Анекдоты, своя подборка, добавляйте!

В магазине одежды. Покупатель:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
— Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Сидит в песочнице девочка в кружевном платьице и что-то пережевывает. Все лицо в крови, изо рта перья торчат. Мимо мужик идет:
— Девочка, что ты кушаешь?
Девочка, равнодушно:
— А, не знаю. Бежало что-то…

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить -или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат…
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик
самозабвенно драть тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме "салям" ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

- Был ли у вас гомосексуальный опыт?
- Ну... Я однажды перестроился, не включив поворотник…

Многие парни мечтают заняться сексом с двумя девушками.
У меня был секс с двумя девушками !
С одной в 2009м , со второй в 2015м

Судя по крикам из потасовки во время гей-парада в Киеве, получается, что и геи - пидарасы, и менты - пидарасы, и правый сектор - пидарасы. Спрашивается: и чего они между собой дрались?

Порошенко, Яценюк и Кличко обсуждают, чья жена дурнее. Порошенко: - Моя уже десятый «Бентли» покупает, хотя ездить за рулем не умеет… Яценюк: - А моя пальмовый сад возле дома высадила, хотя зимой у нас морозы… Кличко: - А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена у нее нет…

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

- Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

Когда гинеколог спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила: - Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмочка в коридоре ждёт…

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Изя, детка, принеси маме сигаретку... - Мама, я вам грузчик - сигаретки разносить? - Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...


Одесса. Привоз. - Сколько за костюм? - За черный? - Не, за бежевый! - Четыре пятьсот. - Та шоб вас в нем похоронили!

Рабинович – жене: - Сара, мне так стыдно перед Абрамом… - А что такое? - Да он уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я до сих пор так ни разу его не пригласил…

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец так всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная хуйня происходит, а потом водка дорожает.

Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать…

А ведь где-то уже растет дерево, из которого сколотят твой гроб…

в оригинале так было:
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!

большинство анекдотов мало того, что старые, так еще неудачно расказанны

Это сообщение отредактировал ililtp - 18.06.2015 - 08:52

Поддержу тему:
***********************************************
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься.
***********************************************
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
***********************************************
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
***********************************************
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!
***********************************************
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
***********************************************
- Я, между прочим, тоже програмистка!!!
- На чём пишешь?
- Не поняла...
- Ну программы на чём пишешь?
- Ааа... На компьютере!
- Ниибацца программистка...
***********************************************
Пресс-конференция. Путин общается с журналистами.
Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а что будет, если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
- Делиться придется.
Журналист:
- С Америкой нефтью и газом?
Путин:
- Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.
***********************************************
Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал:
может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
***********************************************
По логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
***********************************************
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.
***********************************************
Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
***********************************************
- хау ду ю ду
- айм окей! энд хау ар ю?
- файн, хули...
***********************************************
После того, как Сергей Лавров назвал Кондолизу Райс колоритной личностью,
газеты США вышли с заголовками:
"Лавров кричал Кондолизе: – Ну ты рожа цветная!"

Это сообщение отредактировал Lelik72RUS - 18.06.2015 - 09:03

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

Большие девочки не плачут. Они едят.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, приуныл.

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!

- Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпарейшен?
- Да! Я Вас слушаю! (шепотом)
- А почему говорите шепотом?
- Я на паре!

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."

Овощной базар - это еще и разговор двух блондинок.

Средний достаток – когда в среднем всё достало.

"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Кредит – это как грех на душу: его лучше не брать.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

- Я думаю нам нужно расстаться, я узнал, что до меня у тебя было много мужчин.
- Постой, давай все обсудим. Может тебе просто не нравится какая я хозяйка в доме?
- Да нет, нравится. У нас всегда в квартире чистота и все в полном порядке.
- Может не нравится как я готовлю?
- Очень нравится, у тебя каждый раз на столе что то новенькое и всегда просто кулинарный шедевр.
- Может тебе не нравится как я принимаю гостей и какая я в компании?
- С этим тоже все хорошо. Мне все друзья завидуют, что когда они неожиданно приходят в гости ты все понимаешь, сразу накрываешь на стол, и ты такая веселая и интересная собеседница.
- Может тебе не нравится какая я в постели?
- Да брось, я до тебя даже и не знал, что такие можно вытворять.
- И что, милый, ты действительно считал, что меня всему этому в техникуме научили?

*******

- Мы ведем живой репортаж с улиц нашего города где впервые проходит демонстрация похуистов. Впереди колонны идет здоровый мужик и несет огромный плакат на котором написано "Мне Все Похуй!". Давайте возьмем у него интервью.
- Здравствуйте, вам действительно все похуй?
- Да, мне все похуй!
- Как вы относитесь внешней политике нашего правительства?
- Мне похуй на внешнюю политику.
- Как вы относитесь к повышению цен на услуги ЖКХ?
- Мне похуй на ЖКХ.
- Как вы относитесь к росту цен на продукты?
- Мне похуй на рост цен.
- Вам на верно и на женщин похуй?
- Хм... нет, на женщин мне не похуй.
- А вот мы вас и подловили, на вашем плакате то написано, что вам на все похуй!
- Да мне похуй что на плакате написано!

*******
Мужик заходит в ресторан и заказывает бутылку водки и закуску. Официант что бы поддержать разговор интересуется:
- Здравствуйте. Вы у нас сегодня по какому то поводу?
- Да, я впервые в жизни узнал что такое минет.
- Вау, поздравляю. Так может быть в честь этого повода принести бутылочку шампанского?
- Нет, этот вкус шампанским не перебить...

*******

- Вот скажи, почему если у парня много девушек, то он мачо, а если у девушки много парней - то она блядь?
- Давай объясню на примере: если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи – то это хреновый замок!

*******
Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются у камина, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки и кричит: - "А ну быстро на улицу!"
Выбегают на улицу - оба голые. Он ей: - "Лепи снеговика, быстро лепи!"
Она в панике лепит снеговика. Он подхватывает ее на руки, заносит в дом и "любит" изо всех сил.
С утра девушка говорит парню: - "Все было классно, только понять немогу к чему был снеговик?"
Он ей в ответ: - "Понимаешь, сексом я занимаюсь как все, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь!"

********

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощеное воскресенье?
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

********

Знаете ли Вы:
Что в Древнем Риме после боя гладиаторов если Цезарь показывал большой палец вверх, то проигравшего оставляли в живых, если вниз, то убивали, а если показывал средний палец,
то проигравшему гладиатору было больно и очень стыдно...

********

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач рубя голову дольками...

********

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Просто Пионер должен быть вежливым!

Это сообщение отредактировал Xard - 18.06.2015 - 09:29

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.

Сидит монах, молится: типа Господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, Господи, грешного, сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого дурака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы...

В нашем офисе все завидуют друг другу.
Менеджеры IТ-шникам, что не надо работать.
IТ-шники менеджерам, что не надо думать.

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы ни понимал бессмысленность происходящего — всё равно будешь говорить со своим котом.

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мёртвого ребёнка.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

более полный вариант:

Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговариавть не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и тоже толкают.
Она в моем хит-параде в самой ж…
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог
я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с 4 размером груди?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да
будет воля твоя…
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый
раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты) Бог(обращаясь к верующему):
ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал…
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил.
Но маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть…

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.


Муж и жена едут на дачу и ругаются.
Муж:
- Все, проехали…
Жена, истерично:
- Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж:
- Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…


Увольнение Фабио Капелло:
- получает 30 миллионов евро.
Твоё увольнение:
- забираешь кружку и контейнер для обедов.


- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.


- Ты так зарос! Чего не пострижешься? - Да я б давно постригся, да жена не дает. - И как связаны эти два факта?


- Ты как укол. - В смысле? - Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.


Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.


80% мужчин имитируют вкусный борщ...


В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!


☠

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он
надоел до смерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать? А мужик ей: По пизде
себе дай, дура бешеная!

Только за собачку от меня всем юки

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Е% твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

-Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Малость в другой интерпретации анекдот про глухонемых:
Мужик ведет собутыльника домой и говорит ему:
- У меня жена глухонемая, так что не обращай внимания на странности.
Пришли, сидят, выпивают. Заходит к ним жена, толкает мужа, задирает подол и проводит по влагалищу хлебом и бросает хлеб к двери. Муж мотает головой в ответ. Жена опять берет хлеб, задирает подол, проводит хлебом по влагалищу и бросает хлеб к двери. Муж не выдерживает, притаскивает из соседней комнаты тещу, трахает ее, потом выливает на голову жене ведро воды.
Закончив бухать, на выходе собутыльник спрашивает, мол, че это было?
- Да она мне говорит "пиздуй за хлебом!", а я ей в ответ "еб твою мать, на улице же дождь!"
**********************************
Работают в шахте зять с тестем, работают в разные смены и встречаются обычно в встречных лифтах во время пересменки. При встрече между ними происходит следующий обмен жестами:
Зять: крутит пальцем у виска
Тесть: крутит двумя пальцами у висков
Зять: ударяет правой рукой по сгибу локтя левой руки
Тесть: ударяет правой рукой по плечу левой руки, в это время левая поднята в позиции "зига", затем бьет себя правой рукой по заднице.
Коллеги-шахтеры от этого обмена жестами в ахуе и спрашивают зятя, мол, чего это вы с тестем так ругаетесь, зять отвечает:
- да не ругаемся мы. Я у него спрашиваю, моя дура дома? Он отвечает: обе дуры дома. Я у него спрашиваю, моя чекушка цела? Он отвечает: что у него за унитазом спрятана поллитра.

Вася - тракторист убил наповал!
Про трактористов от меня. Тракторист завалил бабу в стогу, тут опускается летающая тарелка, из нее выходят два гуманоида. Разговорились, оказалось, что гуманоиды разнополые. Ну наша баба с их мужиком перебралась в другой стог, тот достает свое хозяйство.
Наша баба говорит, что у земных мужиков прибор побольше. Инопланетянин дергает себя за левое ухо, стал подлиньше, за правое -потолще.
Пошел секас и тут баба как заржет.
Инопланетянин спрашивает, чего мол смеешься?
- Да представляю как твоя баба моему Ваське сейчас уши крутит!

про собачку жетсяк...

В поддержку темы.
Попал мужик после авиакатострофы на остров. Там, помимо него, уже два мужика обитают, такие же робинзоны. Нормальные мужики, рыбачат, самогоночку из кокосов гонят. Приняли новоприбывшего в свою компанию, всё пучком. Через какое-то время новичок спрашивает:
- а как вы вопрос с женским полом решаете?
- так крокодилиц ебём.
- пиздите!
- честно!
Когда у новичка уровень спермотоксикоза достиг пика, он пошёл на болото, вытащил за хвост крокодилицу, ну и присунул ей. Вдруг, слышит как в кустах мужики смеются.
- Чё вы ржете, сами же сказали, что крокодилиц ебёте!
- Да, но не таких же страшных!

Молодая мать жалуется подруге:
- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал
воспитательнице, что его зовут "Серёжа Заколебал"!

Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей, стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
- Правильно, х*ли он его не починил за две недели-то?

Муж жене: «Деньги в кармане, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »!

В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки садитесь и шейте!

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. Вот между ногами и разница.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелок ого-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!

Старенький анекдот помню нравился.Даже запомнить пытался,но все тщетно

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поговорить я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Отберите у них сборник "1001 анекдот" за 1991 год!

foxwizard
Все новое-хорошо забытое старое

а мне понравилось. что еще нужно в похмельное утро...

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!

свежо, хуле.

Добавлю:

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования.
Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Добавлено в 10:55
Ну и парочку на злобу дня:

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Слава богу Саакашвили - гражданин Украины.

Нет, этот вкус шампанским не перебить...