Анекдоты, своя подборка, добавляйте!

"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."


Я в ауте

Знаю точно, что анекдот должен быть коротким и слегка неприличным.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.


Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.


Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.


— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!


Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

laufender

Тут хохму можно дополнить, что, мол, пришлось запилить отличный coub.

Был такой певун Малинин Игорь. Дык он этот анекдот пел, ещё аж в 1995 году))) с 55с



Это сообщение отредактировал Traktorist78 - 19.06.2015 - 12:47

Кстати Анекдот про "до свадьбы заживет" не анекдот вовсе, а правда. В старину так молодцы девиц нецелованных уговаривали, а до свадьбы нельзя было, короче это баян девятого века)

Добрый день!
Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Жена приходит из поликлиники и говорит мужу:
- Врач сказал, что мне надо похудеть. Предложил 2 бюджетных варианта. Первый - пешком пройти от Тулы до Москвы.
- Нормально! А жрать мне кто готовить будет? Второй какой?
- Каждый день заниматься сексом по 2 часа.
- О! Отличный врач! Ну чо сидишь? Иди собирайся - до Москвы-то рукой подать!

Откликается?

Что-то вспомнилось про композиторов.

У одного композитора берут интервью:
-Расскажите, каковы Ваши творческие планы?
-Знаете, недавно я положил на музыку...
-Да? Жаль, очень жаль!

- Бармен ? Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й...
- Хм-м, точно. Немного кокос чувствуется...