Лента анекдотов на понедельник 16.03.2015, Удачного начала недели!

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…


Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.


- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.


Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…)))


Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.


— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни! !


— Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к Вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!


— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.


— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!


Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. .


Народные приметы
— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
— Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.
— Если ласточки летают низко, значит жрут много
— Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
— Как ни крутись — а ж... па сзади.
— Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как
— Ведра пустые — по воду идти.
— Кто ищет, тот что-то знает.
— Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!


На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.


Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.


— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!


Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.


— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?


Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.


Тараканы уже настолько офигевшие, что вместо того, чтобы разбегаться, когда я захожу и посуду на стол ставлю, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа "Че ты нам пожрать принес?"


- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!


— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.


Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Как-то грустно...

подкину баянчиков

- Опять меня обломали. - С чем? - С Новым годом! - Спасибо) Так с чем обломали-то?


Пиво - величайшее изобретение человечества. Колесо конечно тоже ничего, но колесо с рыбой как-то не очень...

У пaпуaсa спрaшивaют: - Кaк вы кокосы с пaльм собирaете? - А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют. - А когдa ветрa нет? - Ну... тогдa неурожaй.


Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.


- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
- Я не знаю...
- Ну ты же пел!... Шумелка мышь, деревья гнулись......)


Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Сидит дедушка-лингвист в травмпункте. Губа разбита, синяк под глазом, очки набекрень. Мед-брат осматривает и спрашивает: "Дедушка, кто это Вас так?!?"
Дед отвечает: "Сижу на лавочке в парке, газету читаю. А рядом ВДВ-шники водку пьют. Один из них другому говорит: "У меня в роте один хуй был...", а я возьми и поправь: "Не в роте, а во рту!!!"..."

Ну и логично - и так и так правильное произношение, подразумевающее разный смысл. Ай, опять изгаляются над русским языком, типа так смешно. У нас на радио взахлеб повторяют "шутку" - "я сижу на диване и смотрю на обои, на обои мои ноги." Офигеть, как смешно.

DOCTOR77

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге, молодцы... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес идут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите!
Опера:
— Все нормально.
— Да ну, бля, мы задолбаемся вас тут ждать!
— Все нормально.
Короче, вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь:
— Где тут расписаться, я-заяц!

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Слабо видящий мужчина желает познакомиться с приятной на ощупь женщиной...

От мню))):

Какого черта тюбик ПВА в темноте на ощупь не отличить от спрея против насморка?!


О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет.


Я говорю "блядь" очень часто. Но я не виноват, что это слово так хорошо ко всему подходит.


Полагаю, результат можно назвать «позорным провалом», но я предпочитаю термин «наработка опыта».


Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.


Доверься знающим, но втихаря загугли.


Если у тебя хвост на голове, значит ты — самка человека.

Добавлю:
парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "
Ну я остался и ее тр@хнул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.

В парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником.
Как-то ученик говорит своему шефу:
-Тут к нам повадился ходить какой-то странный тип!
-А что за тип ?-спрашивает парикмахер.
-Да приходит каждый день после обеда , пересчитывает всех людей в очереди и уходит.
-Ты знаешь что ,--говорит парикмахер , - когда он от нас выйдет , пойди незаметно и проследи за ним , а потом мне расскажешь.
Через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать.Потом поворачивается и уходит.
Парнишка- ученик , как ему было велено . тоже за ним незаметно выскользнул.Через некоторое время возвращается.Парикмахер спрашивает :
-Ну, рассказывай , чего этот тип делал, когда от нас ушёл?
-Да купил цветов и пошёл домой...
-Ну, значит точно псих-говорит парикмахер.
-Не-а,он к вам домой пошёл...

Ты действительно дурак или прикидываешься?

Это сообщение отредактировал samus1974 - 16.03.2015 - 09:31

Этоже просто анекдот!

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

- Доктор! Что это у меня?
- Да у Вас геморрой, батенька...
- Как геморрой?! На лице?!
- О_о Так это у Вас лицо?!!!

Объясняю - есть действительно много хороших и классных анекдотов. Но когда вы сами не цените красоту родного языка - это неправильно. И не смешно вовсе. Знаете, есть Гайдай, а есть новонаделанные комедии.

Добавлено в 10:27
То же самое относится и к "samus1974". Если тебе смешно, так елки, засунь палец в жопу, высунь и всем показывай, вот оборжаться то!

мой любимый "баян" про чукчу:
Собрался чукча в Москву.Родственники ему говорят:
-Будешь в МОсква,купи масла сливочная обязательна.
-А как я узнаю где его продают?
-Как увидишь бальшая очередь,значит масла продают.
-Ладна.
Возвращается,его спрашивают:
-Купил масла?
-Нет,не купил.Приехал,сматрю,очередь бальшая-бальшая.Долго стоял.А как очередь подошёл-продавец умер.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

- Алло! полиция?!
- Да!
- Мои соседи анашой торгуют!
- Да? И почём?!
- 1000 рублей за коробок!
- А, это не дорого, берите!

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Без пояснения не все поймут.
Последняя фраза чукчи звучала так:
- Не купил. Нашел самую большую очередь - на площади, на которой большие красные стены и башни, долго стоял. Когда очередь подошла - продавец умер уже, в витрине лежал.

Сын депутата поступил в престижный университет без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

***
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

***
С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот моя жена и дети не стали с ней разговаривать, а теща даже замахнулась на нее шваброй.

***
На совести были заметны явные следы угрызений.

***
Профессиональный синоптик — это готовый политик.

***
Смотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем?

***
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

***
Весной что хорошо? — Весну-то уже ждать не надо.

***
В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

***
Предлагаю водителей такси и маршруток за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

***
О человеке, который придумал джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

***
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пи#добол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

***
В жалобной книге парикмахерской:
-Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!


Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.


— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...


На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
— Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
— Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
— Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор:
– Итак, мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый... Сломался, сломался испанский спортсмен.
А в это время русский спортсмен разминается в бочке с пивом.
И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текилу. Чем он будет пить текилу? Он будет пить ее стаканами. Первый стакан, второй стакан, третий стакан, четвертый... Сломался, сломался мексиканский спортсмен.
А в это время русский спортсмен продолжает разминаться в бочке с пивом.
Сейчас на ринг выходит французский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить коньяк. Чем он будет пить коньяк? Он будет пить его кружками. Первая кружка, вторая кружка, третья кружка, четвертая... Сломался, сломался французский спортсмен.
А в это время русский спортсмен заканчивает разминаться в бочке с пивом и выходит на ринг. Что он будет пить? Он будет пить водку. Чем он будет пить водку? Он будет пить ковшиком.
Первый ковшик, второй ковшик, третий ковшик, четвертый... Сломался, сломался ковшик у русского спортсмена. А пока чинят ковшик, русский разминается в бочке с пивом.