Топ Анекдотов 1996-1997 гг, старые добрые бородачи.

90-е...Братки приходят на ДР к другу.
- Колян....слышь...мы тут чиста подсуетились и купили тебе на днюху барабан от Страдивари!!
- Спасибо конечно,пацаны...тока я где то слышал,что Страдивари вроде скрипки делал!!
- !!! ...Братан...ща разрулим!!
Братки уезжают.....Проходит пара часов...возвращаются.
- Колян!Мы разобрались!Оказывается Страдивари скрипки делал для лохов!!А для чиста нормальных пацанов - БАРАБАНЫ!!

Наняли мясника в роддом. Ничего не знает, поставили его на весы, взвешивать новорожденных. Дают младенца, тот за ширмой долго возится, потом выходит с каким-то пакетом и сообщает:"Два триста, без костей!"

Поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, вот вы такой мужественный, смелый, а вам приходилось когда-нибудь плакать?
- Хмм.. Был один случай, господа.. Гнали мы французов и вошли как-то в одну деревеньку. Нищета стррашная, голод, и подходит ко мне маленькая девочка, сущий ангелочек и жалобно так:"Дяяяаааденька, возьмите меня за копеечку!" ....
И вот не поверите, господа, драл, и плакал!

Barsyaka анек "от Трахтенберга"=этта пять, ржал до слёз, спасибо!

И дабы не офф, из той же поры:

Приходит в вино-водочный магазин в Москва иностранец. Что-то в словаре смотрит, листает, губами шевелит... Потом решается и спрашивает у продавщицы: Водыка ест?-она отвечает "Нет!", иостранец снова смотрит в словарик, говорит "Блядь!" и уходит из магазина.

6 часов утра...
Мать с холдным компрессом на лбу лежит на диване. Отец в растерянности меряет шагами квартиру. Звонок в дверь. Отец открывает, на пороге 17-летняя дочь пьяная в щи. По лицу размазана тушь и губная помада, сзади юбка заправлена в трусы, чулки торчас из кармана.
- Ты где была? Время 6 - утра, у матери плохо с сердцем, мы все морги обзвонили! Ты где была?
- Где была, где была? Мороженое ела!

а меня вчера в басеин не пустили (((, сказали нельзя со своей байдаркой низзя ((

я с ноутом - не хочу планшет покупать

Борода:

Бухают наш, француз и американец. Приняли по одной.
Француз: Наши девушки самые красивые в мире!
Пендос: Наши тачки самые лучшие в мире!
Наш: Есть у меня друх из Житомира, так у него на хую 17 воробушков помещаются!

выпили по второй.

Француз: Наши девушки самые красивые в мире!
Но уж больно носы позадирали, цветы им не катят, шубы и брюлики подавай....
Пендос: Наши тачки самые лучшие в мире! Но правда бензина жрут...
Наш: Есть у меня друх из Житомира, так у него на хую 17 воробушков помещаются! Но сидят плотненько-плотненько...

выпили по третьей.

Француз: Наши девушки красивые конешн... Но бляди, курвы и лесбиянки,
нормальную уже 50 лет хер найдешь :(
Пендос: Гавно наши тачки, неповоротливые и страшные, не то шо немецкие :(
Наш: Есть у меня друх из Житомира, так у него на хую 17 воробушков помещаются! Но последненький ножкой соскальзывает...

Я чуть другую концовку слышал: В пивнушку иностранец приходит, и по бумажке - (с акцентом) Пиво есть? Нет? Блять, я так и знал.

Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит:
- Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли.
- Да у меня тут вишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз насыплю...
- На х@й себе насыпь, собака бешеная.
******************************

Студент на инженерной графике сдает преподу чертеж, а в штампе нет даты.
Препод: -Без даты
Студент: -Ага,вот и я говорю-- ох@ительно.
*********************************
В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит:
- Может Вам папаху дать!
- По п*зде себе дай, дура !

Это сообщение отредактировал svsrazor - 28.11.2013 - 14:37

У Мойши юбилей, гостей полный стол, мацу кушают водичкой запивают, проходит полчаса Сара с кухни кричит:
- Ну что дорогой, курочку нести?
Мойша: - Нет Сарочка рано еще!
Гости поникли едят мацу дальше.
Через час Сара опять с кухни:
- Ну что нести курочку?
Мойша:
- Нет нет рановато дорогая!
Гости уже голодные начинают нервничать. Еще через чаз Сара с кухни кричит:
-Ну что нести курочку?
Мойша:
-Да да неси, Сарочка пора!!
Гости оживились, вилки похватали, а Сара подходя к столу выпускает живую курицу на стол со словами:
-Поклюй крошочки, поклюй!!

-----------------------------------

Проверяющие(П) ходят по синагоге заглядывают везде, интересуются и спрашивают у равина(Р):
-Вот свечки догорают, вы что с воском делаете?
Р - Ну мы их собираем, собираем, в мешочки складываем, отправляем, нам новые свечки присылают.
П - Молодцы, экономно, это хорошо. А от мацы крошки остаются, вы что с ними делаете?
Р - Собираем, собираем, в мешочки складываем, отправляем, нам новую мацу присылают!
П - Молодцы экономно! А обрезание когда делаете, отрезанную плоть куда деваете?
Р- Собираем, собираем, в мешочки складываем и отправляем.
П - И что же вам присылают???!!!
Р - Вот таких пидорасов как вы!!!!

------------------------------------

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Это сообщение отредактировал Gelendzhik - 28.11.2013 - 14:58

Ну очень старый, еще с первого курса института))
Сидит поручик в кресле, в зубах ковыряется. Хоп, достает малиновое зернышко. Орет
- ДЕНЩИК!!!!
тот прибегает
- да ваше высокородие..
- вот скажи мне, малины лет пять не ел, а в зубах от нее зернышко нашел. Объясни.
- сию секунду. Вот вы вчера на балу были?
- конечно
- с Наташей целовались?
- разумеется
- так вот Наташа перед балом брала в рот у графа, который перед этим вые%%л в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал банку малинового варенья..

В суде слушается дело об изнасиловании.
Допрашивают свидетеля, старую бабку.
Старуха:
- Иду... гляжу.. е*утся.
Прокурор шепотом:
- Бабуль, не е*утся, а сношаются.
Старуха:
- Ладно. Иду... гляжу.. е*утся.
Прокурор:
- Бабуль, не е*утся, а сношаются.
Старуха:
- Ладно. Иду... гляжу.. сношаются, а пригляделась... нет.. е*утся!


**************

Мама с мальчиком идут по улице.
Видят две собаки тр*хаются.
Мальчик:
- Собачки!!!
Мама объясняет:
- Сзади собачка у неё лапки болят, а спереди собачка добрая она ей помогает.
Мальчик:
- Понятно: не будь добрым, а то вы*бут!!!

**************

Женщина едет на машине.
Услышала под машиной какой-то грохот.
Остановилась, вышла, увидела какую-то непонятную грязную, большую деталь.
С большим трудом, вся перепачкалась, но запихнула деталь в багажник.
Дома пожаловалась мужу.
Муж посмотрел и говорит.
- Ничего страшного не случилось, но канализационный люк надо вернуть на место.

**************

Женщина выбирает шляпку в магазине.
Перемерив большую кучу, наконец, выбирает.
- Сколько платить?
- Ни сколько, Вы в ней пришли.

**************

Расценки в публичном доме:

Половой акт с женщиной - $50
Наблюдение за половым актом - $5
Наблюдение за наблюдателем - $100


**************

Иностранец в Париже путает ресторан с публичным домом.
- Что желаете мсье?
- ???
- Что желаете мсье, женщину?
- нет!
- Что желаете мсье, девочку?
- нет!!
- Неужели мсье желает мальчика???
- НЕТ!!!
- Чтоже желает мсье?
- Жареную курицу!!!
- Весьма тонкое извращение мсье.

чур я выкладываю за 1999-2000

- Чего мсье желает?
- Курочку
- Светленькую, темненькую?
- Жареную
- Ооо! Мсье знает толк в извращениях.
________________________________________________
Ну и кратко:
Колобок повесился.

Послушай женщину и сделай наоборот. Потом переверни её и сделай как она хочет.
*******************************************
Пошла бабка на помойку мусор выкидывать, поскользнулась и упала, а встать не может. Мимо солдатик идет, видит бабка лежит, а вокруг ни души. Ну он её начал трахать. Вдруг вокруг начал народ собираться, возмущаются, мол ты такой негодяй, что ж ты делаешь, сука такая.
А солдатик отвечает - сами вы суки. Бабку ещё трахать можно, а вы её на помойку выкинули.

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…
- Все, не могу больше…
- Что?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Я поклялся на могиле своего хомяка, что больше никогда не буду прыгать с разбегу на диван.


Это сообщение отредактировал ДюдяХлебный - 28.11.2013 - 16:14

Вспомнился еще один боянистый старенький.

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иваныч, а, что такое нюанс?
- Ну, я тебе лучше на примере покажу.
- Как это?
- А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь.

Снял Петька штаны, а Чапаев ему в задницу и вставил свой «инструмент».
И говорит:
- Вот смотри, Петька. У тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе. НО ЕСТЬ НЮАНС!

ну бородатые вперед!!!
на тему рыбалки:
Мужик сидит на берегу рыбу ловит, а из далека доносится: "-ИДИ н@х..й!!...пошёл в п№зду!!" и звук все ближе и ближе.. вдруг показывается лодка в ней мужик гребёт ложками вместо вёсел;
Мужик с берега ему:
-Хех вот ты чудак! Ты б еще вилки взял!!!
Мужик с лодки:
-ПОШЁЛ НАЖУ№!!!
--------------------------------------------------
Сидит мент(М) на берегу реки рыбу ловит, тут мимо по течению говно(Г) плывет и говорит:
(Г)- ООО!! Здарова коллега!!!
(М)- Слыш, КАТЯХ! какой ты мне нахер коллега?!!
(Г)- Ну как же? Ты из внутренних органов и я из внутренних органов!!!

---------------------------------------------------

Два закадычных кореша Колян(К) и Витек(В) поехали на рыбалку, ну водочки канешн взяли, закусить, в общем лагерь разбили, первым вечером у костра присели и давай бухать....
УТРО №1:
(К)- Слышь, Витёк, ну ты бля мудак, ну ты ваще гандон, столько лет тебя знаю ни как не думал что ты за чмо, когда бухой, Ты вчера нажрался и вел себя просто из ряда вон, кароче... пришлось тебя ночью наказать за поведение!
(В)- О_о как это?
(К)- В общем выеб@л я тебя ночью, так что 1:0 в мою пользу)))
К вечеру, вроде, как-то обиды поутихли, ну и кенты снова за пузырь, да за закусь....
УТРО №2:
(В)- Слышь, Колян, это ты мне говорил что я чмо по пьяни, тогда ты просто последняя скотина, в общем нахрюкался ты вчера до поросячьего визга, ну и пришлось принять воспитательные меры...
(К)-КАК!? О_О??
(В)- Выеб я тебя, Колян, так что 1:1 !!!
(К)-Так я же вчера пошутил...
(В)- ...тогда 0:1

Одинокий педик приходит в гастроном.
Ну, ходит, бродит по рядам, глядь - колбаска копченая лежит, и длина, и калибр - ну самое то, что надо. А жопа-то просит...
Педик колбасу хвать - и на кассу. Кассирша тему просекла, и с издевочкой спрашивает:
- Так пробить или порезать?
- Дура! У меня же попа, а не копилка!

Идет пьяный мужик по улице, останавливает пешехода и спрашивает:
- Уважаемый, подскажите, а где тут противоположная сторона?
- Там. - показывает прохожий.
- Что, совсем охренели? А там говорят, что здесь.

Из армейского:

Воинская часть,только прибывшие новобранцы....построение,перед строем прохаживается старшина.
- Итак,бойцы...будем служить!Кто кем был на гражданке по специальности...докладывайте
Народ начинает рассказывать...находятся столяры,плотники,водители и т.д.
Вроде со всеми разобрались...остается последний:
- Я...эта...глюпальщик!
-????
- Ну...глюпала делаю!
-А что это такое?!!!
-Ну...объяснить не могу....могу сделать!!
-Ладно...а что тебе нужно для этого?
-Куб дров...ящик гвоздей "двухсотки" и месяц сроку.
Прапор выдает бойцу требуемое,отводит кайбаш - занимайся.Проходит пару недель...прапор в кайбаш с контролем - боец пили,строгает,приколачивает что-то...Ну-стало быть процесс идет...не филонит.
Проходит месяц...
- Сделал?
-Так точно!
-Показывай!
Боец предъявляет сбитый из струганных досок круг диаметром 1,5 метра...в нем насверлены отверстия и по краям набиты гвозди...
-Что это?!!!
-Дык...глюпало!
-Гм...и как работает?
Боец берет глюпало...находит лужу....берется за гвозди по краям...опускает в лужу и начинает делать возвратно-поступательные движения вверх-вниз....раздается"глюп-глюп-глюп".Прапор (охреневая):
- Мудак!Козел!На губе сгною!!!
Солдатика на губу...глюпало соответственно - на свалку.
Проходит еще пару недель...в части генеральская проверка....генерал со всей свитой ходит по территории.. забредают на свалку...
Генерал в праведном гневе:
-Да я смотрю вы тут вообще о,,ели!!Кто это НОВОЕ ГЛЮПАЛО на свалку выкинул?!!!!!

Это сообщение отредактировал OlderMan - 28.11.2013 - 16:46

Лет 15 назад слышал вот такой, попробую воспроизвести. ( я не писатель, прошу прощения за карявость текста )

Поехали 3 мужика на охоту. Каждый взял по пузырю, ну и по приезду один и заявляет:
- Я опозняю убитых вами зверей наощупь с завязаными глазами и то каким образом они были убиты. Но за это каждый отдаст мне свой пузырь!
Не поверили мужики, согласились. Встречаюися через пару часов, завязывают товарищу глаза, он пощупав, первому:
- Олень, убит пулей 30 калибра.
второму:
- Бобер, попал в капкан, добит палкой.
Мужики удивились, отдали водяру и по домам..
На след день встречаются их жены. Одна говорит:
- Странно, мой вчера с охоты трезвый пришел, с добычей, но не довольный..
Вторая подтвердила.
Третья:
- А мой, пьяный в говно приперся! Рухнул спать. А ночью хвать меня за пиз...у, и орет на весь дом " Ёжик!! Убит топором!!"

Маленький мальчик на пляже подбегает к маме.
- Мам, угадай чьи это следы на песке?
Мама:
- Киска?
- Нет.
- Собачка?
- Нет.
- Птичка?
- Нет.
- Сдаюсь..
- Это я писькой натыкал.

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!