Лента анекдотов на среду, 15.10.2014 г., улыбаемся и машем

Извините, перепутал

Анек из детства:
Мужик рыбачит на берегу. Из воды выныривает корова;
- Мужик, сколько время?
Мужик оторопело смотрит на часы:
- Пятница...
Корова вскидывает копыто:
- Хайль Гитлер! Я тоже ёбнутая!


Лось идёт по лесу с сильного похмелья. Подходит к реке, начинает пить.
Невдалеке охотник. Видит- лось! Вскидывает ружье, стреляет.
Лось пьёт.
Че за херня? Охотник перезаряжает, стреляет.
Лось поднимает голову и говорит:
- Бля, я пью, пью, а мне всё хуже и хуже..

по-моему оригинал был такой :

"Прилетели на землю инопланетяне, чисто проверить-какая из наций самая продвинутая. Отловили американца, немца и русского, посадили их в герметичные боксы 2х2 метра, дали каждому 2 здоровенных подшипника- обещали через полчаса придти и посмотреть, что же те с их помощью сотворить сумеют. Приходят и видят. Американец умудрился подшипники вертикально друг на друга поставить. Немец - жонглирует. Заходят к русскому, тот сидит в углу и уныло стенку пальцем ковыряет, его спрашивают : "где подшипники-то!? Ответ : один сломал, другой потерял" "

Это сообщение отредактировал Gekson1978 - 15.10.2014 - 14:00

«От винта!», - радостно вскрикнул патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.


Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.


Хитрости жизни:
Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.


Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!...
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.

Просто долго нужно искать пельмени без сои! А если думают, что женатые мужики не едят магазинных пельменей, то заблуждаются. Ибо домашние пельмени отягощены походом за мясом, приготовлением фарша и совместной с женой лепкой пельменей, но иногда хочется более простого варианта.

Василий Иванович и Петька убегают из окружения. Три дня без снеди и питья. Василий Иванович подползает под куст с красными ягодами и начинает их есть, сзади догоняет Петька......
Петька: - Василий Иванович это же волчьи ягоды?!
В.И.: - Да пошел он на хуй этот волчара. он себе еще найдет!!!!!!!!!!

- Марья Ивановна, я вашу дочь... того....
- Если того, то женись!
- Да, не, я её того..... трактором переехал....

Ты че, либераст???

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с
Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

Добавлено в 14:58
Девушка, а вы любите животных? Очень! Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Добавлено в 14:58
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

Добавлено в 14:59
Три дня наблюдал за муравейником.Ни совещаний,ни планерок,ни разборов.Блядь,и все работают.

Добавлено в 15:00
Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!»Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на
ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть
презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь выебу".

Добавлено в 15:01
Мам дай денег на кокаин?"Знаю я твой кокаин,опять пособия по физике накупишь".

Добавлено в 15:02
Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!

Добавлено в 15:02
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Добавлено в 15:02
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Добавлено в 15:04
Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
Да, Вячеслав.

Добавлено в 15:04
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Добавлено в 15:05
Можно я пойду на вечеринку? - Он засмеялся, обнял её и шепнул: Я тебе челюсть сломаю

Добавлено в 15:06
Самый надёжный план: " Хуйня, на месте разберёмся!"

Добавлено в 15:07
Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл:::дь? - Ну, Света наверное. - Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл:::дь обыкновенная - 2 штуки!

Добавлено в 15:07
Пятница! Обрадовалась задница и,поволокла тело в неизвестном направлении!)

Добавлено в 15:08
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… муж, наверное.

Добавлено в 15:09
Дайте пожалуйста " Новопассит " - что, что, простите ? - не зли меня, сука!

Это сообщение отредактировал Дмитрий400 - 15.10.2014 - 15:00

Анекдот старыыый, но мой любимый!


Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
— Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
— Шо?
Вожак (громче уже):
— Тсссссссс! !
Волки, опять прикладывая лапу:
— Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
— ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

У меня есть толстенная книга американских анекдотов (на английском). Так там куча анекдотов, что мы рассказывали про советских политиков, расказывается про Вашингтона и Линкольна.

Уверен, что и американцы их откуда то дернули.

Это сообщение отредактировал gagagaga - 15.10.2014 - 15:38

Вам к медикам, кмк...

1945. май. Берлин. Собираются генералы союзных войн отметить победу над Германией. Пообщались в кулуарах и зашел спор - чей солдат самый лучший: русский, американец или англичанин. Как определить? Вооружены и экипированы все примерно одинаковы...Решили определить по военной смекалке.
Первым - американский генерал -
Рядовой Смит.
Да, сэр.
Вот тебе 1 доллар, организуй нам выпить и закусить.
Есть, сэр - убегает. Через 30 минут возвращается.
Сэр на эти деньги ничего невозможно купить...
Следующим - английский генерал
Рядовой Фулхэм
Да, сэр.
Вот тебе 1 фунт, организуй выпить, закусить.
Возвращается та же история , что и с американским солдатом.
Наш генерал
Рядовой Иванов
Слушаюсь товарищ генерал
Сынок, вот тебе 1 рубль организуй выпить и закусить
Слушаюсь, товарищ генерал
Через 20 минут возращается с корзинами.
Все восхищаются - ну да, русские солдаты самые лучшие. Выпивают, закусывают. "Припасы" подходят к концу - просят нашего генерала чтобы послал рядового Иванова. Тот вызывает рядового, ставит ему такую же задачу.
Рядовой - Товарищ генерал, а можно Вас на пару слов. Выходят.
Товарищ генерал, шинель осталась только Ваша....

Достали вы, со своей луной. Херли там делать-то, на вашей луне? Чисто статусное достижение в гонке. Пендосы опередили. Всё, больше она нахер не нужна.

Перевозят наркоманов на самолете.
Один наркоман,который заикается видит,что горит правый двигатель.
Решает предупредить об этом стюардессу.
- ПППППППП!!!
Подходит стюардесса: -Парика?
Бум ему в рот косяк..
Тот отъехал не надолго..
Проходит некоторое время,он опять начинает:
-ППППППП!!!
Снова стюрдесса: По вене?
Бам ему дозу.
Тот снова отъехал.
Очухался и вспоминает,что когда он поет,то не заикается.
-Праааавыыыый двиииигаааатеееель Горииииит!
Остальные наркоманы:
ШАЛА-ЛА-ЛА-ЛА!

Молодец! А авторство чего не указываем? Поэт Орлуша! Рекомендую послушать "у ВВ была собака" ещё))

Шариков у русского было 3:один сломал,другой потерял,третий-пропил.

Поддерживаю как настоящий холостяк. Я не выбираю пельмени))) Я ТОЧНО знаю какие именно мне нужны)))

И дабы не оффтоп:

- Какой милый мальчик, сколько тебе?
- две по 0.5

***

- У меня две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем.

***

- У меня две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- А кто Вам сказал что есть хорошая???

***

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно я ошибался в тебе.

***

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?
- Ой ну я подумал это игра такая.

учительница: Дети придумайте предложение со словом "Ананас"
вовочка: Папа вчера пришел вжопу пьян.
учительница: А где тут слова Ананас
вовочка: А на нас хуй положил

Я примерно в следующем исполнении помню:

Звонок директору цирка:
- Алло, вам нужна говорящая лошадь?
- Прекратите хулиганить! *кладёт трубку*
Опять звонок:
- Может, вы, всё таки, подумаете над моим предложением?
- Я же вам сказал, прекратите баловаться! *опять кладёт трубку*
В третий раз звонит телефон:
- Слушай, идиот, думаешь, мне легко копытом твой номер набирать?!

Зашел мужик к врачу. Мнет какой то шарик в пальцах темно коричневого цвета. Спрашивает- Доктор, посмотрите, это мумие или не мумие. Доктор повертел шарик, откусил не много, выплюнул, говорит- нет это не мумие. - Вот и я думаю, ну от куда у меня в трусах мумие может быть.

Тонет лось на болоте.Весь в топь ушел, одна голова над поверхностью болота и виднеется.А тут мимо заяц с кочки на кочку скачет.Увидел лося, обрадовался, подбежал пристроился, за рога ухватил и давай его в ноздрю шпилить.Лось фыркает:
-Пф!Пффф!Пффф!Бля, косой, вылезу - урою падла!
-Слыш, сохатый, из этих лапищ еще никто не вырывался!!!

бля, ЯП тоже выкинул такого зайца, с руками вместо лап.. ну их нахуй, этих чернобыльских говорящих зайцев...

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице.

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.

"... А потом меня выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и наступила тьма". Из школьного сочинения "От первого лица (картофель).

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!

Похожий -
В тайге уже много месяцев на изысканиях находятся геолог Андрей и его помошник чукча Нутэ-нли,прилетает к ним в лагерь вертолет с провизией,пилоты замечают,странное дело. - у Андрея огромный сине-красный набухший лоб,а у Нутэ-нли громадное правое ухо.Пилоты в недоумении спрашивают:
- Андрей,а что у тебя со лбом ?
Андрей отвечает:
- А вы подождите,посмотрите,сами все и поймете.....
Ну чукча таскал,таскал ящики из вертолета,вдруг останавливается, и спрашивает,прислонив руку к правому уху :
- Андрейка,что это тама шумит,однако ???
Андрей устало,стуча себя по лбу :
- Сколь раз тебе говорить,водопад !

Добавлено в 22:11
Мужик(1)плывет по озеру на лодке,и вдруг видит картину - в воде по шею стоит другой мужик(2), в левой руке у него удочка,а палец правой руки приставлен к губам в характерном жесте "Тс-с-с" Первый в лодке аж грести бросил,шепотом спрашивает:
1.- Кто там у тебя ?
2.- Сом
1.- Клюет ?
2.- Сосет....


Добавлено в 22:18
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет еврей - час, два и думает:
- Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее
бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!