Еврейский анекдот!, Можно минусить и добавлять)

-Моня, Вы нашли себе работу?
-Да, играю в оркестре русских народных инструментов.
-И много у вас русских?
-Изя, вы же знаете, они везде пролезут. Один, играет на баяне.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

Добавлено в 16:06
Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе русских, и поэтому Германия проиграла войну...

-Таки если я пойду по этой улице дальше, то там будет вокзал?

-Он там будет даже если вы не пойдёте по этой улице дальше..

еврей поступает на морскую службу, его знакомят - это Мичман, это Боцман.
Еврей радостно - ба, да здесь все свои, а я Кацман

Еврейская свадьба.
Пришли гости а на столах только хлеб. Ну гости сели, налили выпили. Ту из кухни жена выглядывает:
- Абрам, куры нести ?
Абрам в ответ:
- Нет еще хлеб не съели !
Гости и сообразили что если съедят хлеб то курицу подадут и ускоренно начали есть хлеб. Жена опять :
-Абрам куру нести?
-Нет, рано еще
Гости еще ускорились и съели хлеб.Жена опять :
-Абрам куру нести?
- Неси!
тут она выносит живую курицу та крошки склевала. Вот и вся свадьба

- Яша, представляешь, я дала маху.
- Как же так, ведь он уехал в Израиль еще 15 лет тому?
- Та не, я в магазине купила хлеба на 3 копейки дороже чем на рынке.
- Лучше бы ты дала Маху.

Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.

-Моня, где ты сейчас работаешь?

-В негритянском джазе.

-О как... И много у вас там этих негров?

-Только двое. Я и Зибельман. Остальные евреи..
-------------------------------
Эта версия гораздо глубже по смыслу!

Это сообщение отредактировал ASUSTENT - 22.05.2015 - 18:58

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить..



К хирургу вбегает молодой человек:
- Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно!
- Помилуйте, зачем вам это?
- Вопрос жизни и смерти!
Хирург сделал операцию и спрашивает:
- Зачем все-таки вам понадобилась такая операция?
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть, вам было нужно обрезание?
- А что я сказал??

Международное первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом - вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!".
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!".
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!".
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!".


Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз

— Изя, какие у тебя замечательные часы!
— Ааааа, это мне папа перед смертью... продал...

в голос!!! всем спасибо!!! автору поста раствора бриллиантовогозелёного на выпуклости. и от себя продолжу:



а пусть и жадничаю! зато ж от чистого сердца!

-Скажите почему вы антисемит ?
-Несколько лет назад один еврей своей музыкой отравил мне всю жизнь .
-Да?! И как же его звали? Неужели Рабинович ?
-Нет, Мендельсон

в ОВИРе:
- Давид Соломонович, вы каждые 3 месяца куда-то летаете. то к сыну в Израиль, то к дочери в Германию. Вы уже решите наконец где вам хорошо, туда и дадим постоянное разрешение.
- В дороге хорошо мне, милочка, в дороге...


Еврейская жена это самый лучший способ передвижения!

Добавлено в 01:21
Мойше звонит в газету чтобы дать объявление о смерти своей мамы.
- Что бы вы хотели чтобы мы написали в некрологе?. спрашивает его редактор.
- Напишите просто "Мама умерла", отвечает Мойше.
- И это все? Любезный, мы не берем денег за 4 слова! Не стесняйтесь!
- Тогда напишите так - " Мама умерла. Рояль на продажу" попросил Мойшеле

Добавлено в 01:30
- Фима! Как ты? Как дела? Столько не виделись! Что у тебя нового?
- Ай, оставь..
- Что случилось, Фима? На тебе лица нет!
- Вчера я узнал что Бэллочка мне таки изменяет...
- Фима, дорогуша, я же спросил "Что нового?"..
...

Это сообщение отредактировал aristo72 - 24.05.2015 - 01:34

Приходят к врачу два еврея.
- Ну, что у вас? спрашивает доктор.
- Вы понимаете, говорит один, у меня в горле застрял рубль.
- Очень интересно, отвечает доктор, ничего страшного, вытащим ваш рубль. А что с вами? , спрашивает доктор у второго посетителя
- Доктор, это мой рубль, отвечает второй...

...

Это сообщение отредактировал aristo72 - 24.05.2015 - 02:20

Звонок по телефону:
- Изя привет это Моня, ты что делаешь?
- Кушаю.
- А что кушаешь?
- А вот это не телефонный разговор.
-------------------------------------------

Детская площадка во дворе, крик с балкона:
- Хаим не бей Васю по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься.