Лента анекдотов на пятницу 13.03.2015, на пятницу,13

Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая! », а женщины: «Вот сучка! »


Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!


Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.



Встретились две секретарши:
— Ну, как твой новый патрон?
— А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!


Не трудно догадаться, что после «Ура, весна!!!» наступит «Привет, лето!», потом «Угу, осень.» и «Пипец, опять зима...»


Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало: — А ты думаешь я спала…


— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!


Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.


— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.


Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.


Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!


– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.


Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?


Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.


Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?


На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".


— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.


За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.


Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.


— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.


- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...


Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.


С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.


Лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность...

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.

Два грузина спят вместе. Один по привычке обнимает тело и присовывает.
- Вано! Что делаешь?
- Ой Гоги извини, щас виниму!
- я тебе виниму, спи давай!

Встречаются два горца.
Один у другого спрашивает: как живешь?
- ой говорит хорошо! Старшего сына женил. Жена красавица. Я имел, старший имел, средний имел.Тофика маленький знаешь? - Тоже имел.
Через год встречаются. Как дела?
- ой хорошо.Среднего женил. Я имел, старший имел, средний имел. Тофика знаешь? Тоже имел.
На третий год встречаются, тот рассказывает.
- дочку замуж отдал. Горе прям. Зять зверь совсем. Меня имел. Старшего имел.Среднего имел. Тофика помнишь? - Умер.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.

Семилетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое аборт?
Отец прих*ел, но раз сын интересуется, что поделать. Ну и начинает ему рассказывать, что мужчина от женщины отличается по половым признакам, во всех подробностях рассказывает как дети делаются, потом рассказывает, как беременность проходит и что делают при аборте. Сын в полном шоке. Отец с подозрением спрашивает:
- Погодь, а ты где таких слов наслушался?
- Да я просто сегодня по радио песню услышал: " А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля..."

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
— У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

***
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел!

***
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

***
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

***
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке лёгких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли...

***
После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

***
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики – их забрасывали обратно в Спарту.

***
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

***
Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
– Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
– Мужчина, вы что, дальтоник?

***
– Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
– Почему?!
– Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

***
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

***
– Поцелуй меня в знак перемирия.
– А где он у тебя?

***
Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек – несколько...

***
– Вы меня пугаете?!
– Нет, конечно! Я же не ваше отражение, чтоб вас пугать...

***
В аптеке.
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

***
Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
– Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от «сокровища» уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!

***
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причём собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
– Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
– За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней...

***
Объявление. Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надёжно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

***
– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии российских денег.

***
Все зависит от нажатия на ладонь: если она едва касается женского тела – это щупанье, а когда она сильно жмется к женщине – это лапанье. Последнее намного приятнее, потому что мужчина начинает надеяться, что сейчас ему обломится. От этого он ещё больше лапается и забывает о щупанье...

***
Уходить пораньше с работы – плохая примета. Один вот так ушёл – и развёлся.

***
Если я понимаю, что мне говорят по-английски, это значит, что меня оскорбляют!

***
Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты.

***
«Звезда» – это когда лучи уже в метро не дают спуститься...

***
Мой идеал – жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может удовлетворить.

***
Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...

***
Вранье – это борьба за правду другими средствами.

***
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

***
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный – и в доме стали появляться деньги!

***
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера – то откуда берутся подробности?

***
Выписка из протокола со слов задержанного: «меня били все, даже ПОНЯТЫЕ...».

***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.



Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: -Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не
звоните сюда больше!
Учитель: - это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе
жопу порву, урод!
Учитель: - это было озверение.
Вовочка:
- А можно я ещё одно чувство покажу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - Охуевание
Учитель: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?)))***


Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.


- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.


- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?


В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!


Маленькая девочка в магазине :
- У вас есть мороженка ... такая ... беленькая ... вкусненькая ... в стаканчике ...
- Нет.
- Хуёвенько ..!!!

Ещё несколько боянистых:

— Что делаешь???
— Смотрю фильм " Неадекватные люди". Ты смотрел???
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю...!


Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!


Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.


Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.


Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...


Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...

Про нынешних школьников можно снять лишь “Переписка в “Вконтакте” Петрова и Васечкина” и «Статусы Петрова и Васечкина» © twitter

И от меня "Коротышки":



Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто, чтобы поржать.


Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остается.


Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".


Собираясь на опохмелку, самое трудное — натянуть ботинок на тапок..


Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу...


Бабье лето — такое же лето, как женская логика — логика.


Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.


Если раньше на заборах просто писали "х@й", то сейчас еще пишут длину и номер телефона...


тихий семейный вечер разбивает один истеричный вопль жены:
— Муся, скотина, блюй в одном месте!


— А мне насрать, — сказал Геннадий, и бармен пошел выполнять заказ.


Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?


Легким движением руки дискотека превращается... превращается дискотека ... в боксерский ринг!


Повезло, так повезло! . . Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.


Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.


Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!


Памятка в туалете в одной еврейской семье: « Не сиди просто так, думай что-нибудь»


Путин vs Обама. Белые начинают и выигрывают.


— Окей, гугл, найди мне повод для запойчика!

Про сомнительные комплименты. Мне было 20 лет. Работала в продуктовом магазине, жила неподалеку. Магазин закрывался в 12 ночи, директор каждую ночь снимал показания касс в отделах. Ну, директору 45, жена на 20 лет моложе, каждую ночь надоело непонятно чем заниматься с условием альтернативы и он попытался подключить к этому делу меня. Я и его жена приводим аргументы против, все-таки молодая девушка, в час ночи по темным дворам каждую ночь шляться как-то не безопасно, на что получаем безаппеляцинный ответ: — Да кто к тебе подойдет? Мы с женой директора в шоке. Смотрим друг на друга, на него, в попытках осмыслить "комплимент", а директор отхлебнул кофе и продолжил: — У тебя в одной руке нож будет, а в другой пистолет! P. S. Показания касс я снимать не ходила.





Самая большая человеческая глупость — боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем. РИСКУЙ!




ПРОПАВШАЯ ПОХЛЕБКА Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй. После того, как пароход Показать полностью.. затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с членами его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам, торосам и вечной мерзлоте на собачьих упряжках. Дело шло медленно, да и жратвы стало не хватать – причем и собакам тоже. К одному из ночных привалов доехали совершенно измученные, и тут, к всеобщему ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму и пургу большая часть провизии! Мало того – во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую назвали Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно уставшая мать выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери, искать девочку не стали: тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально заметало. Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее кого, сварить похлебку. Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился пожертвовать одним из своих коренников – те были более крупные экземпляры, чем простые ездовые лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а постарше Хамит. Каюр взвесил все «за» и остановился на последнем – тот свое уже пожил. Похлебку решили сварить с утра, чтобы набраться сил перед дорогой. …Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и держал в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину – собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась (Карина жива до сей поры). Но это еще не все – Хамит на собственном хребту утерянную провизию исхитрился приволочь. На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нем только коренник Хамит, ушедший куда-то в ночь: он-то догадался, что люди хотели его сожрать, и более не верил в благодарность двуногих.




Про странные ночные покупки. Однажды мне пришлось бежать (бежать — буквально), в 3 часа ночи в круглосуточную аптеку, чтобы купить парацетамол, антигистаминное, обезболивающее, пластыри, средство от ожогов и еще кучу всего. Аптекарша, увидев, что бегом и прослушав список, сострадательно спросила, что у нас случилось. А у нас случился отлет детей в Египет, через 15 минут уже приезжало такси, а они никак не могли отыскать свой пакет "с лекарствами на всякий случай".




Новость на 3Dnеws: "Миссия «Луна-25» обойдется в десятки миллиардов рублей"
Дмитрий: По сравнению с проектом РЖД Москва-Казань это копейки... Михаил: После Сочи эта сумма вызывает смех!
аlеks аlеks: Всего лишь 20 км дороги по ценам России.




Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!




Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?




Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.





— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.



Пошла в магазин, телефон забыла дома Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ





Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

DOCTOR77

вот, я придумала. пошлю ему на новый год открытку со снимком УЗИ и подписью "у него твои глаза".
e2-d2: ага. а он тебе в ответ посылку со своими выпавшими глазами. и подписью - "теперь точно мои". а потом когда твоего малыша будут спрашивать на кого он похож, он будет говорить - "на кого похож не знаю, но вот глаза у меня папины". и такой банку с формалином достает из-за спины.

В случае с поносом этот метод тоже работает. Только пихать палец нужно в жопу.

побоянем )
из Москвы домой приезжает грузин, заходит к соседу, а тот ебет ишака. Грузин говорит:
-"Э, Лаша ты смотри какой подарок привез тебе из Москвы" и заводит к нему на двор зебру.
на следующее утро встречает того соседа и спрашивает его:
- Ну как тебе подарок?
- Брааат, иномарка она и есть иномарка!

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец??
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!!!!!!!

Добавлено в 11:26
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
— Та молчит.
— Гулять идем или нет?
— снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в нашей семье!

Парень знакомится с родителями своей будущей невесты. Отец:
— Станислав, может что-нибудь выпьете?
- Я не пью.
— Хмм… Вам будет скучно с Анечкой.


- А сейчас медленно идём по кругу и произносим "Сатана, явись!"
- Марья Степановна, а мы точно вальс репетируем?


Парашютистов, у которых не раскрылся парашют, в Африке местные племена называют гуманитарной помощью.


Соседка повадилась ходить каждый вечер, то за солью, то за сахаром, то за специями. Настораживает даже не то, что ее похоронили в прошлом месяце, а то зачем ей столько приправ?


Ира не очень любила людей,поэтому старалась их не рожать.


Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик!


-Мама, папа, познакомьтесь, это..... Это будет жить с нами!!!

Это еще ладно, вот "Хожу в поликлинику со своими бахилами"- это совсем печально.

Мужик в плацкарте, предлагающий Вам жареную курицу и выпить - это аниматор РЖД

(бородатый)
Цыгана спрашивают:
- Как вы вот можете жить так , ни дома, ни одежды тёплой..
- Так лето же - тепло.
- Ну а осень, зима..холодно же..
- И что там зима.. Сентяпь октяпь тяп тяп и снова лето!

Хороший психолог-это, конечно, здорово. Но поорать матом-гораздо дешевле.

Ну и парочка любимых от меня:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#йня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина…

Он был таким нудным, что я плюнула на всё и подсыпала клофелин в свой бокал...

Среди медведей принято считать, что все белые медведи – дуры.

- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

— Свобода ворам, х%й мусорам! — Честно сказать, адвокат вы так себе.

Ну и на злобу дня:
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.