Прикольные истории из сети 8

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Lomamaisty
24.03.2015 - 10:03
Статус: Offline


Ломыч

Регистрация: 8.11.11
Сообщений: 14221
204
*
Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накаченный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно упругая?" И тут бабушка которая сидит взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец автобуса.

*
Недавно взял в ипотеку квартиру в Подмосковье. Для ремонта нанял двух таджиков (очень ответственные и порядочные ребята, многим знакомым делали ремонт - все довольны, и работают официально).
Сейчас для подсобных работ они наняли русского.
Круг замкнулся.

*
- В принципе я ненавижу только людей, которые выглядят лучше меня.
- то есть ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну в общем да, но ты мне нравишься.
- Сволочь.

*
Весна. Я одела свою новую кофточку с вырезом, а вечером уже лежала в больнице с вывихом ноги. А все из-за того, что я засмотрелась, как трясутся мои сиськи и не увидела ступенек.

*
Брат уехал на две недели с семьёй в отпуск и попросил отца кормить рыбку в аквариуме, отец исправно каждый день кормил рыбу, по приезду брат зашел домой и решил покормить живность в аквариуме, рыба хавала налету за обе жабры сухой корм который до воды еще не успел долететь, брат решил узнать в чем проблема пришел отец говорит каждый день кормил, на вопрос чем говорит кормом из коробочки на полочке (кормом в коробочке оказался песок для цветных картинок). Батя каждый день насыпал рыбке песочка и удивлялся чего она его не жрет, но исправно кормил.
З.Ы. Рыбка выжила

*
Прихожу на работу. На проходной встречает напарник. Лицо всё красное, вид взъерошенный. Думал, что-то случилось. Оказалось, что у одного из рабочих вчера был день рождения и вчера же он обветрил губы. Отметил вечером день рождения и жена предложила помазать перед сном обычной женской помадой розового цвета. Утром немного проспал и, не посмотрев в зеркало, пошёл на работу. Его дружбан целое утро всех предупреждал, чтобы не подавали вида, и почти 4 часа им это успешно удавалось, отмачивали шуточки вроде "Дожил до 35 лет и ударился во все тяжкие", "На следующий день рождения я тебе тушь подарю." Серёга пол дня не понимал что происходит и только перед обедом его увидел начальник с фразой "Серёга, ты чё, охуел? Чего у тебя губы накрашены?" В общем, после работы будем все месте собирать на стол Серёге и просить прощения:)

*
Стою в метро, кто-то стучит по плечу и дает 50 рублей со словами "передайте за проезд", я машинально взяла и дала следующему человеку, он на меня посмотрел, как на идиотку. Я повернулась посмотреть на того, кто подшутил надо мной и увидела хихикающего деда.

*
Сегодня мимо меня и моей девушки прошла длинноногая красивая брюнетка, я отвернулся, чтобы не смотреть на нее, а моя глупенькая оценивающе свистнула ей в след и выкрикнула "уххх, какая краля". Система дала сбой...

*
Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не
зарегистрированы в соцсетях. Мол, что-то тут не чисто..

*
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.

*
Оказывается, ярлычок на пакетике чая нужен для того, что бы на него ставить кружку, во избежание засасывания последнего в чай! Моя жизнь не будет прежней!

*
Я выгляжу намного младше своих лет. Это круто для девушки, но... я выгляжу не на 18, а на 14 в свои 22 года! И все дети в любом новом коллективе принимают меня за свою. А потом приходиться чуть ли не паспорт нести для того, чтобы они поверили в мой истинный возраст. До последнего думают, что я их разыгрываю.
Ко мне даже 15тилетний мальчик один раз клеился. Дошло до хлопаний по попе... уж не знаю, как я его вразумила, но только через 2 недели он подошел-таки к тренеру и узнал, что мне реально 22.
В общем это я к чему. Мечтаю вступить в какой-нибудь детективный клуб и внедряться во вражеские подростковые коллективы и выуживать у них всю необходимую информацию *_* О да, я в конец упоролась!

*
-Ты думаешь, что если ты кошка, то тебе все можно?
-Мяу
-Ладно, ешь из моей тарелки.

*
Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, выпиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значится, как истинный джентльмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ:
"Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам...".

*
Когда я подолгу стою на остановке в ожидании "чуда", я иногда люблю делать взмахи рукой перед маршрутками с автоматической дверью. Как мать его Брюс Всемогущий.
И вот в очередной раз, подъезжает машина, я "открываю дверь"...никто не заходит и не выходит. Но перед выходом сидит упитанный мужик. Смотрит на меня. Мы пересекаемся взглядами.
И тут он делает тот же жест что и я...дверь закрывается,.маршрутка уезжает....
Я в недоумении..... где ОН обучался уличной магии?

*
Если бы я был индейцем, то у меня было бы прозвище-"Стремительно лежащий"

*
Пекин, рынок Ябаоло (заточенный под русскоговорящих, часто называемый ябалу). Капитан азартно торгуется с местным китайцем за какую-то шмотку на английском. Не сторговавшись, уходит и в сердцах бросает: "Вот блядь, пидарас!". Ему в спину летит от оскорбленного китайца: "сама пидаласа!".

*
Сегодня на моих глазах стая собак решила пересечь проспект.
Шансы у них какие-то были, но проспект широченный. Передний пёс, самый решительный, дождался просвета и проскочил его пулей. Остальные ломанулись было следом, да замешкались. Ну и заметались на середине дороги под колёсами, как стадо баранов. Визг тормозов, маты шофёров - ужас. Задний пёс, самый крупный, был неопределённой породы по мотивам немецкой овчарки. Он так и остался на обочине, строго всех облаял и потрусил перпендикулярно - по тротуару. В подземный переход...

*
- Пельмени будешь?
- Да.
- Иди готовь.

*
Вот оно светлое будующее. Забыл ключи от дома. В квартиру попасть не могу но вайфай уже ловит. Теперь не так скучно будет сидеть под дверью как в детстве.

*
Почему-то изначально смыть остатки цемента в унитаз казалось хорошей идеей...

*
Вчера было. Сын (6 лет) играется на полу в комнате, где я сижу,переключаю каналы на ящике. Задерживаюсь на камеди тв, резиденты показывают миниатюру, где звучит диалог:
- Это кокаин,
- Нет, это алебастр.
- Да нет же, это кокаин,
- Что вы, что вы, это алебастр.
Сын отвлекается от игры и спрашивает "Пап, а что такое алебастр?"

*
Ехали с женой к моим родителям, это где-то 200 км от нас.
И вот на пол пути стоит машина с поднятым капотом, и рядом с ней мужик руками машет.
Я думаю: "Мало ли, помогу, сам в машинах не понимаю, может до сервиса дотащу.
Подбегает мужик "не славянской внешности" и начинает с небольшим акцентом очень быстро говорить.
Из всего потока я понял, что он атомщик из Ирана едет из Иркутска и у него кончился бензин, а деньги только иранские. И показывает мне купюры какие-то непонятные, кольцо предлагает продать. Я немного опешил от всей ситуации.
И тут мой мозг выдает фразу "Сколько этапов очистки имеет внешний контур охлаждения"? Он опешил смотрит на меня, глазками хлопает и говорит: "Какой ещё внешний контур?" Я заржал и говорю: "Кого ты наеб...обмануть хочеш, учи мат часть!!!" И стартанул. Жена спрашивает и сколько этапов? Я говорю: "Да хз только что с башки придумал)Понятно же что цыгане какие-то".
А сам думаю: "Да даже если и не цыган, то нету денег раздавать."

______________________________________________________________

Был однажды в России и так получилось, что сломался на трассе... ну все думаю - крандец тут мне и настал: либо медведь загрызет, либо замерзну до смерти.
Начал тормозить машины на трассе, но никто не хочет останавливаться - менталитет видимо... и тут один тормозит. Ну я объясняю ему ситуацию а он у меня такой: "Сколько этапов очистки имеет внешний контур охлаждения"?
ну я уточняю: "какой контур?" - левый или правый? а он такой: "Кого ты наеб...обмануть хочеш, учи мат часть!!!" И стартанул.

P.S. Видимо у них реакторы другой модели =*((
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
tschitscha
24.03.2015 - 10:20
16
Статус: Offline


ярила

Регистрация: 10.11.12
Сообщений: 5153
"Атомщик ядерщик",вообще то должен предпологать,что отправляясь в поездку ,по глухим ,медвежьим дорогам,нужно не только заправляться до полного.Но ещё и 20л. канистрочку с собой прихватить.Так,на всякий случай.
Разводилово цыганское.
 
[^]
skomoroh58
24.03.2015 - 10:48
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.04.13
Сообщений: 13112
ну, ЯП иранские тугрики/риалы поменял на рубли.
300 риалов = рупь.

и про рыбок в аквариуме:
занимался когда-то рыбками и было несколько аквариумов у меня. один чисто для водорослей. уезжал на пару месяцев и оставил жену для контроля и кормёжки (каждый раз по приезду воду надо было менять - загнивала, а это по 400 литров два раза, поэтому и отказался впоследствии от рыбок).
всё жёнке рассказал/разжевал, кому, когда и сколько.
естественно, аквариум с водорослями наказал не трогать.
каково же было моё удивление, когда по приезду, в аквариуме с водорослями увидел с десяток гупёшек и меченосцев, правда мальков.
оказывается, когда черпал водоросли из больших аквариумов, среди травы затерялись и мальки. и они спокойно выжили без корма в течении двух месяцев.
 
[^]
waps
24.03.2015 - 10:49
19
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 7.02.14
Сообщений: 953
Сломался на трассе, начал тормозить машины на трассе, но никто не хочет останавливаться , и тут один тормозит. Ну я объясняю ему ситуацию а он у меня такой: "Сколько этапов очистки имеет внешний контур охлаждения"?
Я простой честный цыган, как он мог такое обо мне подумать?!
 
[^]
ПопРыгун
24.03.2015 - 14:12
7
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 14.11.13
Сообщений: 970
Может у цыгана надо было просто спросить посмотреть водительское удостоверение ?
 
[^]
Ingener48rus
25.03.2015 - 10:20
1
Статус: Offline


Яриловец

Регистрация: 4.06.14
Сообщений: 103
День начат с улыбки! Спасибо, ТС!!!!!!!!!! Зелень!
 
[^]
MGmike
25.03.2015 - 10:33
16
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.02.07
Сообщений: 1050
про первую историю,
очень бабка натыкала в жеппу парню, что он в троллейбусе ехал, а очутился в аффтобусе)) хехе
 
[^]
Sandugan
25.03.2015 - 10:44
14
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 16.07.13
Сообщений: 245
Цитата
Почему-то изначально смыть остатки цемента в унитаз казалось хорошей идеей...

Комкующийся наполнитель туалета для кошки в унитаз смывать мне тоже казалось хорошей идеей. Чё сказать - ваш цемент отдыхает
 
[^]
TeeG
25.03.2015 - 10:54
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 24.01.15
Сообщений: 676
Хорошая подборка поднять настроение. ))
 
[^]
RoMih
25.03.2015 - 11:23
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.04.10
Сообщений: 2912
Что значит левый или правый? Там первый, второй и тд.
 
[^]
gogus
25.03.2015 - 12:04
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 1.12.14
Сообщений: 330
Цитата
Оказывается, ярлычок на пакетике чая нужен для того, что бы на него ставить кружку, во избежание засасывания последнего в чай! Моя жизнь не будет прежней!

сцуко, как же я раньше не догадался. завтра на работе всем покажу

Это сообщение отредактировал gogus - 25.03.2015 - 12:06
 
[^]
fkorean
25.03.2015 - 12:06
3
Статус: Offline


хороводовед

Регистрация: 14.05.11
Сообщений: 1154
какой накуй "внешний контур охлаждения", какой накуй "левый-правый"?
я так понимаю никто из этой истории в жизни не видел как бушует синее пламя в топке ядерного реактора.

Добавлено в 12:14
Цитата (Sandugan @ 25.03.2015 - 10:44)
Цитата
Почему-то изначально смыть остатки цемента в унитаз казалось хорошей идеей...

Комкующийся наполнитель туалета для кошки в унитаз смывать мне тоже казалось хорошей идеей. Чё сказать - ваш цемент отдыхает

я каждый раз надеюсь, что обойдется))) а потом беру мусорный пакет, литров на 60, напяливаю на руку по ключицу и лезу выгребать. в самых тяжелых случаях режу 2хлитровую пэт-бутылку и делаю серию гидроударов, предварительно завернувшись в целлофан)

Это сообщение отредактировал fkorean - 25.03.2015 - 12:09
 
[^]
ivarus
25.03.2015 - 12:21
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.03.15
Сообщений: 20
Цитата
Весна. Я одела свою новую кофточку с вырезом, а вечером уже лежала в больнице с вывихом ноги. А все из-за того, что я засмотрелась, как трясутся мои сиськи и не увидела ступенек.

Это просто )))))))))))) шедевр))))
Хорошо, что нормальные парни не надевают узких штанов и не заглядываются на себя. gigi.gif Без нелепых жертв обходится)))
 
[^]
holyoleg
25.03.2015 - 12:23
6
Статус: Offline


404

Регистрация: 23.11.12
Сообщений: 1066
Цитата
Брат уехал на две недели с семьёй в отпуск и попросил отца кормить рыбку в аквариуме, отец исправно каждый день кормил рыбу, по приезду брат зашел домой и решил покормить живность в аквариуме, рыба хавала налету за обе жабры сухой корм который до воды еще не успел долететь, брат решил узнать в чем проблема пришел отец говорит каждый день кормил, на вопрос чем говорит кормом из коробочки на полочке (кормом в коробочке оказался песок для цветных картинок). Батя каждый день насыпал рыбке песочка и удивлялся чего она его не жрет, но исправно кормил.
З.Ы. Рыбка выжила
Рыбка на Севере

Это сообщение отредактировал holyoleg - 25.03.2015 - 12:24

Прикольные истории из сети 8
 
[^]
Padonok684
25.03.2015 - 12:42
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.06.13
Сообщений: 52
Цитата (Lomamaisty @ 24.03.2015 - 10:03)

Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накаченный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно упругая?" И тут бабушка которая сидит взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец автобуса.

Хм.. Ехал в троллейбусе, а в конце истории он стал автобусом...

Это сообщение отредактировал Padonok684 - 25.03.2015 - 12:43
 
[^]
Buhan
25.03.2015 - 12:58
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.05.12
Сообщений: 132
нарезал лучшего с пикабу за последнюю неделю!
 
[^]
bizantium
25.03.2015 - 13:03
1
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 9.11.13
Сообщений: 0
люто зеленю за чайный ярлычок )

Это сообщение отредактировал bizantium - 25.03.2015 - 13:07
 
[^]
Шкет
25.03.2015 - 13:24
13
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 11.12.14
Сообщений: 184
Цитата (bizantium @ 25.03.2015 - 13:03)
люто зеленю за чайный ярлычок )

А я всегда ниточку на ручку кружки наматывал.
 
[^]
Олег7979
25.03.2015 - 13:33
11
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 7.11.14
Сообщений: 977
Цитата (bizantium @ 25.03.2015 - 13:03)
люто зеленю за чайный ярлычок )

Да вы чё все??? Или у вас у всех кружки 5 сантиметров от стола? У меня нитка просто не позволяет дотянуть ярлычок под кружку, пакетик тогда выбирается на сушу...
 
[^]
OlanaBy
25.03.2015 - 14:13
2
Статус: Offline


Рыжая Бу

Регистрация: 22.02.14
Сообщений: 3742
Цитата (tschitscha @ 24.03.2015 - 10:20)
"Атомщик ядерщик",вообще то должен предпологать,что отправляясь в поездку ,по глухим ,медвежьим дорогам,нужно не только заправляться до полного.Но ещё и 20л. канистрочку с собой прихватить.Так,на всякий случай.
Разводилово цыганское.

а мы как-то 10 км цыганят на "шестерке" до заправки тащили) так жалко их стало, лето, жара под 40, а они на трассе стоят и все мимо них проносятся. До заправки дотащили, а у них денег нет, я уж было подумала, что они щас тоже попрошайничать начнут. НО они за нашу доброту продали нам набор кастрюль за 100 рублей))))) хороший набор кстати, аж из 4 кастрюлек и 1 ковшика, все со стеклянными крышками. уже несколько лет нормально служит.
 
[^]
tag60
25.03.2015 - 14:13
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 15.08.12
Сообщений: 461
Цитата
какой накуй "внешний контур охлаждения", какой накуй "левый-правый"?
я так понимаю никто из этой истории в жизни не видел как бушует синее пламя в топке ядерного реактора.

ну и какой длины должна быть кочерга, которой вы ворошите уран в топке ядерного реактора?
 
[^]
normal
25.03.2015 - 14:23
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.02.09
Сообщений: 2319
Цитата (gogus @ 25.03.2015 - 12:04)
Цитата
Оказывается, ярлычок на пакетике чая нужен для того, что бы на него ставить кружку, во избежание засасывания последнего в чай! Моя жизнь не будет прежней!

сцуко, как же я раньше не догадался. завтра на работе всем покажу

этого не знал никто rulez.gif
 
[^]
Grant
25.03.2015 - 14:31
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.09.11
Сообщений: 1297
Цитата
Вчера было. Сын (6 лет) играется на полу в комнате, где я сижу,переключаю каналы на ящике. Задерживаюсь на камеди тв, резиденты показывают миниатюру, где звучит диалог:
- Это кокаин,
- Нет, это алебастр.
- Да нет же, это кокаин,
- Что вы, что вы, это алебастр.
Сын отвлекается от игры и спрашивает "Пап, а что такое алебастр?"


Ну как же так, неужели не смотрел фильм "Побег из Шоушенга"? Я его столько раз пересматривал, что никогда не забуду слово алебастр и, что это гипс)))
 
[^]
Сочинский
25.03.2015 - 14:33
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.12.13
Сообщений: 1749
Цитата (MGmike @ 25.03.2015 - 10:33)
про первую историю,
очень бабка натыкала в жеппу парню, что он в троллейбусе ехал, а очутился в аффтобусе)) хехе

Убил нах stol.gif
Я хуй спалил этот ляп lol.gif
 
[^]
gintarsbosh
25.03.2015 - 14:39
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 16.11.10
Сообщений: 588
про продажу золотых колец на дороге , предложи проверить кислотой с аккумулятора, быстро продавцов отшивает
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 27188
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх