63
..В детстве я очень много врал. Точнее, не врал - придумывал. Небылицы, байки, про себя, любимого. Художественный вымысел, типа того. Как правило, базировались небылицы на книгах, которые я читал. Например, начитался Жюль Верна - придумал, будто до шести лет жил с родителями на необитаемом острове. Ну и втюхивал эту лажу сверстникам, да столь убедительно, что мне все верили. Тогда же я понял великое - чем нелепее небылица - тем больше народу в нее поверят!
Но вот чем продиктована выдумка про очки, кроме детской эротической фантазии - я до сих пор определить не могу. Вот что я придумал:
...Будто бы в загранице существуют очки, надев которые, видишь всех людей голыми! И будто бы дядя мой (которого у меня, к слову сказать, никогда и не было) такие вот очки из-за границы привез, и даже - давал мне поюзать, во! Разумеется, всё это жутко запретно и под страшной тайной.
...Оторванность СССР от всего остального мира была потрясающая. Даже абсолютное большинство взрослых весьма слабо представляло себе жизнь "там", за бугром. Чего уж говорить про детей! В принципе, я мог бы рассказывать про трехглазых шестируких чудовищ вместо людей, ходящих там по улице - и все равно мне бы поверили, поскольку иного большинство и не знали. В очки же верили безоговорочно все, ибо каждый советский ребенок знал, несмотря на закрытость, что технический прогресс "у них" шагнул ахуенна далеко, с нашим и сравнивать стыдно.
...Надо оговорку сделать - зачем я это делал, я объяснить не могу. Ну, зачем дети ваще врут вдохновенно? Просто так. Без всякой корысти. Просто мне нравилось, что пацаны, открыв рот, меня слушают.
...В случае с очками, уважительно по-вздыхав, пацаны пускались в самостоятельные групповые эротические фантазии, о том, как было бы здорово такие очки поюзать в школе, позырить на одноклассниц и на Ольгу Семеновну, и так далее. Никто даже не задавался вопросом, например, как это работает? Или, что ещё более важно - зачем ваще нужно подобное изобретение? Ведь не на одноклассниц же зырить? Однако эротическая составляющая забивала практицизм...
Однако был один пацанчик, которого мой рассказ про очки весьма задел за живое. Дело в том, что в отличие от моего полностью выдуманного дяди, у Поноса (не смейтесь, погоняла такая у него была, от фамилии) дядя был. И очень даже реальный. Более того, этот дядя годами работал в какой-то кап.стране. И привозил племяннику всякие ништяки оттудова. Периодически.
Вот в очередной приезд племянник подготовился, и - взорвал дяде мозг этими очками напрочь! Типа, привези и - привези. Мол, точно знаю, что такие очки - есть. Дядя, по первости, конечно же, в йух его послал, но племяш был настырный и балованный, и задолбал всех родных и близких этими очками, хе-хе!
...В итоге (вы смеяться будете!) - но дядя привез-таки очки племяннику. Нет, ни одноклассниц в стиле ню, ни, тем более, Ольги Семеновны в них рассмотреть не представлялось возможным. По сути своей эта штуковина представляла из себя надевающийся на морду лица слайдоскоп, с фиксированным количеством картинок - с голыми бабами различной степени развратности. Угу. 3 доллара за ведро в любом секс-шопе. В крупных западных магазинах этой направленности такое дерьмо возле касс лежит, и, честно говоря, неизвестно кому предназначено, поскольку я затрудняюсь представить себе взрослого человека, которого бы завело подобное, хе-хе!
Между прочим (и щас вы опять будете смеяться), провозя это дерьмо в Союз, дядя Поноса крепко рисковал, и мог здорово влететь! Как многие, надеюсь, ещё помнят - в Советском Союзе секса не было, а вот статья за распространение порнографии - была, и ещё как применялась! Обнаружь у поносового дяди такую игрушку на границе - и как минимум, можно было бы распроститься с вкусной заграничной работкой, став невыездным, а как максимум - можно было и срок схлопотать, за такую-то ерунду. Так что отдадим должное настырности Поноса - дядю надо было крепко достать, чтоб он на подобное решился!
...Очки были привезены благополучно, и вручены Поносу со словами "отъебись от меня!". Радость Поноса не знала пределов, и эту радость не смогло омрачить даже отсутствие в этих очках Ольги Семеновны. )) Надо ли объяснять, что на следующий день Понос гордо притащил их в школу?
...Мы по-очереди зырили на голых баб, нацепливая этот дивайс на морду лица в туалете. Картинок было штук десять, если мне память не изменяет, смена кадров производилась поворотом колесика слева. Все - просто. Я, конечно же, заявил, что это - не совсем то, что давал мне юзать мой дядя, но тоже - вполне ебабельно, тоись - круто.
...Я как раз досматривал 10-ую картинку, когда в сортир, как всегда, без стука, ворвалась Палка - завуч Нина Павловна, жуткая стервозина с тщательно скрываемыми садистскими наклонностями.
...Может быть, все бы прошло хорошо, если б кто-нибудь из пацанов догадался бы меня хотя бы в бок пихнуть, шухеря (я-то сам не видел ее, по причине надетого на глаза дивайса), но я спалился, эффектно произнеся в момент ее появления: "зырьте, ребза, у последней жопа - ахуенная!" - в этот момент Палка сорвала с моего лица дивайс, вперилась в него, и - ее крик перешел в ультразвук:
- Хватки-и-ин! Опять - Хваткин!! Опять - ты!!!!! Ну всё, моему терпению пришел конец!! Теперь-то ты узнаешь, что такое - тринашка!!! - это угроза была серьезная: у нас в районе неподалеку было ажно две тринадцатых школы. Как так получилось - не знаю, но факт, что обе они носили "счастливый" номер. И обе были школами непростыми: одна - для дебилов (для умственно отсталых), а вторая - ещё страшнее, та самая "малолетка". Школа-колония, типа, для тех, кто сильно отличился. Нас постоянно кошмарили за любые провинности отправить в одну из тринадцатых школ.
Периодически угрозы воплощались в жизнь: так, в "дисциплинарную" тринашку упекли Муртазина, пацана годика на два меня старше, который с приятелем, находясь дома у этого приятеля, сообразили из подручных материалов самострел. Да так удачно, что при испытаниях Муртазин навел его на товарища-подельника, да и застрелил. Случайно, типа. А застрелив - испугался содеянного, да спрятал труп товарища под кровать. После чего, прихватив оружие убийства, скрылся с квартиры. Труп нашли (что удивительно!) только через три дня, успев поставить на уши до этого школу и милицию. Тогда же взяли и Муртазина, которого видели соседи... Конечно, он раскололся...
...В дисциплинарную тринашку свезли и Бешеную - Ирку Галкину, тоже на пару годков меня постарше девицу, прославившуюся своей совершенно не девичьей жестокостью в драках - дралась постоянно, коронный её удар был - ногой по яйцам (сам так получил от нее как-то), после чего жертва добивалась ногами со страшной жестокостью. В очередной раз она умудрилась выкинуть отпизженного ею пятиклассника со второго этажа нашей школы (слава Богу, что - тока со второго!) обеспечив последнему сотрясение мозга и многочисленные переломы. После чего ее с милицией отправили туда. Тот факт, что ни Муртазина, ни Галкиной мы вообще после в городе не видели - навевал мрачные мысли о тринашке...
...Но мое прегрешение явно не дотягивало до тринашки, поэтому я привычно включил дурака: А чо я-то, чо - я, Нина Павловна?! - Понос, между прочим, слился сразу при появлении Палки, и на собственность этой штуки уже не претендовал. Таким образом, взяли меня...
...Дальше все пошло, как всегда: угрозы, страшные кары, гореть мне в геене огненной. Прооравшись, Палка схватилась за телефон. Рабочий телефон моей матушки у нее был (напоминаю, что сотовых телефонов тогда, разумеется, не было, как класса). Однако по нему (вот мне везет, а?) никто почему-то не отвечал - случай такой дивный выдался...
- Так, телефон ОТЦА давай!! - приказным тоном потребовала Палка.
...А батька мой, надо вам сказать, в НКВД, тьфу, МВД трудился. Не скажу, что на какой-то великой должности, но сама организация вызывала благоговение. И была у нас дома такая книжица в хорошем переплете - телефонный справочник. Для служебного пользования. Обычная такая корпоративная книженция, ничего особенного. )) Щас в любой уважающей себя конторе такую сотрудникам раздают. Я - мальчишка любопытный, и конечно же, сунул свой нос в эту книжку. На первой же странице там красовалось: "Приемная Министра внутренних дел СССР". Разумеется, телефончик я запомнил.
- Гавно вопрос, говорю, Нина Павловна, записывайте телефон: 222 - 33 -22! - та, дурочка, тут же сурово набирает номер, и слышит в трубку приятный женский голос: "Министерство внутренних дел СССР, Приемная Министра, добрый день!"... в полном ахуе Палка вешает трубку (во всех анкетах, по велению батьки, я писал "инженер" либо "служащий", не уточняя место работы НИ-КОГ-ДА! Поэтому Палка понятия не имела, кем работает мой отец, знала только, что - военный, вроде. Это сейчас и сыграло мне отличную службу!), и как-то сразу сдувается... Совсем.
Я впервые увидел, чтобы на человека произвело такое сильное впечатление услышанное по телефону. Не знаю, может, когда-то кто-то из ее родных имел неприятности с этим ведомством, может, это генетический страх такой, но ведь - не гебня же? Она прямо в прострацию какую-то впала, словно забыв о моем существовании...
...Подождав для приличия минут пять, я деликатно покашлял. Палка очнулась, молча взяла меня за руку, и отвела на урок. Сказала только, чтоб мама в школу пришла - ей, мол, и отдаст "очки".
Через пару дней в школу пришла мама, и ей был торжественно передан злосчастный дивайс. Сказать, что моя мама удивилась - это ничего не сказать. Моих объяснений никто не спрашивал, и я - благоразумно помалкивал, понимая, что волею обстоятельств становлюсь собственником полезнейшей штукенции!
...По дороге домой я размышлял о магической силе своего воображения: вот ведь, стоило выдумать "порнографические очки", и - на тебе, порнографические очки! А мама пытала меня единственным вопросом - "Откуда?!" - "На автобусной остановке нашел, ма!" -с ходу соврал я. Отцу была озвучена та же версия обретения вещицы. Тот покрутил "очки" в руках, сказал - "импортная вещь, судя по всему". И - всё. То есть - этим всё кончилось. Никто их у меня даже не отобрал, сказали только, чтоб в школу не носил!
...А Понос ещё долго мне предъявлял за очки, мол, моя вещь, моя вещь... Каждый раз я предлагал ему вернуть их, в обмен на то, что он сам пойдет к Палке, и признается, что это - его вещь. Но почему-то он этого так и не сделал! )))))
...А потом я их сменял кому-то на пять аудиокассет - жуткий дефицит по тем временам. Такая вот история про очки...
© baxus
yaplakal.com