Лента анекдотов на четверг 29.01.2015, Улыбаемся и машем...

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...


США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?


Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом


Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!



Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.


Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...


В столовой Госдумы подорожала не только каша, но и слюнявчики.


С утра легки на подъем только космонавты.


Это не важно, что вы из себя представляете.
Важно, что она себе о вас представляет.
А уж фантазии ей не занимать :)


— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?


Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!


Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.


Социальная сеть.
Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?


Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !


Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".


— Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
— Иосиф, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!


— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.


Мужик рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.


–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.

Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже.

Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….»

Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…


© MegoProwod

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.


Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.


Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.


- Как день, милая?
- Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.


- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.


Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.


- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.


Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.


В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.


ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!


- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!


Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.


Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка.


- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!


- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.


СовФед РФ принял обращение к ПАСЕ с призывом осудить аннексию, совершенную ФРГ в 1989 году.
Страна-агрессор даже не потрудилась провести референдум на цинично захваченных территориях бывшей ГДР.


- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.


- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
- Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!


Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.


- Ты правша или левша?
- Рукожоп я..


В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.


Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра хороший депутат ещё видит сны о народе!


Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.


Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам...


Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.


В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.


Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.


- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина!
- Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.


- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во, 4 деления.


Если ты кому-то должен, просто скажи: «Буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать.


Верховная Рада Украины - В.Р.У. Ну собственно понятно: кто, чем занимается.

На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик.
- С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей весь заявленный материальный и моральный ущерб. Ещё мы отводим все Российские вооружённые силы за Уральские горы.
... Пауза
БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
Неуверенный голос из зала:
- А вы не шутите?
- Так ведь вы первые начали!

Матами мы не разговариваем - мы ими думаем.Это природный рефлекс.

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.




Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно!
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!




Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит
- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

Это сообщение отредактировал дохуавеликий - 29.01.2015 - 11:39

Ну вот и хорошо, значит ТВОЙ )))))

На мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья". Нашли, блин, всё-таки...

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

Не могу найти девушку. Отчаялся. Положил шоколадку у открытой входной двери.

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это - сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу...

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.

Мужик просыпается с дикого бодуна, сил нет встать, в глазах резкость не наводится, голова деревянная, ноги ватные, трясет всего будто током ебашит, а перед ним его пёс сидит, хвостом виляет. Мужик взял его за шею, пододвинул к себе, лицом к лицу , и говорит, дыхнув собаке в нос:
- ИЩИ, ТУЗИК, ИЩИ....!

Одесса… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

Маленькая и скромная пожилая женщина пришла на собеседование в цирк. Была вакансия - укротитель тигров. Директор с сомнением посмотрел на нее и попросил успокоить зверей в клетке. Она спокойно зашла в клетку и так рявкнула громовым голосом : " А ну сидеть,твари!", что звери замерли от испуга, а один так и вообще обмочился от страха . "Кем вы работали работали раньше?- спросил потрясенный директор. " Учителем средних классов" - ответила спокойно женщина. Правда фраза неполная. Необходимо добавить : " 7-й Б !!!"

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенхуй.

Жизнь не шахматы: здесь одного мата мало.

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина. Я одену…
- Надену.
- Зануды умирают девственниками.

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там.

Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем - хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость - 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота", г.в. …., тел.моб….." Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем - тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось - объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость - 120, мерс - на встречке) -Здравствюй, дарагой! - Здравствюй! - Машин прадаешь? - Прадаю! - Почем? - 8000 долларов. - Э, зачем так дорого? - Э, она почти новый! - Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? - Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! - Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в панике) - Нэ, позвони вечером! - Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! - Гурама знаешь, на горе живет, воро та красные? - Да. - Я его сосед! - так ты брат Нурика? - Да! - Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: "Все равно сэгодня у ГАИ выходной - у началныка дэнь рождэния!"

Вернулся шейх из военного похода...Уставший....Снимает доспехи....Раздевается . Подходит к нему евнух и говорит :
- О великий ! Там к тебе жены твои пожаловали...
А шейх ему :
- Нет... Давай в другой раз....Битва была тяжелая ....Да и от дороги устал сильно....Сегодня никак !
А евнух ему :
- О великий ! Но они же женщины ! Они тебя ждали ! Очень по тебе соскучились! Разве ты их обидишь и расстроишь ?
Задумался шейх... И говорит :
- Ладно ! Всех заводи !
Забегают 40 жен шейха и бросаются к нему с криками :
- Ура ! Наш любимый шейх приехал !...
А шейх им :
- Стоять! В одну шеренгу становись ! Равняйсь ! Смирррррно !
Жены сделали как приказал шейх...А он продолжает ;
- Крууугом ! Нагнулись ! Юбки задрали ! - жены стоят все раком и голые...
Подходит шейх к первой в строю целует в попу и говорит ;
- Все что могу !
И так к следуюшей ...Целует в попу и :
- Все что могу....Все что могу....Все что могу.....


2 солдата видят прапор идёт
- Давай приколемся над прапором?
-Хватит, над деканом уже прикололись...


Жена возвращается из отпуска. Муж её, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.

- Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.

- А, это? - говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю.

- Какие зеркала? Это же трусы!

- И что? - говорит муж. - Трусами запрещено зеркала протирать?

- Это женские трусы! - говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.

- Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столлько внимания.

- Где ты их взял?! - начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.

- В бардачке. - всё так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.

И тут жена окончательно выходит из себя.

- Ты что, за идиотку меня держишь? - кричит она. - Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!

На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивлённо смотрит на неё, и спрашивает.

- Ты что, правда ничего не помнишь?

- Что я должна помнить? - кричит жена.

- За день до отлёта вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?

- Нууу?.......

- Ты ещё брала мою машину. А вечером позвонила - приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину. Вы там все уже были в зюзю.

- И что?

- Ну, утром я отвёз тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?

- Уфф! - облегченно вздыхает жена. - Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.

Это ещё что! - говорит муж. - Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу.

Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достаёт оттуда солидных размеров искусственный член.

Показывает жене, кладёт обратно, и говорит.

- Ну ладно, что это мы всё про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?

э, слюший, ти справа пасэрэдине сидел? я не купил этот машин, правое сидэнье было МОКРОЕ!)))

Штурмуют викинги лес эльфов:
- ДЕТИ ОДИНА, БРАТЬЯ, СЕГОДНЯ БОГАТСТВА ОСТРОУХИХ БУДУТ НАШИ.
- ДА-А-А-А-А-А!!!!
- МЫ ПЕРЕРЕЖЕМ ВСЕХ ЭЛЬФИЙСКИХ МУЖЧИН!
- ДА-А-А-А-А-А!!!!
- МЫ ОТЫМЕЕМ ВСЕХ ЭЛЬФИЙСКИХ ЖЕНЩИН!
- ДА-А-А-А-А-А!!!
- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте как в прошлый раз.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

Добавлено в 14:06
Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Девушка с парнем стоят около подъезда, общаются.
Она: - Мне должны сейчас позвонить, я домой поднимусь на пять минут.
Выходит вся такая важная.
Отец с балкона:
-А смывать кто за собой будет???

Человек садится прямо на велосипед, молится и нажимает на педали. — Чем сильнее он молится, тем быстрее едет. Конечно, тебе приходится много молиться, поднимаясь на холм, но зато в машине запасается столько магии, что тебе почти не приходится молиться на всем пути вниз.

— Мама, я улитке усики подстриг!
— Молодец, сынок, только это у нее глаза…

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу .... шалава, аж жрать расхотелось!

Фельдшер-диспетчер скорой помощи по телефону:
-Женщина, на кричите в трубку, успокойтесь, я понимаю, что он ваш муж, спрашиваю еще раз: е*нулся, это он у вас упал или у него что-то с головой?

Дед в поликлинике в регистратуре...
-- Мне надо к этому как его...
-- К терапевту?
-- Да нет...ну как его....
-- К окулисту?
-- Нет,....ну к этому который по х*ю..
-- Ох дедушка, им всем по х*ю...одному гинекологу только до п*зды..

как известно 1 калорий, это количество энергии потраченной чтобы нагреть 1 грамм воды на 1 градус по цельсию. таким образом если вы выпьете 1 литр холодного пива,температура которого 4 градуса, ваш организм затратит на разогрев до температуры тела 36 градусов следующее количество энергии: 1000грамм нагрев на 33градуса, получится 33000 калорий. если учесть что энергетическая ценность пива 10000 калорий, то получаем 23000 чистого похудения,что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. следовательно- пейте больше холодного пива и худейте!