Лента анекдотов на среду, 15.10.2014 г., улыбаемся и машем

Это сообщение отредактировал metiz2020 - 15.10.2014 - 22:25

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи... Если успеет.

Приходит мужик к врачу, расстегивает ширинку и демонстрирует малыша в один см.
-Жалуетесь?
-Нет блять, хвастаюсь!

Девушка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
— Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
— Да ты блять страшная шопесдец!!!

Мужик приходит к врачу: в ухе - банан, в носу - огурец, в жопе - батон, и говорит:
- Доктор, я в общем себя хреново чувствую...
- Так, ну-ка дайте-ка гляну... ага... Э, больноой, да вы неправильно питаетесь...

- Доктор, я буду жить или умру?!
- Конечно!
- Что "конечно"?!
- Будете жить или умрёте!

В поликлиннике:
- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

Встречаются два программиcта:
- Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?!
- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное у меня!!!". Ну вот я и взял велик!!!
- Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Это сообщение отредактировал shoer - 15.10.2014 - 23:50

Посмеяло!
СПАСИБО!

Чухча, Белка, Стрелка в кабине спутника. Сеанс связи с землей.
-Стрелка ?
-Гав
-следи за расходом топлива
-Белка ?
-Гав
- следи за уровнем заряда батарей
-Чухча ?
-Гав
- что гав ? не забывай собак кормить.

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!

Я всегда встаю на весы....с котом. Независимо от результата кот-"прожорливая скотина!", а я .... "молодец!"

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

в советское время министром культуры была ткачиха ФУРЦЕВА Катя..!!!
Фурсенко тогда ещё на папином хую мутной каплей висел..

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.


- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку...
- Мама, а ты можешь хоть один раз сварить нормальную кашу? Мне надоело глотать эти ложки!


Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.


Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.


Две недели пи#дил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок протекает.


В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.


В оперном театре. С балкона падает человек, убивается насмерть.
Тут из зрителей встаёт мужик и кричит:
- Есть в зале врач? Есть врач в зале?
Из зрителей один встаёт и говорит:
- Ну, я врач.
- Посмотрите коллега, какой интересный случай!


Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров...


- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.


- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски?
- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.


Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

Про коров и крокодилов:

Лезет корова на дерево.
Её спрашивают: Корова, куда ты лезешь?
- Да, вот хочу яблок поесть.
- Ты что? Это же береза!
Корова, показывая на авоську:
- А у меня с собой.


Сидят около проруби мужик и собака.
Вдруг из лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить.
Мужик прикурил, корова нырнула и уплыла.
Мужик смотрит на собаку.
- А что ты на меня смотришь? Я сама ничего не поняла.


Плывут два крокодила по реке, смотрят обезьяна сидит.
Один крокодил говорит другому:
- Давай над обезьяной приколемся. Подплывем, спросим: Обезьяна, ты замужем? Если она ответит нет, скажем, конечно, кто такую обезьяну замуж возьмет. А если скажет да, тогда скажем: И кто же такую обезьяну замуж взял?
Подплыли к обезьяне. Спрашивают:
- Обезьяна, ты замужем?
- Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы плавают!


Плывет крокодил по реке, смотрит мартышка сидит на берегу,
что-то ест. Подплыл к ней, спрашивает:
- Мартышка, что ты ешь?
- Грыбы.
- Мартышка, какие могут быть грибы в джунглях?
- Грыбы отсюда!!

Голимый песдёш. Одни ссылки на этот анекдот

https://www.google.com/search?q=%D0%9A%D0%B...=rcs&gws_rd=ssl

Там продолжение было:
-Правильно! Хуле он его за две недели не починил!?

А надушился-то, надушился - рассматривал патологоанатом висельника.
Ээх, встряхнусь, воскликнул смертник, садясь на электрический стул...

Как то жалко котейку стало

Жена на завтрак дала кусок чизкейка, ванильный пудинг и свежевыжатый ананасовый сок. Я едва не сделал селфи с едой и не выложил в инстаграм, а это тревожный симптом.
Чтобы выбить из себя эту дрянь, погрыз семечек, подтерся газетой и включил в машине диск группы "Лесоповал".

© kolma

Lomamaisty

Вечером что то просить будет

Кому дают-того и кормят..

Ну вот...взяли и испортили классный анекдот.
В оригинале вообще то так:
Сеанс связи.
-Белка!
-Гав!
-Как самочувствие?
-Гав-гав!
-Как приборы?
-Гав-гав-гав!
-Стрелка!
-Гав!
-Как самочувствие?
-Гав-гав!
-Как приборы?
-Гав-гав-гав!
-Чукча!
-Гав!
-Да че ты гавкаешь,дурак!Собак накормил?!!!
-Накормил.....
-Смотри,падла,к ПРИБОРАМ НЕ ЛЕЗЬ!!!!

Можно подумать, от ваших шпал, они смешней становятся.., не надейтесь!

берут интервью у чукчи после космического полёта:
-как еда,вкусно?..- да,да,вкусно осень всё было..!
-как Земля из космоса выглядит?..-осень,осень красива..!
-а почему у тебя руки синие?..-а это руская товарися по рукам всё время била и говорила -"Ничего,твою мать,не трогай!!"...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в жопу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова засовывает в жопу курицы палец:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных,приспускает штаны и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Василий из глубинки (времена СССР)после командировки в Москву приезжает домой в деревню Парашино ,мужики его окружили распрашивают о том,о сём.Один говорит :
- Сигареты с фильтром курил ?
Он отвечает (гордо) :
- Да !
И как ?
- А ерунда,фильтр искуришь,а дальше как Астра !

Это сообщение отредактировал Ganpowder - 16.10.2014 - 19:11

Моя коллега про себя рассказывала:
"Привезли рожать из деревни,в 15 лет,побрили больничной бритвой,всё горит, на стол положили,йодом обработали обильно,зажгло ТАК,что про схватки забыла,а доктор - мужик лет 50,я ему кричу:"Подуйте!".На меня м\с как заорёт:"Может ещё и поцеловать?"