Расскажу-ка я вам пару перлов с бывшей работы, Курьезы и не только

надо дать это почитать своим коллегам из нашего аквапарка московского))) думаю и у них историй наберется..

Помню один случай. Тетка жопой ударилась обо что-то, ну как обычно можно пройти мимо стола и угол зацепить, потом пыталась выставить аквапарк на деньги, мол она модель и из-за синяка на жопе с ней не подписали контракт)))

Читаю ТС и думаю: сыну то уже четыре, а 120 см еще нет, был бы в нашем городе этот аквапарк, обязательно бы наведались в ближайшее время. Читаю дальше - ёпт, левый-правый берег, родной Магнитофонск!)))) Наведаемся вскоре))

MgnDj , но лучше после НГ, а то там сейчас атас, что происходит - народ друг на дружке плавает))) во всяком случае так было перед НГ когда я работала

Предпочитаете "Слышь, ты...", остроумный вы наш?

хехе, мои дорогие магнитофонцы! ))) поняла, что наш родной аквапарк почему-то сразу после описания ростомера )))
от себя. В аптеке работаю. Ведём с девчонками "Толковый словарь покупателя" - это когда люди оригинально перевирают названия лекарств (понятно, что все не обязаны всё знать, однако одна смена другую повеселить любит)
Например, навскидку:
трава растопырша (расторопша)
трава хренхель (фенхель)
таблетки Скарлатина (аскорутин)
Стервец (фервекс)
антикварный уголь (понятно, да? )))
Свинтус (квинакс, глазные капли)
сироп Синий кот (синекод)
витамины Террорист (теравит)

Мужичок:
- Дайте мне Алмагель Б!
Фармацевт:
- Такого лекарства не бывает.
Мужичок:
- Как так??? Есть же Алмагель А, почему же нет Алмагеля Б?

Молодая женщина:
- Девушка, дайте что-нибудь от гонореи. Нам 8 лет.
Фармацевт, несколько растерявшись:
- Эээ, ммм... Вы у врача были? Это врач вам сказал, что гонорея у вас? Рецепт есть?
- Да какой там врач, он из туалета не вылазит, то понос, то рвота!
- Аааа, так у вас ДИАРЕЯ!
- А я как сказала?

Tatovsk , приветствую Спасибо за вашу подборку, я посмеялась ;)

Убил,насмерть убил!!
Тем более на моей памяти был случай,ну практически один в дин.В нашей бригаде электромонтажников трудилась одна единственная дама,Ольга,классный монтажник да и просто свой парень.Так вот заходит в нашу каптерку главинженер обводит взглядом помещение и задает сакраментальный вопрос:"А кто из вас Ольга М...ва?"... Наступает тишина... Оленька наша смотрит на него взглядом типа "умаялся болезный?" и отвечает:"А Вы Иван Иваныч догадайтесь.. с восьми раз".Ржали долго и инженер вместе с нами

Ну это нормально я обычно говорю что они от вас под столы спрятались.

Ну Юля это и мужское имя

по поводу "кто из вас Юля"
я понимаю, что менеджеры в инет-магазинах люди немного задрозамученные, но всегда веселит, когда на адрес улица такая-то, дом 30, квартира 3, спрашивают "А подъезд и этаж какой?"
"Догадайтесь! "

А ничего, что во многих городах есть таун-хаусы с многоуровневыми квартирами. И хз, на каком этаже может оказаться и кв. № 2, и кв. № 3?

А ничего, что есть столь шикарные квартиры, что на первом этаже и две, и даже одна квартира может быть, а следовательно, кв. № 3 запросто окажется на втором, если не на третьем?

Эээ.. это как?

Согласна, бывает и такое, но как часто??? Что в городе Москве бывает чаще? 3-я квартира в первом подъезде на первом этаже или какие-то другие варианты?
А Юля исключительно мужское имя... ага...

Добавлено в 23:40

Это Юлий Цезарь, например, или Гусман

Ваше здоровье Комрады!
Из не давнего, но не с работы.
В августе на рыбалке порезал пятку (в воде ходил босиком). Дали больничный 3 недели с перевязками через день.
Воскресенье, бухаем, в 4 утра уезжаю домой, в 8.30 утра перевязка. Кое как приехал на такси, снял ботинки, жду. После всего, встаю с кушетки и напором меня тянет на ширму "коротая преграждает вид с коридора" и чуть ее (ширму) не роняю. Медсестры - М, Я - я.

М - Батюшки! Вам плохо?
Я - Неет!
Которая перевязывала М - Да он после вчерашнего еще не отошел
Другие М - А чего нам не привез?
Я - Вам спирт выдают!

Всем спасибо

Скучные у вас истории и грустные, а местами и злые.

А я бы посоветовала автору наоборот, переболеть ветряной как можно скорее. Иначе можно заразиться во время беременности и тогда будут большие проблемы.

ну раз темку подняли, то тоже вставлю)) вспомнилось.
к нам люди приезжают отчетность сдавать(не минусите, не налоговая))).и они обычно визируют свои отчеты еще в двух конторах тоже в нашем здании. а тут был у нас проф праздник на работе. ну и конечно начиная с обеда везде столы. шашлыки, все пьют и т.д.. а день-то рабочий, хоть и пятница. ну и посетителей немного, но есть.
они бедняги заходят в нужный отдел, а там гуляют вовсю)). люди у нас хлебосольные, сразу человека за стол приглашают. ну тот поздравит, подпись получит, хлопнет рюмашку и в следующий отдел идет за очередной подписью.
а я как ответственный уже поздно вечером кабинеты обошел,чтоб на сигнализацию все поставить,нашел одного спящего на столе коллегу. разбудил. таксо вызвал.отправил.
прошелся по подвалу. все норм. собираюсь запирать и вдруг слышу на лестнице сверху голоса и всхлипывания.
ну я чтоб не помешать тихонько поднимаюсь(мало ли вдруг интим у кого)) бывало и такое))) и выглядываю на лестницу. на верхней ступеньке сидит посетитель, которого я видел еще в обед(!), а время уже восемь вечера(!). пьяный в ноль(прошелся видать с отчетом по отделам или приснул где-то потом))). рядом с ним сидит наш конторский кот и стоит коробка картонная из-под бумаги.
Он его(кота) приобнимает и ведет с ним задушевный разговор)))-(примерно)-- Братан,ну вот понимаешь, яж для нее все делал! Все! А она..(всхлипывание)... а она..(берет коробку делает в нее короткое бууээээ) ну вот как так, а? Ну как так?.яж для нее..... .Ну и так дальше)))))