315
Первая частьФранцуз-2
С момента, описываемого в первом рассказе, прошел почти год. На календаре было написано «май», шла вторая неделя моего очередного отпуска, который я решил посвятить отдыху на всероссийском курорте под названием «дача». Кровь из носу (причем из моего) нужно было построить новый благоустроенный сарайчик на месте старого, в котором, судя по его виду, Александр Невский хранил головы убитых крестоносцев после Ледового побоища.
За первую неделю я снес старую постройку, соорудил фундамент на винтовых сваях, возвел каркас и вывел стропиловку под двускатную крышу. На этом месте и началась вторая глава моего рассказа, которую впоследствии я окрестил как «Второе пришествие Дефоссе»
Все началось как в хреновом бульварном романе.
Смеркалось (шикарное вступление я считаю). В неподвижном воздухе гулко разносились рулады насекомых, на соседней улице садоводства тихо вопил магнитофончик, за заборм справа надсадно блевала соседская собака…. После трудового дня я сидел на веранде, передо мной на столе стояла тарелка с дымящимся мясом, только что с мангала. Рядом на маленьких тарелочках были разложены свежие овощи (пока еще из магазина), вареная картошка, маринованные грибы и свежий черный хлеб, игриво нарезанный треугольничками. Ну и эта конечно тоже была… Как ее, все время забываю… Водочка, вот! Из морозильничка, со слезой. Я сглотнул слюну, налил большую стограммовую стопку, насадил на вилку мясо, выдохнул….
- Там, тадам та тарарарам, там та тарарарарам та-ти-та-ти-та, тарарарарам та-ти-та-ти-та, там тарарам там пам-пам-па-а-м, там-тадаа-а-м-м-м!!!!!!
Вступительная мелодия из кинофильма «Приключения Шерлока Холмса», зазвучавшая из моего мобильника прервала мой одинокий ужин на самом интересном месте. Я негромко выругался, отложил стопку и мясо, не глядя ткнул в кнопку с зеленой телефонной трубкой, поднес аппарат к уху.
- Алексис, йобйонарот, салют!!! Каман сова, май диа френд!!! Это Дайон, пети Дэ-де!!! Как твой дела, дрюг!?! – этот винегрет из слов бил в ухо не хуже миномета. Я лететь завтрА к тебе самолет!! УтрОм в труа ночИ!! Встречать менья летний вокзал, дрюг! Пиздец работа, пермисьен, отпуск!! Дис дней, дьесять жюр я к тебе!! ПочьЕму ты молчать, голубчик!?!?!
Да как же тут не молчать, когда ты тараторишь как картавый сцуко рэпер? И что вообще происходит? – я стряхнул с себя оцепенение и закричал в трубку.
- О-о-о-о-о, здарова! Давай приезжай, конечно встречу, о чем разговор?! (чтоб ты провалился, моё маленькое пузатое французское проклятие)
- До завтрА, рейс Пари- Санкт-петербург!! Оревуар, товарИщ!! – проорал на прощание Дефоссе и положил трубку. Вечер был безнадежно испорчен. Захотелось взять кого-то за тонкую шейку и сдавливать до тех пор, пока не отскочат ботинки. Я залез в телефонную книжку, нашел номер Сереги. Через несколько гудков в трубке раздался сонный голос:
- Ну?
- Сережа, какого хрена происходит?
- Это кто?
- Тот кто порвет тебя как крокодил макаку! Ты про француза в курсе?
- О, Леха, привет. А что случилось?
- Случилось то, что завтра он ко мне прилетает!
- Кто?
- Режим дебила выключай! Француз, кто еще? Ты зачем ему дал мой телефон?
- Ну дал и дал, делов то… Он с прошлого года всё не уймется, тебя вспоминает. А что, правда прилетает?
- Тьфу ты….
Я прервал разговор. Ну Серега, ну удружил…. Вот геморрой так геморрой… Аппетит пропал, я слил водку обратно в бутылку, прожевал кусок мяса, убрал со стола, налил кофе и закурил. Всё, кончился отпуск, в рот компот, кило печенья…
Без десяти три я стоял в терминале аэропорта, злой как собака. По дороге в Питер граждане менты обули меня на две тысячи рублей за превышение скорости и непристегнутый ремень, я не выспался….
Наконец появился Дайон в неизменных белых штанах, клетчатой рубашке и с чемоданчиком на колесах. За год он совсем не изменился, буржуйская сволочь. Все такая же довольная рожа прованского сыровара, дебильная улыбка и карие глаза, смотревшие на мир с детской непосредственностью. Он увидел меня, улыбка превратилась в огромную лыбу.
- ЕлкИ-палкИ, Альоша!! Бонжур, дай тебя обнять, я так рад тебя видЕть, рюсский мущинка!! – он отбросил чемодан и повис на мне, как болонка на сенбернаре. Люди вокруг стали на нас смотреть, повисла неловкая пауза…. Я кое-как оторвал его от себя, пробурчал что-то про гребаных д,артаньянов, и мы наконец-то пошли к выходу.
На обратной дороге я рулил, молчал и смотрел на дорогу. Дефоссе принялся было трещать по своему обыкновению, но видя мое настроение умолк. Минут через десять он серьезно посмотрел на меня и спросил:
- Я тебе делать неудобствО? Я не хотеть, честно. Если хочеть я ехать ту хоум?
У меня всё внутри перевернулось. Да что ж я за сука такая? Человек ждал целый год чтобы приехать ко мне в гости, рад до немогу, а я себя жалею как последняя сволочь. Иль мы не русские? Я улыбнулся, похлопал его по плечу:
- Дурак ты, Дайон, и уши у тебя холодные..
Он машинально вскинул руки к ушам, потом непонимающе посмотрел на меня.
- Почему дурак?
- Потому что уже второй раз приезжаешь, а ни хрена про нас не понял. Не принято у нас выставлять чувства напоказ. Рад я тебя видеть, рад. Вот вечерком посидим, выпьем, поговорим, расскажешь как там у вас дела, я тебе расскажу как у нас… Нормально всё будет, не ссы…
- Что есть «не ссы»? – спросил враз повеселевший француз.
- Не бойся.
- О! А чем ты делать сейчас? Чем заниматься? Я отпуск, хорошо!
- У меня тоже отпуск. Сарай строю.
- Что есть сарай?
Блин, ну как сказать французу что такое сарай?
- Дом для тяпок, тачки и лопат.
- Тьяпок? ТачкИ?
- Ну как тебе попроще? Домик для инструмента.
- Кабин?
- Кабин, кабин.
Мы приехали на дачу, Дефоссе увидел мою постройку, походил вокруг, поцокал языком.
- Хороший работник. Когда кончать?
- Чего кончать?
- Когда работник придет кончать?
- Какой работник? Куда кончать?
- Альеша, ты глупЫй? РаботнИк бригад должЕн закончить кабин. Когда?
- Да какой работнИк?
- О, как сложно… Ты нанять работнИк?
- Нет.
- А кто это строить? Святой ПатрИк?
- Я это строить. Как и этот дом, как и эту баню, забор, грядки блядь! Какой бригад? – я начал опять заводиться, но вовремя заметил что иностранец находится в степени крайнего изумления. Он смотрел на меня примерно так, как патологоанатом, обнаруживший у вскрываемого им тела три почки. Да что там три, пять!
- Как ты?
- Ой, да иди в жопу…
- Как сам, а бригАд?
Следующие двадцать минут я ему объяснял, что работать на даче это такое русское хобби. Врачи, менты, продавцы хозтоваров, охранники приезжают на дачи и превращаются в селекционеров, строителей, плотников и каменщиков. Дайон слушал и в удивлении качал головой.
- Пиздец.
- Ну почему сразу пиздец? Мы так отдыхаем. Хорошо же. Воздух, природа.
- Пикник, но после пахать?
- Во, врубаешься! Пикник, но прежде на немного повъебывать!
- Что есть?
- Ну поработать.
- А-а….
Так и началась наша с ним совместная жизнь на даче. Надо сказать что я не бирюк, у меня есть семья, жена и двое детей. Просто иногда хочется отдохнуть от них, и моя голубка это понимает, приезжая с детьми на дачу только на выходные. Золотая женщина…
А француз… Что француз? Представьте что к вам приезжает женщина интеллигентного вида и привозит ребенка десяти лет с просьбой посидеть с ним немножко. «Он хороший, воспитанный, с ним не будет никаких проблем. Только мыло ему есть не давайте, особенно «Земляничное». Посидите, очень нужно, у нас папу его только что из петли вынули, ему отдохнуть нужно».
Как-то раз сижу в сортире, слышу с улицы негромкий зов. «Алексей, Алексей!». О, Мария Федоровна пришла. Старушка, у которой я покупаю козье молоко на утреннюю кашу. Образованнейший человек, семьдесят четыре года года, бывший учитель словесности, ныне на пенсии. Не успел я одеть штаны и выйти, как слышу:
- О, бабУшка, йобанарот, не ссы, заходи, порте открыто, свободнО!
Догнал Марию Федоровну, извинился, купил молоко, которое она мне принесла, извинился, сказал что родственник из Сухуми приехал, непосредственный такой…. Она покивала, но было видно что осадочек остался. Вернулся, говорю ему:
- Ты базар-то фильтруй, френч! Женщина чуть не в слезах ушла!
- Базар?
- Да иди ты в пень, не знаешь какие слова говорить, молчи на хрен, за умного сойдешь!
- Я не понимать половинА что ты говорить, дрюг!
- Тьфу, блядь!
К крестьянской работе он был не приучен, вообще. Из вечерних разговоров с ним я выяснил, что он работает бухгалтером в муниципалитете, живет в предместье Парижа, десять лет назад похоронил жену (женский рак), воспитал дочку, которая вышла замуж за бельгийца и упорхнула из страны и теперь присылает ему открытки на рождество. Все грустно в общем, но жизнь эта такая штука, бывает и похуже…
Я пытался занять его какой-нибудь работой, но подавать мне доски ему было скучно, а от листов ондулина на его руках оставались черные полоски. Однажды я дал ему брусок 40 на 65 под дверную коробку, прочертил две линии, дал стамеску, показал как ей работать, дурак….Сам сел на веранде и стал точить ножи.
Ровно через две минуты раздался крик «Уй-уй, маледицион!!». Из-за угла дома показался Дефоссе, с лицом белее чем у гейши. Он шел ко мне, торжественно неся руку перед собой, не отрывая от нее охреневших глаз. Из руки, в аккурат между указательным и большим пальцами торчала стамеска, слегка покачиваясь в такт его шагам.
Он дошел до меня, и видимо считая свой долг выполненным, рухнул на пол веранды. Здравствуйте, маленький Бонапарт…
Дальше был проезд на автомобиле в приемный покой (Ай-ай, Альеша, я умирать!!!), два шва и укол от столбняка. Через час Дайон с перевязанной рукой, бодро кушая маринованные огурцы из трехлитровой банки, с интересом смотрел как я навешивал дверь на сарай.
Настал последний день перед его отъездом. Шашлык из свиной шеи был пожарен, огурчики нарезаны, картошка дымилась, селедка лоснилась жирным бочком в кольцах маринованного лука… Через два часа обнаружился мой большой прокол – кончилась водка, черт его знает как так получилось. Дефоссе категорично заявил что сгоняет за ней в магазинчик неподалеку, куда ходил пару раз (Нон проблем! Один момент, дрюг!!!). Минут через двадцать прибежал соседский мальчишка.
- Дядь Леш, там этого вашего щас бить будут!!
Алкогольный забег на полкилометра, за пятьдесят метров вижу как француза пинают трое…. Врезаюсь в эту теплую компанию с разбега всем своим стодвадцатикилограммовым тельцем, боулинг отдыхает….
Швыряю устоявшего на ногах нападавшего в ближайшие кусты. Дайон бодро вскакивает на ноги как ни в чем не бывало и бросается добивать обидчиков, я хватаю его за шкирку и удерживаю как терьера. Потом были небольшие словесные разборки, мы отбрехались и ушли восвояси.
- Я шел в магазин, купиль водка, мороженое, ощень вкусный у вас мороженый… Этот скотин говориль что не ел семь дней. Французский говориль.. Я ему отвечать что с такой толстый рожа врать плехо!! А он позвать своих двух говно и бить меня….
- Же не манж па сис жур?
- Да-да, так-так!!
- Я тебе потом фильм на почту сброшу, агрессор…
- Я защищалься!!
- А он нападаль?
- Ну тебя, давай выпьем.
В аэропорту Дефоссе выглядел потерянно. Невооруженным глазом было видно, что уезжать ему не хочется. Объявили регистрацию, он схватил свой чемодан и посеменил к стойке. За два шага до нее он обернулся ко мне, в его глазах стояли слезы. У меня тоже что-то защипало, наверное воздух в аэропорту такой… Я махнул рукой, достал свой телефон, показал ему. Дайон кивнул….
Риксен ©
yaplakal.com