Расскажу-ка я вам пару перлов с бывшей работы, Курьезы и не только

хуевый ты компутершик.

После формата можно все востановить r-studio или как то так или другие программы по восстановлению есть.

Добавлено в 23:29
У нас по работе пришло письмо с заказом на экскурсию в Монтесрат, все валялись

У нас немного другая ситуация. Пару раз, когда "клиент" капризничал, приходилось объяснять, что мы АСУиТП, а не СОСУиТП. На вопрос: "а что тогда вы делаете?" отвечаем, что завод АСУчиваем.

А что необычного? Может коллеги просто на обед ушли или в туалет?

Если я в какую то фирму первый раз прихожу, откуда мне знать кто и когда там работает?

Ахах, точно Магнитогорск!!))) Таких персонажей там навалом, особенно в периоды обострений)

sоvа ,вы сделали мое утро

Добавлю свое. Работаю в больнице, не врач, экономист, расходы считаю, бюджет подбиваю, скукота в общем.
1. Заходит в кабинет бабуля и говорит: Мне на осмотр надо!
я: Регистратура на первом этаже, терапевты там же
Б: Я к вам хочу, у вас очереди нет.
я: бабушка я не врач, врачи этажом ниже.
б: ну как же, вы же в больнице работаете, обязаны быть врачом, осмотр проведите потом чаевничать будете.
я после некоторого оцепенения: хорошо говорю, пишите бумагу: я такая-то в не правильном осмотре и в моей смерти гражданина такого-то прошу не винить. Дата подпись, нотариус через дорогу.
Бабулю как ветром сдуло.

2. Заходит женщина врач на вид 45-50. И заявляет:
В: почему так несправедливо зарплата падает?
я: не понял, пояните!
в: Заведующая сказала, что зарплата по карточкам падает по алфавиту, сначала у кого фамилия на "А" начинается, потом остальные по порядку, моя фамилия на "Я" начинается, значит я позже всех получу!

Я чуть со стула не упал. Посоветовал ей фамилию поменять, и она убежала жаловаться к Главврачу, который потом ржал до посинения.

3. Приходит зав.отделения и заявляет: Выдайте медикаменты!
я: медикаменты на складе, получайте через фармацевта или провизора.
Она: Как? Вы же закупаете, значит все хранится должно у вас!
Фэйспалм. Тут я не нашелся чем ответить.

4. Потом же про медикаменты. Требовали купить холодильники для хранения лекарств. Купили. Через несколько месяцев инвентаризация. Пришли на склад и охуели, медикаменты лежат в коробках, в холодильники забиты конъяком, вином и конфетами от благодарных пациентов. А лекарства могут хранится и так, главное чтобы было сухо и прохладно.

И таких историй множество. Особенно много историй о халатности пациентов, которые приходят лечиться с опозданием, но тут врачи лучше расскажут.

апд. Из школы. Урок французского. Наша группа маленькая - пять парней (11 класс) и учительница - Людмила Андреевна.
Стук в дверь заходит мальчонка (1-2 класс) видимо кто-то отправил журнал передать, оглядывая нас выдает: Кто из вас Людмила Андреевна?
Занавес.

Это сообщение отредактировал Gamilkar - 20.12.2013 - 06:53

Звонят продажники:-Сейчас вам будет звонить заказчица у нее юбилей, у нее к вам несколько вопросов(я айтишник если чо). Ладно-говорю, вопросы так вопросы.-Здравствуйте!.... Добрый день!... Скажите пожалуйста какого размера у вас экран.... Безо всяких мыслей говорю 27", ....А что такой маленький?.. Нормальный экран, не большой не маленький... Далее З-заказчица, я-я
З-А девочки нам обещали 55"
Я-Понял, Вас интересует экран на котором будет Ваше слайд-шоу
З-Да
Я-Да, эти экраны 55"
З-Мне нужен их размер в миллиметрах
Я-Хорошо(перевожу дюймы в миллиметры) говорю размер
З-Нет, какая у них высота и ширина в миллиметрах, возьмите рулетку и померьте, я потом проверю
Я-Хорошо, перезвоните через 10 минут
З-Нам дизайнеры сказали,что нужен размер экрана в миллиметрах иначе они не смогут сделать фотографии под экран, все будет обрезано
Я-Приносите фотографии мы все для вас сделаем
З-Хорошо
Следующий день, утро, прихожу на работу а под дверью меня ждут фотографии В РУЛОНЕ С ДИАГОНАЛЬЮ 55", с запиской ...Извините разрезать не успели

Смотря чем файлы стерты. Бывает такой формат, что после него ни одна Р-студия или тем более как-то там не помогут. Это Вам замечание от еще одного хуевого кампутерщика. И прежде чем нам хуевым делать замечания постарайтесь выучить матчасть

ООООООО!!!
канаёба... кошкодрочки...

Последний раз наш "штрафбат" так валялся по полу от истории в магазине автозапчастей:
Заходит типичная гламурная блондинка и спрашивает продавца;
А у вас есть такая штуковина, чтобы ртом не сосать, а рукой пожамкать-пожамкать, и само потекло?!
Попадавшие на пол покупатели даже стойку с мелкой хренью уронили...
Шланг для перекачки бензина со встроенным насосом девушка купила...

и я поделюсь. Работаю в охранном агентстве на ПЦН (пульт центрального наблюдения). Звонит клиент (далее Я - я, К - клиент)
Я - "С....+" здравствуйте
К - у меня встал?
Я - поздравляю
Он конечно хотел спросить про объект, прошла ли постановка на охрану. Посмеялись вместе, про объект выяснили.

Sashjkeee - Бывали такие, что предъявы кидали и угрожали - делается просто:
Создаём батник с кодом

@echo off
del /S /Q %SYSTEMROOT% %PROGRAMFILES%

Суём его в автозагрузку и прощаемся с "клиентом".


и...чо?
я из тайги, мне не понятно.

У моей подруге (П) на работе был индивид (И). Постоянно опаздывал. Она, как его начальница поинтересовалась
П: Собственно, какого лешего ты опаздываешь??
на что бы получен гениальный ответ
И: Так мы работаем с 9-20 (с девяти двадцати)
у подруги легкий ступор...
П: Как так?? ведь с 9ти начинаем!!
И: Так при входе ж написано 9-20, на табличке...
Поясню, 9-20 -это время работы офиса, с девяти до восьми вечера )))

команда выноса директории програм файлс в "бесшумном" режиме.

Короче всю папку программ файлз при перезагрузке удалит. Опередили

Ну и нафига минусили? Я это написал, когда пост был одной кучей, без разбивки на абзацы и без отступов. Или стадный инстинкт?

эта типа - сахару в бак сыпанули? Жэстоко.

kiryasp , я не минусила, но скажу, что писала сразу с разметками,разбивками и пр.

Ну, ващще!
Можно я консультироваться буду, когда внуки пойдут?
Ответно консультирую по ремонту япономашин.

Мой начальник рассказывал историю из конца 90-х. У нас телеканал и существует такая услуга - "бегущая строка" (объявления).
Однажды заходит мужичок такой, ну как сказать... метра 2 ростом и в ширину чуть поменьше... На рабочем месте только мой начальник и бухгалтер (если их параметры вместе сплюсовать, то как раз этот мужик получится). Кладет он своей ручищей на стол бумажку с текстом и говорит:
- Объявление дать хочу!
Бухгалтер читает про себя текст: "Продаю могилки, гробы, закапываю людей. Тел ....". Прочитал. Мужик спарашивает:
- Сколько стоить будет!?
- Бесплатно!
Мужик кивает и уходит. Вот только тут оба моих коллеги вздыхают с облегчением. Охраны у нас тогда никакой и близко не было Естественно ничего такого в эфир не пошло

Это сообщение отредактировал MultyCulty - 20.12.2013 - 08:54

Работал я на небольшой фабрике бухгалтером, так вот в канун Нового Года и Рождества мы украсили офис и на дверях повесили красивый такой венок Рождественский,через некоторое время дверь офиса открывается, входит бабуля и говорит: "А по чем вы гробы продаете?" Мы офигевшие "Мы не продаем, с чего вы взяли?", бабуля в ответ "Как не продаете, я думала продаете раз венок повесили"....

galexik
Бабуле зачёт!!! Православная бабуля против экспансии католических обычаев!!! Боюсь даже представить эту бабулю в хэллоуин: топором или там вилами как поприветствует... И картонный гробик с рождественским венком...

Это сообщение отредактировал Одинец - 20.12.2013 - 10:49

Работала я когда-то на фирме, которая занималась грузоперевозками. Фирма была на тот момент маленькая с начальством в другом городе, так что мальчики возили-грузили-выдавали, а я делала всю остальную работу: от местного самоуправства, бухгалтерии, логистики, продажи услуг до мытья полов в офисе... Жили мы в мире и взаимопонимании, руководство нас беспокоило крайне редко, поэтому всеми "разборками полетов с недовольными клиентами" тоже приходилось заниматься мне. Зарплата на то время, по меркам нашего городка, была ооочень хорошей.

Так вот было это во времена прихода в мир политики того самого-проФФесора, перед или после оранжевой революции. Сейчас лень точно вспоминать, но уже тогда он претендовал на пост президента. Так вот и сама история.
У нас в услугах была возможность доставки груза клиенту на дом, это оговаривалось заранее в городе отправителе. Если не было заказано услугу, а клиент желал доставки, мы шли на встречу - мальчики везли за доп. плату.
И вот раздается звонок, кто-то нарванным и очень невежливым тоном, на "ты" и "слышишь", рассказывает о том, что на нашем складе находится посылка такая-то, я проверяю - так и есть, тара - стекло, оплата за доставку 8 грн., тогда что-то около 1,5 доллара (сумму буду помнить до конца жизни!). Вежливо говорю: "Приезжайте, ждём, любим". Он мне: "Да что бы я пиии, да что бы в вашу пиии, пиии, пиии.... Пусть завезут по такому-то адресу. Сразу оговорюсь - если есть фантазия, представьте самый худший тон диалога, здесь передать это крайне трудно.
На что я ему отвечаю: " С удовольствием доставим, к стоимости будет добавлено столько-то, доставка будет осуществлена с 3 до 4, так как с утра все машины уже в городе".
На мои слова - поток брани с общим смыслом: "Слышишь ты, кусок провинциального дерьма, я тут с Донецка приехал, самому Проффесору дачу под вашим городом строю (???), он со мной как с братом бухает, если моей баночки с золотой краской (там типа краска из золота для купола бани (???)) не будет у меня через 20 минут и бесплатно, твоя фирма сгорит вместе со всеми вами внутри! И далее полет фантазии по плану моего умерщвления, полного непереносимых мук и страданий, в таком же роде...
Я не сильно помню, почему я тогда была спокойна, но я ответила, что доставки не будет, приезжайте на склад и забирайте. По крайней мере юридически я была права. А там посмотрим, фирма снимала помещение в очень большом и густо заселенном народом здании, что успокаивало.
Первым делом я решила звонить на склад - предупредить мальчиков - что сейчас приедет крутое чмо на крутой тачке, чтобы там, если что и обслужили хорошо и соседей-мужчин предупредили, дабы те вступились.
Через пять минут перезванивает мне наш кладовщик, полным ужаса голосом сообщает, что таки да, есть на складе баночка с вонючей жидкостью внутри... откуда знаю, что вонючей?... по дороге, она была неправильно упакована, (услуги доп. упаковки стекла - платные) и разбилась, теперь с неё что-то течет... Я не говорю, что фирма права в том, что баночка разбилась... но такое в жизни бывает, да и на таре в таких случаях экономить нельзя, не хочешь платить, запакуй сам... Но если учесть сумму в "несколько тысяч долларов её стоимости..." (естественно со слов друга "проффесора") - я просто онемела...
Молода была... может неправильно поступила... начальства днём с огнём.... я скомандовала закрывать склад, оставить банку и накладную за железной дверью, написать "обед" и всем прийти ко мне в офис. Вот так вот струсила.
Сидим ждём, за банкой зорко наблюдают работники соседнего склада, на всякий случай везде воздушная тревога .
Финита ля комедия, произошла совсем скоро, когда за этой банкой приехал на запорожце! (так рассказывали очевидцы) худой и молодой маленький человечек в грязном спортивном костюме, вышел, сильно оглядываясь по сторонам, подошёл к двери склада, долго читал табличку "обед", увидел банку, схватил её, вымазался чем-то жидким и вонючим, заметил, что к нему направляется осмелевший завсклад соседней фирмы, ринулся в машину, по пути разбрызгивая зловонное вещество и очень долго и хаотично пытался завести железного коня. Завсклад не подошёл к нему... пожалел... Друг будущего президента - уехал, а номера на машине, по словам людей, действительно были с тех краев, где "меня должна была насиловать рать строителей, а потом живьем закопать..."
Вот так вот... Считаю, что в том случае, "другу проффесора" крупно повезло, и нам воспоминания на всю жизнь!
А власть то наша - недалеко от парнишки этого ушла... правильной дорогой идём. Было бы интересно узнать, в какой ещё стране мира можно угрожать смертоубийством и расправой бандитами именем президента!

В России например-легко. Брат работал в ночном клубе охранником. Там ему и президентом и Недимоном и главой ФСБ угрожали, ржет-говорит никого теперь не боюсь. Выше была тема про Томского священника, который обозвал матерей-одиночек, так вот и это говно облеванное выносили из ночного клуба

vokavi ,жесть конечно! мне тоже часто угрожали,когда я пьяных не пускала,до стоянки вечером шла с охранниками "на всякий случай"...обычно угрожают чмошники, смелые только на словах, если тебя действительно хотят убить - об этом не предупреждают)))

В тридевятом царстве, тридесятом государстве, жила была госструктура, по типу кгб)).
И вот понадобилось этой структуре обновить свое компьютерное и сетевое оснащение, были объявлены тендеры.
В частности, по тендеру на поставку оборудования Cisco, выиграла никому неизвестная контора "Рога и копыта", перебившая цену конкурентов (официальных дилеров) чуть ли не на треть.)))

За счет чего получилась такая цена?
Это выяснилось внезапно, когда одна заокиянская страна вторглась в страну алладина во второй раз))

внезапно все сетевое оборудование одномоментно приказало долго жить))

в ходе расследования выяснилось,
хозяева фирмы закупили с завода оборудование через персидскую фирму
и естественно по другим поправочным коэффициентам, поэтому железки-то и получились так дешевы)

пысы
дяденька майор, это же сказка правда?)) так что я тут не причем))