Еврейский анекдот!, Можно минусить и добавлять)

- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?


- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!


- Хаим, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!


Одесса. Соседка соседке по поводу декольте:
- Софа, у Вас сердце во дворе!


Бабники - это мужики, которые очень тонко чувтвуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет".


На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..


- Розочка, ты готовить - то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!


— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.


Женская логика: чего бы поесть, чтобы похудеть...


- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...


- Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..


Жена: - Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Сара! Мине будет тебя очень не хватать!


По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???


Моисей Соломонович:
- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Яша Эйдельман:
- "Водку пить будешь?" - "А то нет!"


Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?...


- Ребе, что делать если приснилось, что обедаешь в ресторане?
- Проснуться, пока не принесли счет!


в Одессе:
- Бабуля, сколко Вам лет?
- Шишнадцать...
- Шутите?
- Кокетничаю....


В купе.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?


Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.


Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
Яша:
- Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!


***
и напоследок из моих любимых:

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу ...

___
Добра вам!

- Рабинович, вас больше не пустят в бассейн, ви таки доигрались!
- А в чем дело, шо такое?
- Ви постоянно в него ссыте!
- Я вас умоляю! Все ссут!
- Но ви один с вышки!!!

02.05.2014. После этой даты одесский юмор ну совсем не смешит.

Хватит.

Мазелтоф.

А вот старенький мой любимый:

Поздняя ночь. Стук в дверь. К двери подходит Авраам. Открывает, там бандиты в масках, наставляют на него пистолет:
-Это ограбление...
-Чего вам нужно?
-Золото...
-Сколько?
-100 кг.
-а 102 можно?
-Можно.
-Сара золотце одевайся, за тобой пришли...

))

))

-Сара, что у нас воняет на всю квартиру?
-Роза
-Что засохла?
-Передевается в соседней комнате.

Абраша! Ты представляешь, то что ми 20 лет держали за оргазм - бронхиальная астма!!!

ещё)

Не женское это дело - молчать.


Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок, который дала ему жена.


Софа никогда не простила бы Яше его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.


Ну, Софочка, солнышко, давай уже помиримся!
- Ну уж нет! Нам до помириться ещё ругаться и ругаться!


- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.


- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник)))


- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Чего ходить и всем рассказывать?


-Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
-Что такое, Фирочка?
-Немедленно начни позволять себе больше!


В аптеке:
- Софья Марковна , вам чего?
- Мне тест на беременность, Давид Аронович.
- А какой?
- Орицательный , если можно..


Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья. А я то подумала...


- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя Одесской маршрутки.

Рабинович звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли, что у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?


— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.


- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...


- Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!


- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.


- Моя Песя вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего!"
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!



- Сема !!, Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС ?
- А зачем Цилечка ? Разве нам так плохо ?
- Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.


- Доктор. А Вы уверены, что у меня 4-ый месяц беременности, а не 5-ый?
- Абсолютно!
- Божеш мой! Я не за того замуж вышла!


Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!


- Алло! это я в морг попал?
- Пока только дозвонились...


- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?


Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!


- Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?
- У меня дурные предчувствия..
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
- ?..
- Я был вторым...


— Софочка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело - встала и ушла!


- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный

люблю анектоды на еврейскую тематику. это может являться поводом для эмиграции в израиль?

всегда ЗА!!!

- Папа, а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии???
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку???
- Петру Порошенко.
- Петру Порошенко?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему???
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: получает он валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки...
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...

C "анектодами", то нет) - ты не сможешь анкету правильно заполнить. А так, то повод у тебя видимо есть)

Нет. Ты израильский не знаешь.

Удались, поц! Тема не об этом

Еврейская семья ужинает. Вдруг со стола, неловко задетый, падает ножик. Примета известная - мужчина придёт. А они-таки ужинают...
Дедушка Соломон совершает акробатический прыжок через стол, ловит ножик в сантиметре от пола.
Стук в дверь. За дверью маленький Лёва с первого этажа:
- Тут к вам дядя Изя собигался, так он в лифте застгял.

Добавлено в 00:09

Простите, вы сейчас имели ввиду израильский что?

-Моня, иди уже домой!
-мама, я замерз?
-нет, ты проголодался.

и классика:
-Рабинович, как здоровье?
-не дождетесь!

я вас умоляю

У еврея умерла жена. Он приходит в похоронное агентство спрашивает:
- Мне бы памятник подешевле
- у нас от количества слов зависит цена
- напишите "Сара умерла"
- Вы знаете у нас минимум на 4 слова заказ принимается
- напишите "Сара умерла. Продам москвич"

из арбатских в тему
-Софа! мой Абраша у вас?
-Роза с чего вы взяли?
-Абраша сказал вчера, что завтра пойдет к какой-то бляди.
-Вы меня считаете блядью?!?
-Ой ну уже и спросить нельзя.

Это сообщение отредактировал kwachboba - 22.05.2015 - 00:20

Абрам откуда у тебя это красивое кольцо?
Это мне его отец по наследству продал!

Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:
– Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: что делать?
Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо».
– Так и поступим, – сказал ребе, – отрежь себе одно яйцо.
Еврей отрезал.
Через год приходит.
– Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым!
Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо».
– Так и сделай, – сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит:
– Ребе, моя жена беременна тринадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, – значит, яйца отрезали не тому еврею».

Добавлено в 00:33
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей.

— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.


Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1939-2009)»
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».