Анекдоты на пятницу

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 [2] 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
ХайТек
6.02.2015 - 13:20
11
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.12.12
Сообщений: 121
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, б#я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Еб@льн#к закрыл и пошел...
 
[^]
Lomamaisty
6.02.2015 - 13:25
15
Статус: Offline


Дед Ломыч

Регистрация: 8.11.11
Сообщений: 17709
via linad1

Это сообщение отредактировал Lomamaisty - 6.02.2015 - 13:26

Анекдоты на пятницу
 
[^]
BiAst
6.02.2015 - 13:26
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.08.07
Сообщений: 5539
точнее - так я понравилась Абраму по-настоящему )))
 
[^]
Мегатроныч
6.02.2015 - 13:26
2
Статус: Offline


Подъёбщик

Регистрация: 8.12.08
Сообщений: 118
И парню не дала.
 
[^]
BiOKaKa
6.02.2015 - 13:27
2
Статус: Offline


Бибикало Ибучее

Регистрация: 26.02.05
Сообщений: 536
Хуита puke.gif
 
[^]
АзмъестьЯ
6.02.2015 - 13:27
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.14
Сообщений: 3386
Не угадал с Датой ?
 
[^]
Oleggka
6.02.2015 - 13:27
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.08.12
Сообщений: 4401
так он ей вдул-то, нет?
 
[^]
MiguelBarbuda
6.02.2015 - 13:27
4
Статус: Offline


Команданте

Регистрация: 20.11.10
Сообщений: 5166
По моему Абрам был за прилавком цветочного.
 
[^]
igorche8
6.02.2015 - 13:27
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 15.05.14
Сообщений: 118
Правда жизни и никаких розовых соплей, лайк)))
 
[^]
Postsdal
6.02.2015 - 13:27
4
Статус: Offline


Любопытный мореман

Регистрация: 10.09.11
Сообщений: 1251
Парень после этого повесился, но я и тут не растерялась.
На похоронах распространила всю 101 розу.
Какая я молодец!
 
[^]
andrew021429
6.02.2015 - 13:27
3
Статус: Offline


мизантропствующий прокрастинатор

Регистрация: 29.12.14
Сообщений: 300
Диалог между женой и мужем, вернувшимся с работы:
- Я ризотто сделала, будешь?
- Чё?
- РИЗОТТо, говорю сделала, будешь?
- ЧЁ???
- Да ничё, проехали...
- Жрать есть чё?
- Рис.
- Давай.
 
[^]
Swagman
6.02.2015 - 13:28
5
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 5.12.14
Сообщений: 456
..

Анекдоты на пятницу
 
[^]
Лаванда
6.02.2015 - 13:28
-1
Статус: Online


Счастье

Регистрация: 3.08.07
Сообщений: 2662
Авца
 
[^]
TVAR
6.02.2015 - 13:28
0
Статус: Offline


Вождь эскадрильи конных водолазов

Регистрация: 16.10.05
Сообщений: 15745
Он заплатил? И подарил?
Только один Абрам мог такое сделать,но его уже нет с нами. это -
АБРАМ ГАННИБАЛ!!!!! )))))))))))))))))))))))))))
Который дед Пушкина )))
 
[^]
Йохан
6.02.2015 - 13:29
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.07.10
Сообщений: 1392
Баба сама Абрам еще тот
 
[^]
DHolodov
6.02.2015 - 13:29
-1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.10.14
Сообщений: 1762
Цитата (SODI @ 6.02.2015 - 13:04)
Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить.
— А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет!
— А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет!
— А от у нас у селi є Ванько у нього на хую тридцять три горобчика вмiщаеться!
Пьют дальше, по второй пошло и опять:
— Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается.
— Да и у нас машины не идеал, подсунут херню… ИК!…
— А от у нас у селi є Ванько у нього на хую тридцять три горобчика вмiщаеться!
Пьют дальше, по третьей выпили и опять:
— Да у нас в Америке ракеты вообще херня! Никуда не годятся!
— Да и у нас в Германии машины просто пиздец.
— А от у нас у селi є Ванько у нього на хую тридцять три горобчика вмiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять третього лапка звыса!

какие еще в пизду ХОХЛЫ....

и вообще не до конца:

после третьей выпили и опять:
— Да у нас в Америке ракеты вообще херня! Никуда не годятся!
— Да и у нас в Германии машины просто пиздец.
— А вот у нас у Ивана на хую тридцать три воробушка помещается!
Ну ладно, признаюсь, у тридцать третьего лапка соскальзывает.
Раз соскользнет, два, три . .. .а потом еще десять присаживаются!
 
[^]
СВИНКС
6.02.2015 - 13:29
1
Статус: Offline


не игипицкий

Регистрация: 11.02.10
Сообщений: 5088
 
[^]
Тротил
6.02.2015 - 13:32
1
Статус: Offline


Весь мир в труху!

Регистрация: 20.07.10
Сообщений: 8228
Ни хуя не понятно. При чем тут Абрам?
Из текста ясно только то, что телка тупо нагрелась на импульсивном поступке некого парня.
По сабжу - шлак.
 
[^]
misha007
6.02.2015 - 13:32
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 21.06.11
Сообщений: 189
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приотерытое окно:
- Оральный 50.
Он задумчиво:
- Оральный 50.......Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???
 
[^]
TVAR
6.02.2015 - 13:34
0
Статус: Offline


Вождь эскадрильи конных водолазов

Регистрация: 16.10.05
Сообщений: 15745
Цитата (Йохан @ 6.02.2015 - 13:29)
Баба сама Абрам еще тот

Дума,её-таки звали Сарочка))))
 
[^]
MAPT
6.02.2015 - 13:37
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.11.14
Сообщений: 1306
Цитата (Lomamaisty @ 6.02.2015 - 13:25)
via linad1

Вечером: "Привет, милая, а где букет? Впрочем, неважно, пойдем погуляем в лесу..."


Анекдоты на пятницу
 
[^]
ленкоранец
6.02.2015 - 13:43
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.12
Сообщений: 4664
Роза минимум -100рубх101=десять тыр
Почти месячный её заработок.
А по поводу того, что продала?
Представьте, что вы торгуете компакт-дисками.пришёл чел.купил последний альбом Пугачихи с Михайловым и подарил вам.
Ваши действия?
 
[^]
Димон48r
6.02.2015 - 13:47
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.02.15
Сообщений: 6
Идут отец и сын по колбасной фабрике
- Отец, ,, ,, Смотри сына, это такой станок, закидываешь с одной стороны барана а с другой стороны выходит 5 палок колбасы,4 отдаю государству а одну приношу домой.
- Сын, ,, ,, ээээээээээээ не понял!
- Отец, ,, ,, станок такой говорю, закидываю сюда целого барана а от сюда 5 палок колбасы появляется,4 говорю государству отдаю и одну тебе домой приношу.
- Сын аааааааааааааааа!!!! А есть такой станок чтоб на оборот 5 палок закинуть а от туда баран целый вылазиит?
- Отец, ,, ,, ,, Да есть такой, это твоя мать
*********
Женился мачо на красавице и после свадьбы ставит ей свои условия:
- Я буду приходить домой когда хочу и не пытайся даже устраивать сцен! Когда прихожу домой, на столе должен быть всегда роскошный ужин. Также я буду уходить на охоту, рыбалку, в казино или играть в покер с друзьями когда мне вздумается, и не смей ворчать по этому поводу! Ты все поняла?
Молодая жена ему в ответ:
- Все поняла, милый, но и у меня есть одно маленькое условие... В этом доме я занимаюсь сексом каждый вечер в 9... независимо от того, дома ты или нет.
**************
Автокатастрофа. на место аварии прибывает инспектор ГАИ со стажером:
- Иванов, говорит инспектор ГАИ,-записывай:"рука висит на дереве, нога лежит в овраге, туловище находится в кустах, так, а голова лежит в кЬювете.
- Товарищ инспектор а как пишется правильно: кувет или кювет?
Инспектор почесал затылок, и подумав немного подошел к голове, пнул ее на дорогу, и сказал:
- Голова лежит на дороге,- строго подчеркнул инспектор.
**************
Мама, уходя вечером из дома, говорит детям: "дети, придет пьяный папа, разденьте его до пояса и уложите спать.
Дети: "А почему только до пояса?"
Мама: "Потому что у папы ниже змей, он вас укусит"
Дети звонят маме через 1 час:"Мама все нормально, папу уложили."
Мама(тревожно):"А что змей?"
Дети:"Змея задушили, яица растоптали, гнездо сожгли"
*************
Едет поезд. С последней полки у мужика свисает хер, а на нем табличка:"Хочешь трахнуться дерни один раз, если не хочешь пятьдесят семь, последние четыре раза быстрее.
*************
Идет девка по парку, накидывается на нее маньяк, начинает рвать одежду.
Девка урезонивает его:"Ну что ж мы - звери, что ли? Пошли ко мне домой - тут рядом. Все сделаем по-людски"...
Приходят к ней домой, она открывает свою дверь и кричит "Вася-а-а-а!"
Навстречу выбегает амбал, хватает маньяка и волочит его в спальню.
Сдирает с него штаны и тычет ему хером в жопу. Раз, другой... не лезет!
Он кричит: "Люся, неси нож! Тут подрезать надо!"
Маньяк поворачивается и говорит:"Слышь, как брата прошу - еще раз попробуй, а?"
*****************
А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
*************
Девушка, запыхавшись вбегает на работу вся растрепанная:
- Добрый член! Тьфу, - толстый день! Ой!.. девки, че было то!!!
***********
- Я машину купил. Только не едет что-то...
- За скольку купил?
- 18 т. р.
- Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
*************
Едет Солдат домой,вот идет по деревни, не первую неделю, голодный как собака. Смеркалось,и решил постучаться в первый дом чтоб переночевать. Стучит ,выходит оттуда бабака,так и так ,мол пусти переночевать,-Ну,заходи говорит бабуля Искупала его в бане приготовила кровать. А Солдат голодный как собака, говорит:
- Бабка накорми,голодный я чет.
- Сынок да нету у меня ничего, жрать нечего,магазин далеко,да и пенсию не приносят уж давно, кошка мышей ловит сама, по-этому еды в избушке не держу.
Ну на этом и лег спать, а сам думает, что обманывает его бабка, и полез шариться в погреб,мож соленья какие есть. Смотрит ванная стоит,глядит холодец, ну нажрался до отвала отправился спать.
На утро предъявляет бабке:
- Бабка так ты ж вчера говорила, что у тебя нету еды, а у самой целая ванна в погребе с холодцом.
- Ой милай, да этож не холодец, енто я уже 20 лет туда туберкулез отхаркиваю.
**********
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от ананизма!
 
[^]
hamurappi
6.02.2015 - 13:51
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.06.14
Сообщений: 1004

Российский актер и режиссер Михаил Ефремов посмотрел утром в зеркало и приступил к реализации нового фильма "60 оттенков синего
*****
Сигаретки не будет?
- Нет.
- А если найду?
- Найдешь одну в штанах и покуришь..
*****
Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.- Мужчина, что за х..йню вы городите?!! Проезд оплачиваем.
*****
Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о х..ях, а это мультиварка.
*****
Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.
*****




Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
*****
На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.

*****
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя п..зда, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
 
[^]
Димон48r
6.02.2015 - 14:16 [ показать ]
-12
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 39883
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 [2] 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх