Лента анекдотов на среду 24.06.2015, Среда-маленькая пятница!

Слушается дело о разводе.
Судья: - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...


Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая естественно, сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац!


Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский: - Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет...

Это сообщение отредактировал Gergt - 24.06.2015 - 17:06

-Вася, вставай. Ваася, ну Вааася, ну вставай
-Что, опять?
-Да нет, 6 утра, на работу пора...
-Ура, на работу, НА РАБОООООТУ!

"Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!"

ТС, очень понравилось, смешно! Вам бы дуэтом с этим парнем делать посты: https://vk.com/vasek0052015
PS можете считать рекламой:)

Встретились как-то два кума, набухались в какашку и уснули. Утром просыпаются, нихрена не помнят, и один другому говорит:
— Кум, один-ноль
— В смысле?
— Один-ноль, пока ты спал, я тебя трахнул — один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
— Кум, один-один
— Что за один-один?
— Ну помнишь в прошлый раз было, так я отомстил
— Кум, ну я же пошутил
— Ну. тогда один-ноль

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.


Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.


Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"


- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…


- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

двое на скамейке в парке сидят.Она,че то ушко заболело,поцелуй может пройдет!Он целует.Она:все,не болит!через пару минут опять она:че то щечка болит!поцелуй,а?может пройдет..он целует.Она:ой,все не болит!
голос бомжа из под скамейки:Слышь,мужик!ты геморрой не лечишь?!

Был и такой вариант:
Совсем не первая брачная ночь. Совсем немолодая, но совершенно ненасытная. Один раз, другой, третий, ...! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет, щелкает по нему щелбанами и говорит:"чужая, чужая, чужая..."

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- ... бездушная скотина!

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа и сам сходит.

Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!


Это сообщение отредактировал adwok - 24.06.2015 - 18:06

товарищи, я не так часто читаю анекдоты, но тут откровенные баяны, с бородами до колен.

так и я могу подкинуть один, - "сидят как два зека в тюрьме, один другого спрашивает за что тебя .."

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 6%

Это сообщение отредактировал system - 25.06.2015 - 21:33

Спасибо, дружище я просто слег от смеха. Спасибо!

Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
-Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
-В машине…
-А машина где?
-В озере…


- Ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю, Казанова хуев!

Жена мужу:
-Дорогой, давай займёмся любовью, как в фильмах.
Муж:
-А давай!
И начинает её иметь во все дыры, в разных позах, в разных местах. В конце, постучав х...м по щекам, кончил ей прямо на лицо.
Жена:
-Да дорогой! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

Действительно наредкость тоскливая подборочка. А меж тем сегодня только среда.

Мужик на приеме у сексолога:
— Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
Доктор:
— Нет проблем, представьте, что жена — это жопа товарища.
Мужик:
— Но жена совсем не похожа!
Доктор:
— Найдите похожую женщину.

-------------------------

- Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что
на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие
длинные ноги...

---------------------

Вариант:
Жена (зычно): Мыкола! А ну подь суды!
Муж(съежившись): Що, опять ебаться?
Жена (вальяжно): На работу пора!
Муж(радостно хлопая в ладоши): На работу! На работу!
ПС опять, блин, опередили

Это сообщение отредактировал Halabuda - 24.06.2015 - 18:54

Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, блять...

Говорю мужу:"Ну и пузо ты отрастил!" Ответ меня просто убил:"У хорошего хозяина..............конь .......под навесом стоять должен!""

Украинская деревня:
Мимо дома Петра проходит Степан. Одежда в кровище, а в руках лопата!
Пётр выскакивает на улицу и к Степану: - Кум, что случислось?
Степан: - Тёщу убил нахуй. Вот так вот с размаху по ебалу лопатой как дал и пришёл ей пиздец сразу. Заебала уже! Сдохла, тварь!
Пётр: - Ты ж человека убил!!! А труп куда дел?
Степан: - В саду закопал!
Пётр: - Пошли покажешь где!
Приходят. Небольшой холмик и жопа торчит!
Пётр: - Бля, Стёпа, кто ж так трупы прячет? Жопу зачем оставил?
Степан: - Не, ну а шо? ВЕЛОСИПЕД УДОБНО СТАВИТЬ!

Добавлено в 20:42
Встречаются на панели две проститутки. Одна другой: Оля, а чего это ты такая "помятая"?
- Лена, представляешь, меня вчера клиент "снял". Сосать заставил. У него хуй 40 сантиметров! Блядь, это же просто в голове не укладывается!

СУКА МОЙ БРАТ УМЕР ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ЭТОЙ ДРЯНИ!!!

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 5%

Это сообщение отредактировал system - 25.06.2015 - 21:32

Встречаются два одноклассника.
Как дела, как жизнь?
-Нормально,
-А у тебя?
-Я вот бордель открыл.
-Да?! А сколько стоит у тебя в борделе минет?
-500 руб
-А анальный секс?
-1500руб
-А "классика", "классика" сколько стоит?
"Классики" пока нет. Я один работаю.

ты замужем?!


и дабы не...

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Висит груша — надень лифчик.

— Сынок, слушай меня внимательно. Зеленая кобыла ногу раздобыла. Понял? Ну иди. Папка тебе фигни не скажет.

На златом крыльце сидели мишки Гамми, Том и Джерри, рядом я сидел уныло — поскорее бы отпустило.

У проституток раньше передние зубы выбивали,чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делефки, фто делаеф?", я про вас всё знаю....

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве...

Умею ходить на руках. Очень удобно в походе, когда ноги устают.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа.
'О, драгоценный уже дома. А почему так рано?'.
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
'Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!'. Заходит в ванную. Шторка закрыта.
Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: 'Колокольчики мои - цветики степные!'
делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое.
На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

- какая же это правда - если ваша прекрасная хозяюшка винты , гайки , шайбы , гроверы , шурупы , саморезы и и прочие метизы называет коротко и однообразно - болтики ...

Понравились некоторые:

Ну, и как всегда- комменты лучше!

Тоже побояню

Хохол сходил в зоопарк, его кум спрашивает
- Мыкола, ты яка бачил?
- Бачил
- Ну и як як?
- Ну як як, як як як

остается только объяснить жене что же за хреновина тебе нужна. Потому как название "коронка по бетону" не прокатывает. А вот если сказать что "такое сверло серенькое и на нем стаканчик серенький, похож на черненькие из коробки красной, но побольше и потяжелее"