Анекдоты на пятницу

а ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.


Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.


Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.



Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.



Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом — конец света?! А как же выходные?!



У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!



Вот ты — русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
— Ну уж нет.
— А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
— Аллах акбар!



Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...



Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!



На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!




Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.



Уходя в пятницу вечером — никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...


Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?!



Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.



Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...



Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..

Сломался у меня,значит, ноутбук. Попросила знакомого программера посмотреть. И состоялся у нас такой диалог:

-Я тут тебе ничем не помогу, надо в ремонт нести,тут шлейф походу полетел.
-Ну, может ты как-нибудь справишься, ну пожалуйста.
- Не по моей это части,наворочу тебе еще хуже.
- Попробуй, пожалуйста,вдруг получится.
-Так ,как бы тебе объяснить,ну, попробую на примере медицины. Приходишь ты, значит, в больницу, к примеру с переломом пальца, тебе нужно к травматологу, а направляешься ты к психиатру и настойчиво просишь чтобы тот что-то сделал,а он мало того, что не знает как тебе помочь, так еще и виноватым себя из-за этого чувствует. Ну, поняла?

Объяснил доходчиво, тыжпрограммизмом больше не страдаю.

© Lispischan

Это сообщение отредактировал Lomamaisty - 6.02.2015 - 11:10

Вот так, пока носом в гамно не макнешь, не понимают )))

переместили из другой темы. DEL.

Это сообщение отредактировал Ворванье - 6.02.2015 - 11:14

я про врачей уже почти 20 лет рассказываю

Когда работаешь сменами (2\2), теряется весь смысл пятницы...Вернее даже так: пятницей становится каждая вторая смена!

Она чо такая страшная что-ли?

Я обычно автослесарей и автоэлектриков в пример привожу.

сколько программистов нужно, что бы заменить лампочку?
ни одного, это аппаратная проблема

надо было ноут пополам переломить и так задумчиво: "нет. не помогло"

"Тыжпрограммисты " начинают заебывать своим нытьем, на ЯПе.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!


Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.
Зигмунд Фрейд


Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"


В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?


- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.


Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.


Люблю голодного кота - он такой общительный!


Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...


Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты и падения курса рубля.
Рейтинговые агентства в замешательстве.
Тысячи разорившихся игроков форекс...
... удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.


Президент запретил больным министрам ходить на работу, но не уточнил вид заболевания, освобождающий от работы.
На следующий день все министры не вышли на работу, так как они все там больны: кто клептоманией, кто словесным поносом, кто острой формой склероза на свои обещания, а у большинства министров хроническая форма аллергии на любую общественно-полезную работу.


Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.


- Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.


Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.


- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!


Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон:
Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.


Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок… Я готова сама его обеспечивать!


Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.


Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.


Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.


У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.


Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?


Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.


Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...


Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»


Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички:
"Осторожно гололед", "Осторожно снег" и "Осторожно падение снега с крыш"
Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда:
"Извините, у нас не убрано"
Она сэкономит зарплату тысяч дворников.


- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.


Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.


Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.


Типичный я: утром - ненависть, днём - шутки, вечером - грусть.


Председатель СБУ говорит президенту:
- Надо что-то делать! На Украине 40 миллионов предателей!


На Украине провели референдум по пятой мо(б)(г)илизации....
На выходе экзит-полы дали такие результаты:
1. Пойду воевать за ридну неньку - 87%
2. Передавлю всех москалей лично - 8%
3. Героям слава! - 5%
Подсчет бюллетеней дал такие результаты:
1. Уеду на заработки к москалям - 32%
2. А на фига мне это надо - 24%
3. Пусть москали подавятся Донбасом - 11%
4. Путину слава! - 33%


Русская душа - потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.


Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье.
Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть.
Муж послушно встаёт, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! Блииин... Так намяукался, что уже ничего не хочется!


Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики - самые пьяные.


Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.




Добавлено в 11:26
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.


Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26 С. Теперь с нетерпением жду весны...


— Дорогая, это тебе на 8 марта , открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.


— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу! .


На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка.


Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.


— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.


— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. ! — А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди на хуй".

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

- Ты дрoчишь или к прoститyткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!

— Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как ебaли так и е6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!

1. -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться

2. — Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

3. Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.

4. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

5. — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

6. Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

7. -Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да, так нет…скорее профилактика.

8. — Изя, без закидонов баб нет…
— Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.

9. — Реббе, что такое старость?
— Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…

10. Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни…

11. Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Долго втыкал про Отелло, прикольный)

это пять!!!!

1 и 9 особо впечатлили, раньше не слышал )))

пы сы 6-й взял на вооружение

Это сообщение отредактировал 7Март7 - 6.02.2015 - 12:52

- Изя, куда ви так бежите?
- Я бежу исполнить свой супГужеский долг.
- Таки ви же ж живете в дГугой стоГоне.
- Туда уже не донесу...

Добавлю:

Сотрудник ГАИ тормозит машину:
— Вы ехали слишком быстро!
— Какой русский не любит скорость?!
— Ваши документы!
— Какие документы у бедного еврея?

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Русский приехал в гости к еврею. Еврей:
— Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по 100 гр?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!

Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
— Алло!
— Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
— О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

Народ! про Отелло не понял!!! :(

АААА! Понял!
- ты своей культурную программу проводишь (=сводить в театр)?
- нет, профилактическую (=смотри, а то с тобой также будет).

а то не мог собрать слова воедино.

Ну, дошло не сразу, а зачем минусить?

Это сообщение отредактировал lazerx - 6.02.2015 - 13:49

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить.
— А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет!
— А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет!
— А от у нас у селi є Ванько у нього на хую тридцять три горобчика вмiщаеться!
Пьют дальше, по второй пошло и опять:
— Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается.
— Да и у нас машины не идеал, подсунут херню… ИК!…
— А от у нас у селi є Ванько у нього на хую тридцять три горобчика вмiщаеться!
Пьют дальше, по третьей выпили и опять:
— Да у нас в Америке ракеты вообще херня! Никуда не годятся!
— Да и у нас в Германии машины просто пиздец.
— А от у нас у селi є Ванько у нього на хую тридцять три горобчика вмiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять третього лапка звыса!

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?
— Вы знаете, сэр, просто заебало…

День первый.
К земле приближается гигантский астероид.
Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Забавно, но фразы
"Чайник долго остывает" и
"Чайник долго не остывает"
обозначают одно и тоже.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
— Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:
— Микола, ты шо, того, з перепугу???
— То не з перепугу, то від лютой ненависті!

Звонок. Трубку берет ребёнок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.

-- Назовите ваши отрицательные качества.
- Хуячества.

Бабка кашлянула в автобусе.
Пионер говорит ей:
- Будьте здоровы!
- Да я не чихнула, я кашлянула.
- Да по мне хоть хуем подавись, а пионер должен быть вежливым!

На собеседовании
-Ваши отрицательные качества?
-Честность.
-Не думаю,что это плохое качество...
-Мне похуй что ты там думаешь!

Это сообщение отредактировал popolog - 6.02.2015 - 13:13

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

читай классику ))

Один раз произошло "точно по Фрейду"!

2 января какого то там года, вобщем сразу после очередного Нового года.
Народ начал просыпаться после праздника и оглядываться, пытаясь понять, что происходит в мире. Некоторые смогли доползти до компьютеров и вспомнить как они включаются. Отдельные стойкие товарищи даже умудрились выйти в сеть и таки добраться до своего любимого форума. Как обычно кто то кого то поздравляет, делиться впечатлениями кто сколько, чего, где и с кем выпил. Кто открывает для этого отдельную тему. Ничего не обычного не произошло когда открылась очередная тема "о пользе воды"! Тема как тема, пару копипастов с научного форума, пару комментов о том кто пьет только кипяченую, кто пользуется фильтром, а кто тренирует свою иммунку и пьет сырую воду из под крана. Неожиданно в теме собралась почти вся тусовка форума и началось не шуточное обсуждение рядовой в общем то темы. Добрался туда наконец и я.
У меня был только один комментарий:

Тема продолжилась парой-тройкой шутливых комментариев насчет Фрейда и "умерла".
----------------------
P.S. Форум называется "Филин", в Новосибирске. Где то там в архивах и тему эту можно найти. Год уже не помню.

Это сообщение отредактировал Spacum - 6.02.2015 - 13:24