Идут отец и сын по колбасной фабрике
- Отец, ,, ,, Смотри сына, это такой станок, закидываешь с одной стороны барана а с другой стороны выходит 5 палок колбасы,4 отдаю государству а одну приношу домой.
- Сын, ,, ,, ээээээээээээ не понял!
- Отец, ,, ,, станок такой говорю, закидываю сюда целого барана а от сюда 5 палок колбасы появляется,4 говорю государству отдаю и одну тебе домой приношу.
- Сын аааааааааааааааа!!!! А есть такой станок чтоб на оборот 5 палок закинуть а от туда баран целый вылазиит?
- Отец, ,, ,, ,, Да есть такой, это твоя мать
*********
Женился мачо на красавице и после свадьбы ставит ей свои условия:
- Я буду приходить домой когда хочу и не пытайся даже устраивать сцен! Когда прихожу домой, на столе должен быть всегда роскошный ужин. Также я буду уходить на охоту, рыбалку, в казино или играть в покер с друзьями когда мне вздумается, и не смей ворчать по этому поводу! Ты все поняла?
Молодая жена ему в ответ:
- Все поняла, милый, но и у меня есть одно маленькое условие... В этом доме я занимаюсь сексом каждый вечер в 9... независимо от того, дома ты или нет.
**************
Автокатастрофа. на место аварии прибывает инспектор ГАИ со стажером:
- Иванов, говорит инспектор ГАИ,-записывай:"рука висит на дереве, нога лежит в овраге, туловище находится в кустах, так, а голова лежит в кЬювете.
- Товарищ инспектор а как пишется правильно: кувет или кювет?
Инспектор почесал затылок, и подумав немного подошел к голове, пнул ее на дорогу, и сказал:
- Голова лежит на дороге,- строго подчеркнул инспектор.
**************
Мама, уходя вечером из дома, говорит детям: "дети, придет пьяный папа, разденьте его до пояса и уложите спать.
Дети: "А почему только до пояса?"
Мама: "Потому что у папы ниже змей, он вас укусит"
Дети звонят маме через 1 час:"Мама все нормально, папу уложили."
Мама(тревожно):"А что змей?"
Дети:"Змея задушили, яица растоптали, гнездо сожгли"
*************
Едет поезд. С последней полки у мужика свисает хер, а на нем табличка:"Хочешь трахнуться дерни один раз, если не хочешь пятьдесят семь, последние четыре раза быстрее.
*************
Идет девка по парку, накидывается на нее маньяк, начинает рвать одежду.
Девка урезонивает его:"Ну что ж мы - звери, что ли? Пошли ко мне домой - тут рядом. Все сделаем по-людски"...
Приходят к ней домой, она открывает свою дверь и кричит "Вася-а-а-а!"
Навстречу выбегает амбал, хватает маньяка и волочит его в спальню.
Сдирает с него штаны и тычет ему хером в жопу. Раз, другой... не лезет!
Он кричит: "Люся, неси нож! Тут подрезать надо!"
Маньяк поворачивается и говорит:"Слышь, как брата прошу - еще раз попробуй, а?"
*****************
А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
*************
Девушка, запыхавшись вбегает на работу вся растрепанная:
- Добрый член! Тьфу, - толстый день! Ой!.. девки, че было то!!!
***********
- Я машину купил. Только не едет что-то...
- За скольку купил?
- 18 т. р.
- Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
*************
Едет Солдат домой,вот идет по деревни, не первую неделю, голодный как собака. Смеркалось,и решил постучаться в первый дом чтоб переночевать. Стучит ,выходит оттуда бабака,так и так ,мол пусти переночевать,-Ну,заходи говорит бабуля Искупала его в бане приготовила кровать. А Солдат голодный как собака, говорит:
- Бабка накорми,голодный я чет.
- Сынок да нету у меня ничего, жрать нечего,магазин далеко,да и пенсию не приносят уж давно, кошка мышей ловит сама, по-этому еды в избушке не держу.
Ну на этом и лег спать, а сам думает, что обманывает его бабка, и полез шариться в погреб,мож соленья какие есть. Смотрит ванная стоит,глядит холодец, ну нажрался до отвала отправился спать.
На утро предъявляет бабке:
- Бабка так ты ж вчера говорила, что у тебя нету еды, а у самой целая ванна в погребе с холодцом.
- Ой милай, да этож не холодец, енто я уже 20 лет туда туберкулез отхаркиваю.
**********
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от ананизма!