНЬ
Раз говно дождем размыло - значит осень у двора,
Все деревья приуныли - листьев нету ни хера.
Я сижу, гляжу в окошко - нету прежней красоты.
Заскучала моя кошка - не ебут её коты.
Лужи - как слоны нассали. Хоть на лодке выгребай!
Хорошо бы дуру-Машку затащить уже в сарай!!

ЗИМА
Раз говно припорошило - значит всё, пиздец, - зима!
Я опять бреду уныло мимо мерзлого говна.
А мороз стоит трескучий - сорок градусов мороз!
Я б такой зимы ебучей трезвым бы не перенёс!
Замерзаю, замерзаю, яйца мерзлые звенят.
А вчерась пиздой накрылся самогонный аппарат.
За окном собаки воют. Хуй, как памятник стоит.
Дуру-Машку за сараем раком ставит кто хотит!

Украинское село,ночь...Хохол перелезает через плетень,подходит к хате,стучит в окно: -Мыкола,выходь..я сала принес,горилки... -Не можу... -Шо таке? -Та...ябуся я,будь оно неладно...

Вот так хитрая девушка грамотно развела парня на предложение руки и сердца. "Давай поженимся" отдыхает. Учитесь, как надо действовать!

Ответ на первую шутку (нихера не шутка)

"Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей! "

У нас и в 6 утра и 7 утра - нет людей на улице, а в некоторых районах их нет вообще. Это ДНР детка! )

...

Что-то старые шутки, как говно мамонта

Ещё и до пенсии,глядишь, доживет. Транспортный налог не платит, а дорожки специальные ему строй, хотя если не строить то, может, и не доживет...

Катя с детства была не похожа на других детей.Когда все девочки учились целоваться на помидорах,она училась на огурцах.И не прогадала..

плохой анекдот- найдется мудак который так и сделает

А вот парочка моих любимых анекдотов.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.


Змей Горыныч. Одна голова шепчет другой: - Ты с ней не разговаривай!!! Её вчера в ж@пу тр@хн@ли!!!!


Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
- Ну Ах@@ть просто! - сказал четвертый сын.


Играя с бомжами в "съедобное - несъедобное", всегда рискуешь проиграть


Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!


"Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко",-
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.
"Старый или молодой
Руки мой перед едой",-
Говорила тётя Вера,
В гроб её свела холера.
"В наши дни и от укола
Ждешь не кайфа, а прикола",-
Пошутила тетя Нина,
Перебравши героина.
"Закаляйся, и тогда
Не опасны холода"-
Повторяла тетя Зина
Перед смертью от ангины.
"Быть и мамой и женой
Столько боли головной"-
Жаловалась тетя Рита,
Умерла от менингита.
"Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет"-
Прохрипела тетя Фая
Под колесами трамвая.
"Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно"-
Намекала тетя Надя,
Задушил ее наш дядя.
"От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас"-
Восклицала тетя Алла,
Она вести пропала...
"Хочешь укрепить аорту -
Уделяй внимание спорту"-
Утверждала тетя Марта
И скончалась от инфаркта.
"Чтобы жизнь приятной стала,
Одного мужчины мало"-
Заявляла тетя Света,
СПИД скосил ее в то лето.
"В нашей средней полосе
Еще умерли не все"-
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены.....

насчет "окей гугл!" НИКОГДА, слышите! НИКОГДА не спрашивайте! У меня так процессор закоротило! и материнку пришлось менять!

- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Да на здоровье,.... главное,чтобы в жопу не давала!

Анекдот бьет рекорды по популярности.
Уже неделю подряд публикуется.

Всем интересна женщина, которая интересуется карбюраторами в эпоху инжекторных двигателей

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.


Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!


Армянское радио спрашивают: — Что такое абсурд?
Ответ: — Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.


Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !


— Дорогая, ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек

Военно-морское училище. Надвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

Чуток забаяню)


Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».


Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.


В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ». Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…


На чеченских свадьбах подружки ловят автомат невесты...

xxx: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
yyy: такая же красивая и стройная? ;)
xxx: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (


Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: — Чего не пьешь?
— Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело…

тоже боян но качественный ))

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Это не анекдот, это правда жизни. Давно уже заметил, что проще спросить, где лежит нужная мне хрень, чем пытаться самостоятельно ее найти.