Лента анекдотов на четверг 09.04.15, анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (5) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
shirt
9.04.2015 - 01:02
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.01.09
Сообщений: 544
299
Это из моих любимых. ХЗ, может где-то и были, не ручаюсь. Но все прикольные
-------------------------------------------------------------------

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно е... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, с... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
-----------------------------------------------------------------------

Звонит дочь матери после свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
----------------------------------------------------------------

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
-------------------------------------------------------------------------

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
--------------------------------------------------------------------

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...
-----------------------------------------------------------

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
--------------------------------------------------------------------

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
-------------------------------------------------------------------

Медведи, встречающие людей, считают, что люди живут на деревьях...
------------------------------------------------------------------

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас все дети разбегутся…
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
--------------------------------------------------------------

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "
---------------------------------------------------------------

- Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
---------------------------------------------------------------

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.
-------------------------------------------------------------------

В сети появился новый вирус , под названием "Бомж" . Программы он не трогает, просто роется в корзине .
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
DBaggio
9.04.2015 - 01:15
4
Статус: Online


Весельчак

Регистрация: 27.11.14
Сообщений: 172
Бал в Петербурге. Поручик Ржевский задерживается. Все общество волнуется, переживает, где он? И вот поручик наконец-то является. Все к нему: поручик, вы где были, почему опоздали, мы вас так ждали...
Ржевский: Господа! Извозчик, каналья, заблудился и завез меня в рабочий район. И что я там увидел - темнота, покосившиеся лачуги, грязь, нищета... И подходит ко мне девочка лет 10 и говорит, мол, господин хороший , дайте рубль, а то дома есть нечего или трахните меня....
Господа! Я плакал! Трахал и плакал!!!!
 
[^]
B00M
9.04.2015 - 01:16
32
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.11.10
Сообщений: 2451
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

... В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

Если девушка не только хорошенькая, но и умная, значит, заниматься с ней сексом не только приятно, но и интересно!

Чтобы понять женщину - нужно думать случайные мысли.

 
[^]
yarasolaris
9.04.2015 - 01:25
9
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.11.14
Сообщений: 11
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

Вот этот порвал!

Это сообщение отредактировал yarasolaris - 9.04.2015 - 01:25
 
[^]
vektorJ
9.04.2015 - 01:33
27
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.12.14
Сообщений: 14
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название звучало как "Питерас Пенис".

Урок в украинской школе.
Учитель: -Дети, а кто за медный грош удавится?
Дети (радостно): - Жыды.
Учитель: - Хорошо. А кто за поллитра зробит всё?
Дети (радостно): - Кацапы.
Учитель: - Отлично. А кто за шмат сала продаст маму, тату?
Молчание.
Учитель: - Hеужели вы не бачите ответ на такой простой вопрос?
Дети: - Да просто мы не бачим, много ли в этом самом шмате сала-то?

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
- Нет
Мужик упокаивается:
- Значит музыкой навеяло.

Раннее утро. Деревня. Обыкновенная деревенская женщина:
- Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров
пастись вывела... Поесть приготовила... А-ААААА!!! ...так у меня же мужик
еще не вые$ан!!!

- Вы матом pугаетесь?
- Кто? Я?! Hу что Вы, из меня матеpного слова х@ем не вышибешь!

Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое
седло".

Это сообщение отредактировал vektorJ - 9.04.2015 - 01:45
 
[^]
Tim0
9.04.2015 - 02:54
21
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 21.07.14
Сообщений: 0
Цитата
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".


Блин, а ведь лет 10 назад это было смешно. А теперь глянешь на какой-нибудь iPod touch и, скажем, Galaxy Zoom, и блондинка не такая уж блондинка.
 
[^]
viktori7
9.04.2015 - 04:30
7
Статус: Offline


Русский, просто русский

Регистрация: 8.06.13
Сообщений: 210
Цитата
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

Я помню с другой концовкой
-Совсэм заебала со своей водом.

И от меня.
-На Вас мух сел.
-Не на Вас, а на меня.
-На мну? sad.gif
 
[^]
Диматор
9.04.2015 - 04:37
37
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 14.11.08
Сообщений: 931
Цитата (vektorJ @ 9.04.2015 - 00:33)

Урок в украинской школе.
Учитель: -Дети, а кто за медный грош удавится?
Дети (радостно): - Жыды.
Учитель: - Хорошо. А кто за поллитра зробит всё?
Дети (радостно): - Кацапы.
Учитель: - Отлично. А кто за шмат сала продаст маму, тату?
Молчание.
Учитель: - Hеужели вы не бачите ответ на такой простой вопрос?
Дети: - Да просто мы не бачим, много ли в этом самом шмате сала-то?


Совсем не так:

Урок в украинской школе.
Учитель: -Дети, а кто за медный грош удавится?
Дети (радостно): - Жыды.
Учитель: - Хорошо. А кто за поллитра зробит всё?
Дети (радостно): - Кацапы.
Учитель: - Отлично. А кто за шмат сала продаст маму, тату?
Молчание.
И в тишине голос с задней парты:
-Зато як спиваем...



и еще

Если провести обыски c конфискацией разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести
туда не попадем.

Это сообщение отредактировал Диматор - 9.04.2015 - 04:43
 
[^]
oxiret
9.04.2015 - 05:09
-4
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 21.07.13
Сообщений: 737
Про воду понравилось, коллегам сегодня на работе расскажу... shum_lol.gif
 
[^]
GIPSI
9.04.2015 - 05:30 [ показать ]
-12
ЭСПЕРО
9.04.2015 - 06:14
107
Статус: Offline


Щука, жеваный крот!

Регистрация: 14.01.13
Сообщений: 349
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.
 
[^]
mrPawlo
9.04.2015 - 07:23
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 7.06.11
Сообщений: 102
Цитата
Урок в украинской школе.
Учитель: -Дети, а кто за медный грош удавится?
Дети (радостно): - Жыды.
Учитель: - Хорошо. А кто за поллитра зробит всё?
Дети (радостно): - Кацапы.
Учитель: - Отлично. А кто за шмат сала продаст маму, тату?
Молчание.
Учитель: - Hеужели вы не бачите ответ на такой простой вопрос?
Дети: - Да просто мы не бачим, много ли в этом самом шмате сала-то?


Концовка в оригинале другая:
.....Дети: - Зато спеваем дюже гарно!

P.S. СпЕваем или спИваем? Поют они в обшем rulez.gif
P.P.S. Опередили...

Это сообщение отредактировал mrPawlo - 9.04.2015 - 07:28
 
[^]
ЭСПЕРО
9.04.2015 - 07:35
50
Статус: Offline


Щука, жеваный крот!

Регистрация: 14.01.13
Сообщений: 349
В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали).
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит:
"Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"
Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".
 
[^]
Medka
9.04.2015 - 07:52
-9
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 26.11.11
Сообщений: 108
http://www.yaplakal.com/forum7/topic984020.html
БАЯН bayan.gif Сообщение удалено модератором. Штирлиц

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 10.04.2015 - 17:10
 
[^]
Medka
9.04.2015 - 07:55 [ показать ]
-10
TVAR
9.04.2015 - 08:18
4
Статус: Offline


Вождь эскадрильи конных водолазов

Регистрация: 16.10.05
Сообщений: 14598
Ахуеть!! Где погоны раздобыл?!!!
 
[^]
mochalin80
9.04.2015 - 09:06
52
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 2.04.15
Сообщений: 13
В одной ителлигентной еврейской семье из Биробиджана родился сын. Отец семейства пригласил раввина из Иерусалима, чтобы тот сделал обрезание их сыну. Приехавший раввин был встречен с большим почетом; провел обряд по всем правилам. После обильного ужина раввину постелили постель в одной из лучших комнат.
Ночью раввину захотелось срать. Ну, он и подумал: "Если я пойду искать туалет - пожалуй, весь дом перебужу. А ведь они меня с таким почетом приняли. Что они тогда скажут? Что я невежа?!! Не бывать этому!"
А срать-то хочется. Причем невмоготу. Ну, раввин огляделся, и увидел в углу комнаты горшок, а в нем - пальма. Недолго думая, он пальму вынул, в горшок насрал, и пальмой заткнул.
Наутро распрощался со всеми, и вылетел обратно в Иерусалим. Так прошел год, затем другой. Раввина совесть замучила. Ну, он и решил им письмо написать - типа, каюсь, насрал в вашем гостеприимном доме.
Через месяц приходит ответ: "Скажи сука где настрал, третью квартиру меняем - все равно воняет!"
 
[^]
Dandreas
9.04.2015 - 09:27
7
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 19.04.12
Сообщений: 137
Цитата (TVAR @ 9.04.2015 - 08:18)
Ахуеть!! Где погоны раздобыл?!!!

У дедушки своего взял на время.. lol.gif lol.gif lol.gif
 
[^]
ЖосткийЗнакЪ
9.04.2015 - 09:43
1
Статус: Online


Весельчак

Регистрация: 29.01.09
Сообщений: 110
Цитата (viktori7 @ 9.04.2015 - 04:30)
Цитата
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

Я помню с другой концовкой
-Совсэм заебала со своей водом.

И от меня.
-На Вас мух сел.
-Не на Вас, а на меня.
-На мну? sad.gif

-Не на мну а на мне
-Я и говорю на Вас
 
[^]
Алекс79
9.04.2015 - 09:50
20
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.09.13
Сообщений: 59
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается , пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла". Девушка выходит из ванной. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает :
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
 
[^]
Deim0nAx
9.04.2015 - 09:51
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.12.08
Сообщений: 3959
Цитата
У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!


Другую концовку слышал:
- Ты тут водом торгуешь или грамматиком?
 
[^]
AlcogolikNET
9.04.2015 - 09:59
13
Статус: Offline


ЯПьющий

Регистрация: 23.06.14
Сообщений: 427
Водку не очень люблю, но люди старались... делали...
 
[^]
Anton1983
9.04.2015 - 10:01
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.11.14
Сообщений: 2133
- Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?
- Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.
 
[^]
Кржимилик
9.04.2015 - 10:04
22
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.12.12
Сообщений: 470
Борода у анекдота та еще, но если мы в этой теме не оглядываемся на боянистость, а ценим только степень ржачности, то ловите.

Сидят два охотника на поляне, байки травят. Тут из кустов медведь. Один убежал, другой на дерево полез, медведь за ним.
Тот, который убежал, хватает ружье, целится в медведя, стреляет, и отстреливает ему одно яйцо. Медведь взревел, но дальше лезет.
Тогда охотник опять прицелился, и отстрелил ему второе яйцо. Медведь взревел, но лезет дальше.
Тогда тот, который сидит на дереве, орет тому, кто с ружьем: в голову стреляй, я по глазам вижу, он не ебать лезет!!!

Это сообщение отредактировал Кржимилик - 9.04.2015 - 10:04
 
[^]
4upakabeer
9.04.2015 - 10:06
24
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 15.10.11
Сообщений: 114
Мужик подходит к попу и интересуется:
- Батюшка, а можно ли водку пить в пост?
- Можно сын мой, но помолясь.
- А бабу можно?
- Можно сын мой, но не жирную. pop.gif
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 47564
0 Пользователей:
Страницы: (5) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх