Лента анекдотов на пятницу 13.03.2015, на пятницу,13

Баян конечно но с утра поржал

количество советских анекдотов в первом посте просто зашкаливает

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
— у нас уже вся проводка была проложена.

***

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?

***

Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают.
Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон.
-Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем.
Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит
- пожалуйста: пять минут-$2млн.
Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем.
-Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов.
Выписывает Ширак чек, общается.
Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
— а в Москву позвонить можно?
— Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.
— Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?
— Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили,
так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый.

***

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки,
она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.

***

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

***

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.

***

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет:
— Ну мы бл@ть подождем...

***

Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка!"
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

Хирург - патологоанатому: "ну....как говорится ОТ нашего стола ВАШЕМУ столу!"

..., - сказал владелец автоматов по продаже бахил.

Джереми Кларксона выгнали из Top Gear. Его дочь пишет:
«Боже, BBC, заберите его обратно. Он начал готовить…»

Женщина в панике звонит своему врачу поздним вечером:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — я тоже только что смотрел эту телепередачу…

Проходит международный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким....

У тебя, конечно, должно быть своё мнение и я тебе сейчас его расскажу.

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Может кофе?
- Я не пью кофе.
- Может виски с колой?
- Я не пью колу.

- Я сегодня была у доктора и он мне сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!
- А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет, про тебя разговора вообще не было.

Есть похожий:
Три младенца. Один:
- Ба-ба-ба.
Второй:
- Бу-бу-бу.
Третий:
- Бы-бы-бы.
Переглядываются и хором:
- Ба-бу-бы!

Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу и Света сразу дала.

Добавлено в 13:28
В ходе антикризисной кампании Медведев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать вагонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку Путина...

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!


Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.


Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!!!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?


Коза оставляет своих козлят одних дома и говорит мол никому дверь не открывайте, я приду скажу пароль — "Я коза — сосу сосок" и вы откроете. Но тут эту тему пронюхал волк, подходит к двери и говорит — "Я коза — сосу сосок",
козлята в ответ — Х*й соси — у нас глазок.


Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Встречаются два горца
- Гиви ты что такой грустный?
- Жину в армию забралы.
- А что, твой жина мужчина?
- Слущай какой мужчина, малчик савсем.

Владимир Путин, Ангела Меркель и Франсуа Олланд отправились ужинать после долгих переговоров...

Официант: что будете?

Путин: мясо

Официант: а овощи?

Путин: овощам тоже мясо.

Жизненно! Малышева как-то про снижение холестерина трындела по телеку, так потом ко мне в аптеку весь день все кому не поподя за "статинами" ломились.

...

Студенты после сдачи офигенного зачета отпраздновали и часа в четыре завалились спать в общагу. Одному студенту с перепоя показалось слишком душно в комнате (10человек на 10кв.м), о чем он во всеуслышание и заявил. Один сильно "прорезиненный" студент-культурист (физвос) схватил свою любимую гирю пудика в полтора и зафинтилил ее в направлении окна. все довольны, всем посвежело. На следующее утро первых проснувшихся жестко пробило на "ха-ха", ибо незабвенная гиря лежала в осколках разбитого телевизора, притащенного самим культуристом.

...И запомни Золушка, ровно в полночь тампон "Тампакс" превратится в тыкву!...

Дочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает...
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!

Женщина, будь решительной:
Понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: -«Что на завтра готовить?».
Всё.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я, 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты?...

Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Захожу к подруге, замечаю, что мебель переставлена.Спрашиваю:
- Перестановку но фэн-шую делала?
Нехотя отвечает:
-Угу, по пьяни...

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу!

В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
- Нет,бля, пойду соседку трахну!

По русскому языку внучке двойка...и все потому, что ОСЛАБЛЯТЬ - зто глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала!!

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.

Заработал грузин на Выхино денег мешок.. Поехал в Грузию, купил белий вольга, приоделся ну и для полного щастья снял молодого мальчика-пидарка. Засунул его в багажник и поехал на самую высокую гору, вытащил мальчика и привязал к дереву. Залюбил, отвязал, курит Герцеговину Флор с удовольствием.
Мальчик подходит к нему и спрашивает: зачем ты меня в багажнике вёз, к дереву привязывал? - Ведь тыж деньги немалые заплатил? Я бы и так все сделал.
Грузин отвечает: ты ничего не понимаешь... когда ты испуган дырочка совсем маленький становится и пулсирует.

Ещё печальней - забирать обратно свои баночки из-под анализов.

Приветствую, почтенняйшая публика. Говорят, что новое -- это хорошо забытое старое. А потому, попробую развлечь Вас старыми английскими анекдотами из 70-х годов прошлого века. Посмотрим же, насколько они актуальны.

Поехали.

-- Моя жена Дейзи-Джейн всегда закрывает глаза в постели. ...Видеть не может когда мне хорошо.

Больница. Роженица с ребенком в руках рядом с Мужем.
Медсестра:
-- Ух-ты, ротик как у Вашего мужа.
Роженица:
-- Зато глаза как у отца.

Продолжение следует...

Мой сын-хиппи называет меня лицемером. А сам на днях заявляет:
-- Я еду на съезд против Экспроприации личной собственности.
-- А я тут причем?
-- Я возьму твою машину.

На днях подбегает ко мне парень и спрашивает:
-- Вы полицейского не видели?
-- Нет.
-- Тогда давай лопатник.

Это сообщение отредактировал Svarti - 13.03.2015 - 19:25

Ну и чтобы закончить возню с предпочтением гаджетов на свиданиях всяким поющим мужикам с 70-х, уважаемая публика, представляю Вашему вниманию планшет:

Это сообщение отредактировал Svarti - 13.03.2015 - 20:08

анекдот!!!

- Доктор, как здоровье у моей жены?
- Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
- Доктор, вы мне льстите!

- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?

- Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?
- Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!

Не ново, но...

Девушка была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком... Но потом она открыла рот и хриплым басом сказала: - Ну и хули уставился?


В мужской компании все пьют,веселятся,только один грустит.
-Серега,чего грустишь?
-У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил,мужики.Чего вы так все побледнели-то?

Встречаются два габровца.
- Ты, говорят, недавно женился?
- Ну да...
- Ну и как молодая?
- Да все говорят, что на Богоматерь похожа!
- А фото есть?
- На, посмотри...
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!