Расскажу-ка я вам пару перлов с бывшей работы, Курьезы и не только

Из вступительных по биологии в главный вуз страны... Вопрос 1. Размножение голосеменных на примере Ели обыкновенной. Ответ одного из абитуриентов: "У ели есть деревья мужского и женского пола. У ели мужского пола шишки вытянутые, у ели женского круглые. Когда дует сильный ветер, ели мужского пола трутся своими шишками об шишки елей женского пола. Так происходит оплодотворение..."
Вопрос 2. Цикл развития аскариды. Фрагмент ответа: "В процессе развития аскарида должна вылезти из анального отверстия, набрать воздуху и заползти обратно..."
И такого каждый год море...

не знаю, но при мне реально дело было)

еще:
в отделе менеджеров работает семейная пара( Алексей и Ирина) + еще 2 менеджера (женщины)
обед на рабочем месте), жена поела, решила мужа покормить. вышла разогреть курицу. возвращается и один из манагеров говорит "о, Леш курица твоя пришла)"

рабочий день был парализован)

Зашли как-то с женой пообедать в кафе- выдали нам меню- выбрали позвали официанта девушку..
-нам то то и то то- ответ- этого сейчас нет,
-а вот это и это- ответ - и этого тож нет,
-а что есть?-ответ - читайте меню,
-тогда вот это- ответ-к сожалению кто это готовит-отсутствует
- ну тогда проще сказать что у вас сейчас есть-ответ-читайте меню я ж вам дала....
Пришлось встать и уйти непожравши.

Nett , не судьба значит))

Минусуют за то что когда копи-пастишь надо хоть теги смайлов править. Эта абракадабра глаза режет.

Мама врачом в санатории работает. Вот приехала бабка 70+ лет, а карточку забыла. Ну мама её отправила на анализы и к остальным врачам. Гинекологу не повезло - бабка навалила кучу на кресле...

Значит ОНМК уже было на пороге. Это могло с ней произойти и во сне, и на кухне за чашечкой настоя ромашки. От этого никто не застрахован, а проявления, порой, бывают самые невинные. С другой стороны - верно, лучше бы не подстёгивать судьбу.

Я первый раз (в жизни) тоже спустилась с самой крутой горки. Там очереди не было :). А в цветах горок я не разбиралась, на горнолыжных трассах, вроде, тоже такая маркировка, но на горных лыжах я тоже не каталась. Скажете, можно было прочитать - так там все по-английски было. Только было пошла в сауну, как оттуда выходит совершенно голый мужик. Я передумала. Дело было в Финляндии (не в "Серене", в другом)

Добавьте сюда Дубину Рыговицкую с её сраным Аншлагом и список уебанов будет полным!

хм мадам а вы случайно не из Перми?

Если забаяню не пинайте) комменты не читал.. но Я на это:
"Бесит!!! Сидим на работе в масках,одели нас в них прям в приказном порядке,чтобы народ на больничные не бегал. Так каждый третий начинает про себя думать,что он прям Петросян, Харламов и весь Комеди клаб в полном составе, и начинает мерзким таким голосочком: "Девушки,а что это на вас намордники одели? Кусаетесь что ли?", "Гюльчатай,открой личико", "Заболеть боитесь? А мы вот чихнем на вас и вы все равно заболеете"...Пипец как смешно!!! И это каждый третий!!! И все шутки одинаковые,хоть бы новенькое что-нибудь придумали{#big_smiles_280}" - ответил бы: Субзиро, Скорпион и Рептилия, прррривееет!)

Пучок петрушки за труды!

DennaVarta, спасибо!
Точно! Тем и утешилась, но грызёт меня червяк моей тупости/невезучести... В пору опрос мутить "Самые нелепые случаи в вашей жизни", я буду победителем...

вчера сижу на работе, никого не трогаю. телефон у меня с определителем, звонок - номер мне не знакомый, но с нашего завода:

- алё, Клавдию Львовну можно?
- неа
- ну нет так нет. и сразу положила трубку...
в течение дня вижу несколько раз еще этот номер, трубку не беру ибо лень. в конце дня не выдерживаю и снимаю снова трубку:

- алё, Клавдию Львовну можно?
- неа
- что за байда, целый день звоню, а её нету!
- так вы не тот номер набираете!
- а вы что, сразу сказать не могли? и снова трубку бросила...

а ведь в первый раз даже не спросила почему нельзя Клавдию Львовну...

ваще, умиляют пользователи:
подходит с любой проблемой юзер (-ша) - скажите пожалуйста.
мгновенный ответ - ПОЖАЛУЙСТА!

ступор. потом уже начинается объяснение проблемы...

Почти каждый год на зимние каникулы ездим в Магнитогорск кататься на горных лыжах ,пару дней покатались,на третий что то устали ,да и погодка испортилась ,нас позвали в аквапарк. Загнал машину на территорию , пошли развлекаться , сразу скажу ,что в аквапарках до этого не бывали,до того понравилось, тепло и мокро, с едой вот правда проблема. В общем пробыли мы там с 11 утра до 7 вечера, благо заплатил один раз и хоть ночуй ,цена одна ,когда вышли на улицу снега нападало так,что я открывая дверь снял 15 см снега ,хорошо охранник лопату дал,да ребята молодые в раскачку выдернули , в тот год пришлось ещё на пару дней задержаться,дороги все перемело . Кстати теперь ездим в аквапарк,а заодно и на лыжах катаемся

beast666
Нет, дело было в другом городе )))

Aqualung , я уже отпардонилась за это ;)

Или: А где все ?
)

Тут случай на работе был тоже. В связи постоянными отрубаниями света в доме наша контора решила сменить провайдера, но с условием, что инет будет БЕСПЕРЕБОЙНЫМ, независимо от внешнего питания (конторка маленькая, 5 компов всего). Под это дело купили норм бесперебойник, почти 3000 бакинских, роутер в него, 2 компа в него, остальное - ноуты. При первом же отрубании света - инета нет. Как так? Звоним провайдеру - все нормально говорят. Ну приезжайте. Эти идиоты воткнули свич даже не в бесперебойник, а посадили на подъездное освещение, благо включено постоянно, тк датчики движения везде.
ps: контора федерального масштаба.

Было это когда еще маленькие автобусы Газели бегали. Рядом около меня сидит спокойная такая женщина, с ребёнком лет 4-х на руках. Одет ребёнок в шубу, замотан шарфом, на голове тёплая шапка, весь красный, как помидор. Весь крутится, ёрзает, с рук вниз у неё скатывается. Она ему тихо: «Ты чего сидеть не можешь?». Потом стал этот ребятёнок на её руки заваливаться: «Я спать хочу!». Она безмятежно: «Ты что не выспался?». Я рядом сижу, вижу ему плохо, и мысль, что он сейчас фонтаном пол автобуса всех и меня первую облюет, не покидает меня. Я ей спокойно говорю: «Ему душно, шарфик развяжите ребёнку». Она на меня посмотрела недружелюбно, а в глазах слова — Не твоё, мол, дело. Сидит удобно дальше. Потом ребёнок весь белый стал. Ноет уже: « У меня ротик болит!». Она ему тихо, ни тени беспокойства: «Чего он у тебя заболел вдруг». Вспоминаю, как моментально бывает плохо деткам в автобусе, рот вяжет, и какая развязка бывает очень быстро потом. Я враждебно: «Женщина, ребёнку плохо, его сейчас стошнит!».
И тут вдруг до этой «вдумчивой» тёти реальность ситуации доходит, она таким громким голосом кричит водителю: « Остановите немедленно автобус, ребёнку плохо!». Автобус останавливается, она вылезает, кое-как вытягивает за собой мечущегося ребёнка. Весь автобус следит за ними. А его начинает тут же прям на себя и на её руки вырывать фонтаном, который ничем нельзя уже остановить. Все с облегчением вздохнули. И никто не осознал, что благодаря мне, профессиональной няни, чистыми и опрятными мы поехали дальше.

Вам про этикет мама в детстве не говорила?

Сейчас работаю в бассейне администратором. Сегодня на улице сильный мороз с ветром, день актированный и дети не учатся. Родители города несколько раз звонили и спрашивали: Дети сегодня в школе не учатся, а у вас в бассейне тоже актированный день. Одной настойчивой дамочке так хотелось ответить: У нас бассейн, а не каток на улице! Работаем!

Посетитель был постоянный,прозвали Консервный Король,когда то пытался консервы украсть,так и привязалось прозвище)

Да Вы, пребатенька, превратно прЕкидываетесь претупым .....

При ветклинике небольшой магазинчик зоотоваров, корма там, игрушки и всякие другие примочки для питомцев. На кассе девочка, простыла и бегает в туалет каждые 15 минут, из-за чего постоянно скапливается очередь человек пять-семь. Первый в очереди - мужик, пока ждал, достал из кармана бумажку, посмотрел, чего написано (типа список покупок) и убрал обратно. Девочка прибежала на кассу, а он ей :
- "канаёба" у вас есть?
-
Ой, эээ... эта, "ебанука".. Блиать, извините..Ща..
Очередь ржет в голос.
Мужик достает опять свою бумажку, и по слогам читает: "е-у-ка-ну-ба"..
Девочка наконец отпускает малиновому мужику корм, очередь ржет, мужик убегает, матерясь шепотом на "блятские названия".
Мы за тоненькой стенкой тоже ржем, одновременно делаем перевязку коту с переломом.
Следующая в очереди - девица, еще не отсмеявшись, вытирает глазки платочком и говорит нашей продавщице:
- покажите, какие у вас есть кошкодрочки ?

Заливаясь румянцем:
-ЭЭЭ..блиать.. покажите кошкодралы ваши... кототочки.. ыыы...
В этот момент гробовая тишина прерывается воем перевязываемого калечного кота, и фееричным хохотом всех присутствующих.
Когтеточку наша девочка все же продала.
Но все равно описалась.
А тот корм навсегда у нас стал "канаёбой" .