Весна, охота...

Скоро открытие весенней охоты. Чтоб ожидание было не скучным.

1. Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

2. Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, блядь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нахуй ты, его зовешь?! . .

3. Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!

4. Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А на охоту хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

5. Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

6. - Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

7. - Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.

8. Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед"

9. Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Генри с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

10. Идет охотник по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Охотник - другану:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца:
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил:

Добавлено в 21:41
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

у нас 4го открытие. тож собираюсь

Если увидешь медведя с пола поднимай и закидывай !
А чем закидывать ?
Как увидешь сразу и будет чем закидывать



Как то так дословно не помню

Дополню ))):
Приходит мужик с охоты,жена ему и говорит
- Что-то дерьмом попахивает?
- Понимаешь дорогая иду я по лесу,Шарик наш куда-то убежал.А я увидел лаз в медвежью берлогу ну и заглянул.Вдруг с сзади мне на плечи чьи-то лапы ложаться.
Умом то я понимаю что это Шарик , но срать остановиться не могу.

Лишь бы у родного подъезда не попасть.

...

Сидят охотники, байки травят. Один:
- Иду я по лесу, смотрю - кабан! Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ага, кабан! Я его БАЦ - наповал! А тяжелый, гад. Я ему ляжку отрезал, взвалил на плечо... Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ну вот, иду дальше - лось! Я и его завалил, а он, сука, здоровущий! Ну я ногу ему отрезал, на другое плечо закинул. Ты наливай-наливай!
...............
- О чём это я?
- Ну, у тебя одна нога на одном плече, другая на другом...
- А! Ну вот, я ей как вдул, аж парик в форточку вылетел!

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. . . номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. . . нет кабанов. . .
— Пили?
— Да, выпили. . . подождали еще немного.
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли.
Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню. . . Тут очнулся, голова болит.
Следователь:
— Ладно, так и запишем:
— На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Хорошо что у меня легавые.

Добавлено в 21:59
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Но все татары в курсе кто такой "аю"

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: — Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
- ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
- Да тебе смешно, а я-то испугался!

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет. Лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовая туша была вытащена на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, ведь я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник и теще на стельки в боты.

Пошли два мужика на охоту.Из за кустов вылезает медведь.Загнал на дерево и полез за ними. Один другому говорит:
-- Слыш, Вань, хочешь я этому гаду правое яйцо отстрелю?
-- Давай!!!
Бац!!! У медведя яйцо в дребезги, глаза по рублю, но все равно дальше лезет...
-- Хочешь в левое попаду?!?
-- Давай!!!
Хрясь!!! Левое яйцо разлетается, у медведя глаза по пять, но лезет дальше...
-- Хочешь, Вань, я ему хуй прострелю?
-- Слушай, Петь, давай в голову стреляй - по глазам вижу, не ебаться он сюда лезет!!!

Это сообщение отредактировал Passer - 29.03.2015 - 22:28

http://zimnjaja-ohota.15kop.ru/game/
набрал пятьдесят с дуру, ели отпустило.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю - но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Все, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймешь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля, блядь отойди от берлоги

Автор не известен

У меня взопрели я@ца,
Но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь.

По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ;
Я похож на идиота -
Пятьдесят никак не дашь.

Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.

По стерне, петляя хитро,
Я <завис> на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною в рюкзаке.

Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин;
Эта маленькая ст@рва
Надо мною властелин.

Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж@пе приросла.

Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!

Но охота не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.

Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
<Ты мазила !>, <Ты мазила !>
Эхо крикнуло в ответ.

Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню - забью прикладом,
Блин, руками задушу !

Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг - ногою зацепился,
Как об землю пизд@нусь !

Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.

В черноземе куртка, брюки;
В <Тулке> сломано цевьё -
Из гортани рвутся звуки -
В основном, на букву <Ё>.

Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
<Ах ты, бл@дская тушенка !
Ах ты, ливерный набор !>

Потерял, поди, сноровку;
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.

Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем -
Нах@й сдался мне тот кролик,
(Будь он, падла, хоть лосем) ?

Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.

Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децел ? Бабкина ? Кобзон?...

Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.

В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!

Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу -
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису;

Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал -
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал;

Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...

Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.

Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!!

За анекдоты про охоту однозначно зелень!!
Добавлю в копилку:

- Собрали ОМОН, оперов и участковых на опушке. Ставится задача - добыть из лесу лося.
- через три часа омоновцы приволакивают связанного избитого до синевы сохатого.
- через день опера приводят зайца енота и белку каждый из которых клятвенно утверждает что лось это именно он.
-через три дня участковые приносят объяснительные от медведя, волка, лисы, белки, кукушки, что в данном лесу лось не проживает.
Всем добра! ;)

Это сообщение отредактировал Stavrgodinov - 29.03.2015 - 22:34

Наконец то юмор появился.заебала политота!

ждём ждём..

Если вы заблудились в лесу, главное без паники!
Нужно найти на дереве мох.
Мох успокаивает.

Добавлено в 05:50

А у нас 24 апр-04мая.

Змей Горыныч