Лента анекдотов на четверг 29.01.2015, Улыбаемся и машем...

Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня...

Спасибо, поржал

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Среди африканских слонов популярна шутка:
они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трехмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.

В эстонской школе отменили уроки физики, чтобы не травмировать детей понятием скорость.

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 156 км..

Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах,
двинул тебя,
мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове....
А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ёо-ёй, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!

Однокомнатная квартира.Муж говорит жене:
— Слушай, давай, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, чем мы тут эанимаемся?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. А всё что увидишь говори вслух.
Вовочка сидит у окна и вещает:
- Вон Петька на велике поехал. Вон тётка из магазина авоську тянет. Вон Машка на качелях катается. А вон, в доме напротив Сашка у окна сидит! У него, наверное, тоже в доме еб*тся?

В общественную баню заходит негр, со здаровенным причендалом. Мужики в шоке. Тут к негру подходит один и спрашивает:
-Слушай брат, а как ты такого гиганта выростил?
-Да очень просто. я повесил грузило на него тяжестью в 100 грамм и через месяц прибавил еще 100 грамм, через месяц еще 100 и т. д.
-Ну спасибо тебе брат.
Через какое-то время встречаются они и мужик рассказывает:
-Слушай, я вот как ты мне говорил, добавлял по 100 грамм каждый месяц, и когда дошел до 1 кг. там что-то хрустнуло и он теперь не стоит.
-Ну и что? отвечает негр
-Ну как что? что мне теперь делать то ?
-Что хочешь, то и делай. Лично я своим зад подтираю.

Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно, отпyскаю, но более не повторяй.
Hа следующий день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал - не
полyчается. Всего исцарапала, окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#"ись место, да? !

Лесбийский бар. Две дамочки сидят за стойкой.
Одна другой:
- Глянь-ка!
- Чего?
- Вон, смотри, смотри!
- А? Чё? Где? !
- Да вон же! !! Гляди, какая цыпа!
- Это какая?
- Ну вон та! Светленькая, с крепкой попкой!
- У! Угу! !!
- Ой, смотри - какие у неё грудки под кофточкой!
- Угу!
- А ротик какой, губки-то. .. Нет, ты только посмотри! !!
- Угу! !!
- Да чего ты всё "угу" да "угу"! Язык у тебя, что ли, отсох? !!
- У-у!
- Чего "у-у"? !!
- Не отшох. Фштал!

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина. ..
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу. ..
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром. ..
- Угу (начинает петь. .. )
- (в ужасе) Мда. .. и с оператором. ..
- (поёт)
- И со звукорежисёром. ..
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой. ..
- (поёт)
- И с владельцами телеканала. ..
- (поёт)
- . .. и с миллионами россиян, чтобы не переключали! !! !!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Женщина купила камасутру, приходит домой и говорит мужу:
давай попробуем? ну ночью пробуют и так и сяк. .
муж: что-то не так, скучно как-то, давай соседа позовем?
жена: ого, ну если ты не возражаешь, я то тем более за.
Зовут соседа: давай попробуем и все такое?
сосед: опа, ну если вы не против, то мне вообще пох.
Ну пробуют, первая поза, вторая. .. . вдруг сосед вскакивает и орет:
да ну вас на фиг! жена с мужем: что такое? что случилось?
сосед: да блин, пятая поза, а я все сосу и сосу.

Девушка приходит к гинекологу мужчине, перед этим долго не мывшись. Соответственно воняет неимоверно. Села в кресло, раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и охуел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как? ?? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело:
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе;
второй был гинекологом - он только все осматривал;
третий был филателистом - он любил только лизать;
четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вы**ешь!

...

Незамужняя сестра спрашивает у замужней:"А хорошо это,когда ты замужем?""Милая моя,это хорошо независимо замужем ты или нет"

Девушка пытается войти в автобус,а юбка узкая ,не может поднять ногу.Пуговку сзади расстегнула,все равно не может.Ещё расстегнула-не может.
Мужик её за зад поднимает и сажает в транспорт.
-Ну мужчина,я же не просила меня за задницу хватать!!!
-Я тоже не просил мне ширинку расстёгивать...

а мы строители так свежесть бетона проверяем :)

ой вру мы класс бетона так проверяем :)

короче мы все в бетона так проверяем. присутствовал при такой проверке лично :)

Где? Где вы берете такие "анекдоты"? С этими интернетами-ютубами люде вообще забыли анекдоты как жанр. Сейчас вместо этого говорят: "А ты видал, видал на ютубе?" Мда кризис жанрв

Директор Гугла при любом запросе в интернете видит контекстную рекламу о необходимости повысить зарплаты отделу разработку.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

— То есть, Вы просто решили угнать самолет?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолет угнать прикольнее.

Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка просит отпустить ее, обещает выполнить любое желание.
Еврей возмущается: Почему одно? В сказке должно быть три желания.
Рыбка объясняет, что она из другой сказки, может выполнить только одно.
Еврей просит подумать до завтра. На другой день он приходит на берег моря. Рыбка спрашивает, определился ли он с единственным желанием.
Еврей говорит, что все обдумал и просит рыбку сделать его хрюндиком.
"Пожалуйста", - говорит Рыбка, - "только я не знаю что это такое".
Еврей достает толстую тетрадь: "Вот тут я все написал".

Как отличить физика от математика? Нужно спросить, какой антоним у слова "параллельно". Математик ответит: перпендикулярно. Физик: последовательно.

Ответственно заявляю, что кочующий по сетям полезный совет якобы от службы спасения - сманивать кота с дерева путем опрыскивания ствола валерьянкой - брехня, как и подавляющее большинство прочих полезных советов.
Теперь их там двое.

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего...

Худей не щадя живота своего…

Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объявление: «АКЦИЯ! Купившему 0, 5 л водки – в подарок 0, 2 л томатного сока!» И так нам сочку захотелось!..

Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Уронили телефон в воду – положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

30 минут бега трусцой - это максимум 400 калорий. 23000 - это больше недельной нормы потребления среднестатистического человека. Так что на разогреве пива человеческий организм должен терять примерно 2.5 кг чистого жира, плюс не забыть ,что жировая ткань пропитана водой, которая так же покинет тушку. И похудание будет достигать примерно 5-6 кг. )))

Пруф. ©1971 Ларри Нивен, Дэвид Джеррольд. "Летающие колдуны":
"- Совершенно верно, - ответил я не без нотки превосходства в голосе.
Если эти люди не знают даже велосипедов, они, несомненно, отстают в
развитии. - Человек садится прямо на велосипед, молится и нажимает на
педали. - Чем сильнее он молится, тем быстрее едет. Конечно, тебе
приходится много молиться, поднимаясь на холм, но зато в машине запасается
столько магии, что тебе почти не приходится молиться на всем пути вниз."

Весь фокус в том, что происходит смена значений (кал - ккал).
Определение калории дано верно, но потом калории отождествляются с килокалориями, а это, согласитесь, тысячекратная разница.
---------------------------------------------
А теперь анекдот на похожую тему.
Женщина приходит в женскую консультацию, но вместо гинеколога попадает в кабинет главного инженера. Женщина желает избавиться от нежелательной беременности. Псевдодоктор измеряет окружность живота, интересуется сколько раз в день и в каком количестве женщина мочится, потом долго что-то считает на логарифмической линейке (анек оч. старый - тогда ещё и калькуляторы были не у каждого) и выдаёт результат вычислений:
- Не мочитесь две недели и он у вас там утонет.