Топ Анекдотов 1996-1997 гг, старые добрые бородачи.

(Рассказывается замогильным голосом наподобие "страшилки")

В черном-черном лесу...на черной-черной поляне...сидят два черных-черных человека.Вот один и говорит:
-Василий Иванович!!!!Вот нахера было скаты жечь?!!!

Это сообщение отредактировал OlderMan - 28.11.2013 - 16:54

Пришла женщина к доктору:
- Доктор, а дайте мне какую нибудь таблетку, чтобы я могла родить знаменитость, ну Шуфутинского например.
Доктор дает женщине таблетку, та моментально отрубается. Доктор снимая штаны:
- Знаменитость, Шуфутинского, кто уж получится...

Негр загорает.

Парень провожает девушку до дома.
Заходят в подъезд, девушка говорит:
- Выкрути лампочку
- Зачем?
- Ну выкрути
Парень выкручивает лампочку, становится темно.
- Хочешь в рот возьму?
- Ты че дура??? Она же горячая!!!

приходит новый русский к старому еврею, и говорит: папа, дай денег....


сидят дав импотента, оптимист и пессимист,
Пессимист: не стоит....
Оптимист: За то как висит!!!

Приходит парень с девицей домой. Встречает мать:
- Ты опять какую-то бляди*ну привел!
- Ты что, мам, она не пьет и не е$%^ся.

- Да! Ик-к! Я больше не могу!

30-ые годы, мужик устраивается на работу и заполняет анкету.
дошел до вопроса "как вы спите со своей женой?"
сидит размышляет как ответить:
- напишу "сплю слева" - припишут левый уклон от курса партии,
- напишу "справа" - припишут правый уклон,
- напишу "сверху" - скажут "возвышение над массами",
- напишу "снизу" - скажут "идешь на поводу у масс".
Написал: Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом.

Был суд. Мужику дали 25 лет за связь с кулаками и разбазаривание семенного фонда....

Еврейский молодой и необузданный юноша приходит к равину. Робко подходит и спрашивает.
- Ребе, скажите... А если я по телевизору увидел обнаженную девушку, я могу на это смотреть?
- Тьфу... Смотри!
- А если я на пляже увидел девушку в бикини, я могу на это смотреть?
- Да смотри...
- А если я каким-то чудом окажусь в женской бане, где все девушки голые - я могу на это смотреть?
- Да смотри на здоровье!
- Ребе... А на что мне нельзя смотреть?
- Ну... На сварку.

Горбачев приехал на в Украину в село.
Видит идет хохол с бутылкой самопляса.
Горбачев, обращаяясь к свите - неизжита?
Хохол - Та ни, це з буряка!

А этот когда-то сочинил среди сонмища прочих мой друг.
..Однажды, когда маленький Володя Ульянов с мамой и сестрами был в гостях, он случайно разбил любимую хозяйскую хрустальную вазу.
Однако, не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и хозяйкиной дочке фингал поставил..
(Копирайт не мой - некто Е. Шестаков)

Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т.п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием….
На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
- Ребята, куда это вы?
На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
- Отец, татары Дон перешли!

меня порвало. просто совсем порвало, на стопицот маленьких хомячков. с искренней благодарностью вытираю слезы и крепко жму руку

"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 29 января 1999.

***Самый популярный анекдот дня***

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза:"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас. Жопу почешу и сяду.

-----------

Мать будит утром сына:
- Сынок, вставай, уже пять утра.
- Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая!
- Сынок, вставай, ты на работу опаздаешь.
- Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!!
- Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.

-----------

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит… тянет…все в ахуйке…
- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….затягивается, лечит, выдыхает…
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…затягивается…
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле……ещё тяжка…
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Пиздец… Ебанутая рыба…

-----------

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил.

-----------

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

-----------

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

-----------

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

-----------

Поймал дед золотую рыбку, та спрашивает у него.
- Бабка жива?!
- Да!
- Тогда сьешь меня!

-----------

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Блять! Какие еще в пизду деньги, сцука? Пошла на хуй!

-----------

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

Наш культовый анек из середины 90-х:

Поймал новый русский (НР) золотую рыбку (ЗР). Та ему - отпусти меня,я исполню любое твоё желание.
НР - что бы придумать... у меня всё есть,женился как надо,бабла немерено.
ЗР - ну подумай хорошо.
НР - а давай сделаем что то для людей,например прекратим войну в Чечне?
ЗР - совсем что ли? Я даже не слышала про такую страну.Да и сложно это очень. Думай дальше.
НР - ну тогда сделай мою жену красавицей.
ЗР - покажи фото.
НР достаёт из бумажника фото жены и показывает рыбке...
ЗР - ээээ, нет. Неси глобус,Чечню будем искать...

Это сообщение отредактировал Лейтенант - 28.11.2013 - 20:42

"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 2 февраля 1999.
Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 3 февраля 1999.
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 4 февраля 1999.
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!

"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 16 февраля 1999.
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_ёб_твою_мать...

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.
═
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 21 февраля 1999.
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!


"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 26 февраля 1999.
Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.


"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 8 марта 1999.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 12 марта 1999.
Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.

Пожалyйста, заплатите налоги...


"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 8 июля 1999.
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две


...и полно про Ельцина, Клинтона, Югославию, пейджер и тамагочи, новых русских на мерсах и чероки, про программистов-хакеров и про новомодный Интернет...

...до этого было FIDO, до FIDO парта в универе, до неё туалет в школе, до него детский садик... Так что, выходит виновата не консерватория, виноват именно он - детский сад

Это сообщение отредактировал mixabest - 28.11.2013 - 20:55

Едет байкер на Харлее, видит стоит педик у поломанного мопедика.
Байкер ему и говорит - "Так как мы мотобратсво, давай твое говнецо толкнем"
"Хорошо" -говорит педик - "Только потом мопед починим?"

─ Local Humor Messages (2:5020/[email protected]) ─────────────────── NOTE_HUMOR ─
Msg : 17 of 70 Pvt Loc
От : Gleb Bulgakov 2:5020/105.26 Вс 27 Сен 92 14:37
Для : All
Тема :
────────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
Привет All!


Текст был pазослан, но *не* написан Стивом Саммитом
Steve Summit [email protected]

Пеpевод с английского на pусский Александpа Шеховцова
[email protected]


Вот довольно стаpый текст котоpый заслуживает втоpичной pассылки.
Моя копия датиpована июнем 1986 года; я не пpедставляю, сколько этому
тексту на самом деле лет и кто его написал.

По моему впечатлению у тех, кто видел этот текст, фpаза "см. pис. 1"
немедленно вошла в жаpгон. А кто-нибудь еще ее использует?

----------------------------------------------------------------------

Краткость - сестра таланта.



Разговор пилота (П) и ночного авиадиспетчера (А) при заходе на посадку:
П: Угадай кто?!
Д (выключая посадочные огни): Угадай куда!

СТАЛИН, РАБИНОВИЧ, ХРУЩЕВ, ЧАПАЕВ, ПЕТЬКА,
ТРОЦКИЙ, КОСЫГИН, МАО, БРЕЖНЕВ, ГЕРЕК,
ЛЕНИН, ДЗЕРЖИНСКИЙ, АРМЯНСКОЕ РАДИО, КАРТЕР,
ВОВОЧКА, МОЛОТОВ, ФУРЦЕВА, ЧЕРНЕНКО

и другие


1
И Д Е О Л О Г И Я Н А С Т Р Е М Е

Представитель райисполкома сказал Светличной, что
работать ей по специальности (украинская филология,
украинский язык и литература) Нельзя, так как она может
"залезть в идеологический карман государства..."
"Хроника текущих событий", 1977

ВПЕРЕД, К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА!

А страна моя родная
Расцветает каждый год,
Расцветает, расцветает
И никак не расцветет.
Частушка

...Анцупов написал диссертацию, но к защите ее не
приняли, т.К. В ней доказывалась невозможность
наступления коммунизма в ближайшие 250-270 лет.
"Хроника текущих событий", 1981

1. Самый короткий анекдот: коммунизм.

2. Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

3. Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

4. На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да
здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма !"

5. Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в ком-
мунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

6. - Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК

7. - Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

8. - Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

9. - Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести Олимпийские Игры.

10. На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.

11. Плакат на артиллерийской академии: наша цель - коммунизм.

12. Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

Коммунистическое общество предполагает введение
принципа "от каждого - по способностям,
каждому - по потребностям". Но какие потребности
имеются в виду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
Нет. Имеются в виду разумные потребности человека.
"Литературная газета", 1974

13. Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над вхо-
дом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"

14. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

15. Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... Детей жалко!

16. Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - Спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - Спросил коммунист.

17. Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магази-
на: "Сегодня в масле потребности нет".

18. Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

19. - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет
заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

20. Наступил коммунизм.
- Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор - красную
икру показывают.

21. - Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, т.к. Он ничего не будет
делать руками - за него будут работать машины. У него будут
маленькие ноги, т.К. Он не будет ходить, а только ездить, плавать
или летать. У него будет маленький живот, т.К. Он будет питаться
высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова,
т.К. Он будет очень много думать... Думать, как достать эти
пилюли.

22. - Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

23. - Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.

24. - Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

25. - Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

26. Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".

27. Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются
верить в рай коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

28. При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу Библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЕ УЧЕНИЕ

Прощай, скука, прощай, грусть,
Я на Фурцевой женюсь,
Буду тискать сиськи я
Самые марксистския!
Частушка

Медицинское заключение о невменяемости Севрюка: "Мания
марксизма и правдоискательства".
"Хроника текущих событий", 1970

29. - Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, Западная - капитал.

30. - Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.

31. - Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

32. - Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства противополож-
ностей.

33. - Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущение.

34. - Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалекти-
чески: у кого будут, а у кого и нет.

35. - В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто
не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является
мощным оружием в руках пролетариата.

36. - Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".

37. - Что такое электрификация всей страны?
- Это коммунизм минус советская власть.

38. - Как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.

39. - Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже
давно.

40. Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

ИСТОРИЮ ДЕЛАЮТ НЕ ОТДЕЛЬНЫЕ ЛИЧНОСТИ

Удивили мы Европу,
Покорили высоту.
Десять лет лизали жопу,
Оказалось, что не ту.
Но народ не унывает,
Бодро смотрим мы вперед:
Скоро партия родная
Нам другую подберет.
Частушка

41. - Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

42. Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

43. - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

44. Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по
пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

45. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

46. В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

47. После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."

48. Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обесси-
ленный, опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!

49. Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся
при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого Советского Правительства!

50. - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

51. - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.

52. - Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!

53. - Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.

54. - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у
Черненко самая плохая кардиограмма.

55. Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - Требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ!

Однажды здесь восстал народ
И, став творцом своей судьбы,
Извел под корень всех господ,
Теперь вокруг одни рабы.
И. Губерман

Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент,
то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить
даже лягушку.
Академик Павлов, 1918

56. - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание
революционной ситуации в России.

57. - Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

58. - Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в
Москву. Зачем?
- Дать залп по временному правительству.

59. В Ленинграде возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из
глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

60. Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская
геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили
большевики... Ку-ку!"

61. Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

62. Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!

63. Столетний горец встречает в горах своего друга:
- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то
заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

64. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при
Николае было!

65. Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!

66. - Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

67. Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел в виду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

68. - Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
- Конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я
возможность!

Слава КПСС!

До чего дошла наука!
В небесах летает сука,
Прославляет до небес
Мать твою КПСС!

Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!
Частушки

69. - Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

70. Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - Кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - Воздевает руки жена.

71. На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

72. - Почему мы так медленно движемся по генеральной линии
партии?
- Потому что каждый съезд - крутой поворот.

73. - Может ли змея сломать хребет?
- Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

74. - Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое
свойство прямой.

75. - В клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины".
Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида
любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид -
патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не
стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно,
об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

76. Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

77. Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле
отпустила!

78. - Чем жена удерживает мужа?
- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией,
русская - парторганизацией.

79. Вовочка приходит из детского сада в слезах:
- Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест
КПСС!"

80. Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.

81. На митинге старая большевичка читает свое выступление по
бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII
съезд...

82. Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!

Рабинович и большевики

Свет партии согрел нам батареи
Теплом обогревательной воды;
А многие отдельные евреи
Все время недовольны, как жиды.
И. Губерман

83. Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас
припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так
я ведь не строю!"

84. Рабиновича допрашивают в чк:
- где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия
холеры...

85. - У меня с большевиками расхождение только по аграрному
вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в
земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - Тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

87.Рабинович впервые увидел верблюда:
- подумать только, до чего они довели лошадь!

88. - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они
умеют!

89.Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль
объявил войну советскому союзу и победил. Моше Даян стоит на
трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских
евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

90.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там
висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил
секретарь.
- Которого? - Спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК
похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

91. - Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

92. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

93.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
- Кто умер, кто?! - С надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- А, Помпиду!.. - Разочаровано говорит Рабинович.

94.Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет
"Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не
купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!

Печать - самое острое, самое сильное оружие нашей партии

кто газеты не читает,
начинает отставать.
Он еще искореняет,
что уже пора внедрять.
Частушка

95.Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- в городе "N" построена электростанция...
Реплика из зала:
- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- в городе "N1" построен химический завод...
Тот же голос:
- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!

96. - Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?

97. - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

99. - Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

100.Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская россия" продана! Остался только
"Труд" три копейки!

101. - От чего больше пользы - от газет или от радио?
- Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

102. - Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

103. - За что уволили редактора страницы юмора "Литературной
газеты"?
- В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую
рубрику: "опять двадцать пять!"

104. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать
советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней
пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты!
Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая
половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Спутники агитатора

уборщица в подмосковном доме творчества в малеевке:
- я ваше бибиси на шкаф поставила.
Сцена из жизни

ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино
он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
"Хроника текущих событий", 1980

105.Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - Настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

106. - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в
ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы
читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты,
сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его
поволокли на раскаленную сковороду.
- Как?! - Заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
- Это наш агитпункт.

108.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

109. - Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

110. - Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а
оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

111. - Откуда мы узнаем о новостях в мире?
- Из опровержений ТАСС

112. - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? -
Спросили поляка.
- Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - "тасс-
тасс-тасс".

113. - Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела
Красную Армию.

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
- не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.

115. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.

116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

117.Встречаются два друга.
- Ну, что там передают "голоса"?
- Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера
кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу.
Но он все равно приедет на олимпиаду!

Враг не дремлет

а у нас в квартире газ!
А у вас?
А у нас - микрофон!
Во-он!
Считалка

118.Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный
туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и
выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки,
бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул:
из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора Пронина.

119.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

120.Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - Спросил Брежнев
майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
"враг не дремлет!"

121. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

122. - Как английской "Интеледженс Сервис" удалось поймать в лон-
доне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

123.Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без
права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич
усрались!

124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с
самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

125.Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес
подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед
начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

126. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90
процентов микрофона.

Кто виноват? Евреи виноваты!

Если в кране нет воды,
значит, выпили жиды!
Евреи, евреи,
кругом одни евреи!
Частушка

127. - Бей жидов и велосипедистов!
- А почему велосипедистов?

128.После Октябрьской революции обеспокоенный Бог послал в Россию
трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают
телеграммы: "попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк
Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

129.Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом?
Двенадцать колен израилевых.

130. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

131. - Почему российскую республику назвали РСФСР?
- Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

132. - Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?

133. - Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.

134.В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
- тройная наглость! Один еврей на площади имени другого
еврея ставит памятник третьему еврею!

135.На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один
рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
- у, жидовская морда!

136.Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета
в Пекине:
- ну, жиды, что прищурились?

137.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении
двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком
канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

138.Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!

139. - Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других -
марксизм!

140. - Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?
- С чего ты это взял?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

141. - Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
- Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не
выпускают!

142.Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в
паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу
национальность записывается "еврей".

2

К у л ь т л и ч н о с т е й

глава великой державы,
шагающей в коммунизм,
в строках, что на вид шершавы,
перед вами падаю ниц.

С. Ширяев, колхозник, сборник "Лицом к лицу с Америкой", 1959

Ленин умер, но дело его живет

спи, Ильич ты мой прекрасный,
баюшки-баю...
Тихо смотрит месяц ясный
в мавзолей твою.
Частушка

143. - Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

144. Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

145. Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы о н жил!

146.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

147. Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя
внимания.
- Что, товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!

148. Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно
получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, -
богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - И при этом
хитро прищурился.

149. Муж возвращается домой, застает жену с любовником и
собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - Кричит жена. - Он живого Ленина видел!

150. 1917 Год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит.
Ленин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- Пошел на х... , А то щас как е..у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

151. - Как проходит расследование покушения на Брежнева,
совершенного Ильиным?
- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно
оперативным сведениям, сказал: "мы пойдем другим путем!"

152. Мемориалльная доска: "в этом доме в 1910 году В.И.Ленин
скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

153. - Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская
- в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о
том, как Ленин бревно таскал.

154. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

155. 2000 Год. Громкоговоритель в поезде метро:
- станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и
линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.

Самый человечный человек

это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
букву "р" не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
Частушка

156. В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле
обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- я знаю! Это дедушка Ленин!

157. Крупская выступает перед пионерами:
- дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

158.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
запомнился.

159. Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети
габочих голодают!

160. - Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно,
бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у
меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да... Две лошали у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!

161. - Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять
смогли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? -
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

162. На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник
первого Ленинского субботника:
- вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел
к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
"бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на х...! Федю
с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

Святые мощи

коммунизма
призрак
по Европе рыскал,
уходил
и вновь
маячил в отдаленьи...
По всему поэтому (!)
В глуши Симбирска
родился
обыкновенный
мальчик
Ленин.
Идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая
В. Маяковским в поэме "Владимир Ильич Ленин"
клеветническое измышление

163.Доктор выходит из мавзолея:
- будет жить!

164. - Как жизнь?
- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

165. - Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -
Сказал Ленин в марте 1953 года.

166. - Какая высшая мера партийного наказания была введена на
ХХII съезде?
- Эксгумация.

167.Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: "посмертно репрессированному от
посмертно реабилитированных".

168.Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со
Сталиным.

169. - Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили
охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

170.Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

171.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно,здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- что вам здесь, общежитие, ... Вашу мать?!

172.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли "
прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н.

173.Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- у меня не в мавзолее... Не залежишься!..

174.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит
ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Остоюбилеило

- что вы нам все время фильмы о Ленине показываете,
неужели ничего хорошего нет? - Обратились к Овечкину
бывшие малолетки.
- А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время
буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.
А. Амальрик "Записки диссидента".

175.Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член
Совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

176.Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

178.Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий
презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в
тебе", и Крупской - "надень-ка".

179.Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя",
птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

180.Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело
Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг...

181.Медкомиссия обследует идиота:
- ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой сейчас год?
- Юбилейный.

182.Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам
поехать на лето?

183.На колхозном собрании в юбилейный год:
- за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком зерна! (Аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается
мешком картошки! (Аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты,
смех, возгласы: "так ей, б..., И надо!")

184.Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - Говорит капитан. - У вас была
коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование Ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

185.Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского
юбилея.
3-Я премия - 3 года общего режима.
2-Я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским
местам.
1-Я премия - встреча с юбиляром.

Лукич, Наденька, Тгоцкий и др.

В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три
фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели
весьма будничные разговоры, не выходя при этом из
образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы
эти три съемочные группы обедали в разное время.
Клеветнические россказни

186. - Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их
для музея революции.

188. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, володя. Приходил только Алексей
Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!

189.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда
Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня
отхватила!"

190. - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой
политической пгоституткой Тгоцким!

191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

192. - Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс
Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая
штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от
геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не
понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне -
кгистальной души человек!

193.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по
кумполу! Тот встрепенулся:
- а?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

194.Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

195.На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

196.Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это Железный Феликс на перилах катается.

197. - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... С ним!" - И будет, как
всегда, в когне непгав!

О Сталине мудром, родном и любимом

когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего
своих сообщников по одному и видели вероломство, то это
напоминало нам, значит, как исчезали люди, которые
вокруг Сталина работали, и тут уже какое-то чувство у
нас подсказывало нам, что не таким ли способом "враги
народа" погибли, как вот эти гибли, преданные, близкие
ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.
Н. Хрущев "Воспоминания"

198. Из энциклопедии ХХI века: "Гитлер - мелкий тиран Сталинской
эпохи".

199.Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
- Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
- Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

200.Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Втарой ряд, встать. Расстрелять! (Долго не смолкающая
овация.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего
зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!

201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - Приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

202. Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

203. - Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
- Подумаешь! - Говорит русский. - Наш Сталин отучил людей
есть!

204.На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
- вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

205.Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла
Маркса:
- забирайте дивиденд за ваш капитал!

206. - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынавских?

Наш Никита Сергееевич

с неба звездочка упала -
чистая хруСталина.
Мы Хрущева полюбили
как родного Сталина.
Частушка

207. - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -
говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши
пришили, страной править будет!

208. - Чем отличается заяц от Хрущева ?
- Заяц трепаться не любит.

209.Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой
работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые
ищут эту шахту.

210.Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две
ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

212. - Как бороться с лысиной?
- На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это
также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть
лысой?"

213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!

214. - Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

215. - Правда ли, что за последнее время здоровье товарища
Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным
поносом неизвестно от чего.

216. - Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

217.На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

218. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- Они вылетели почти одновременно.

219. - За что сняли Хрущева?
- За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Витай, кубинский
кризис и кузькину мать.

220. Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергееевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!

221. - Какие три вещи Хрущев не успел?
- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и
"обратно".

222. - Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
- Что он женился по любви.

223. - Что такое Чомбе?
- Хрущев в шоколаде.

Леонид Ильич лично

обменяли хулигана
на Луиса Корвалана.
Где б найти такую б...Ь,
чтоб на Брежнева сменять?
Частушка

224. - Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

225. - Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

226.Новый герб России - двубровый орел.

227.После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие
руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
- какие мировые часы были у Дубчека!
- Покажь!

228. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне
стрельнуть!"

229. - Василий Иванович! В Брежнева стрелили!
- Попали?
- Промазали!
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

230. - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

231.Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной
клетки - не хватает места для орденов.

232.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- дорогой Леонид Ильич слушает!

233.Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту
сторону.

234. - Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- Рикошетом от лба Брежнева.

235. - Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!

236. - За что сняли Подгорного?
- За не-Брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

237. - Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же наполеон, но
без яиц.

238.Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему
старушка:
- узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна
Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего,
товарища Крупского, хорошо знаю!

239.Брежнев умер, но тело его живет!

240.Брежнев смотрится в зеркало:
- я стар... Я очень стар... Я суперstar...

241. - Вы слышали, Брежнев умер?
- Правда? Лично?

Интеллектуалиссимус

это что за Бармалей
лезет прямо в мавзолей?
Брови страшные он носит,
букв совсем не произносит...
Кто на это даст ответ,
тот получит десять лет!
Частушка

242. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему
также присвоят звание народного артиста.

243. - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-
сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".

244.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ
Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество
продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как
выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а
"социалистические страны".

245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!

246.После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый
час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

247.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на олимпийских
играх 1980 года в Москве:
- о! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

248.Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- товарищи! Сионисты опять готовят...

249.Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие
пояснения к картинам.
- Хорошая картина! - Роняет генсек время от времени.
- А это, Леонид Ильич, Врубель.
- Хорошая картина... И недорогая!

250.Последние русские цари: Владимир самозванец, Иосиф грозный,
Никита блаженный и Леонид летописец.

251.Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя
автора - Леонардо.

252. - Что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.

253.Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - Кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - Отвечает натасканный по такому случаю
вождь.
- Салям алейкум! - Кричат ему.
- Алейкум салям! - Отвечает он.
- Архипелаг ГУЛАГ! - Кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг архипелаг! - Отвечает Леонид Ильич.

Не иначе как либерал

увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о
личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам
рассказывал. Даже убеждал, что Андропов - очень добрый
человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест
диссидента, он расстраивается почти до слез.
Д. Каминская "Записки адвоката"

254. - Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова "души прекрасные порывы!"

255. - Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.

256.Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.

257. - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

258. - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он русский знает, как английский.

259.Диктор советского телевидения оговорился: "поздравляю с
новым 1937 годом!"

260.В связи с избранием Андропова генеральным секретарем
президиум Верховного Совета СССР принял постановление о
переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

261.Переименования: Кремль -Андрополь; Москва - Чекаго; СССР -
КГБ (коммунистическое государство будущего).

262.Новая единица времени: 1 андроп = 10 лет.

263.Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
западе: Андропология.

264.Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!

265. - За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

266. - Вы слышали? Андропов сломал руку!
- Кому?

267. - Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.

268.В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька
и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за
спиной.

269. - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее , а второй к сети.

270. - Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.

271. - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"

Культ личности

Сталин наш любимый,
Сталин дорогой!
Ленин уже умер,
а ты еще живой...
Частушка

дату рождения Сталина и положат внуки в основу
завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно
закрепить новый стиль общественного устройства. "В
этот день благодарности, - напишет летописец, -
труженики всех стран воздали приветствия великому
вождю".
Л. Леонов "Благодарность", "Правда",1949

272.Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь
песни о Сталине !

273. - Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.

274. - Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.

275. - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

276.Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
- Чудо! - Восторженно аплодирует Запотоцкий. - Невиданное
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

277. - Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.

278.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

279.Из древнего манускрипта, обнаруженного в 1 тысячелетии:
"...Боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп
одолел, окоянный..."

280.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым
топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

281.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не
меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- ну, это уж слишком, товарищи!

282. - Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

283. - Пашутыли и хватыт! - Сказал Брежнев, переклеивая брови под
нос.

284. Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция -
удаление его языка из жопы Брежнева.

285. - Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

286. - Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть, а Андропова нет.

3

Р а з в и т о й с о ц и а л и з м

прочитав заметку, что Анджела Дэвис в тюрьме дала
интервью о нечеловеских условиях, в которых ее
содержат, я спросил начальника, почему же ей в
"нечеловеческих" условиях дают встретиться с
телевизионной командой, а мне в "человеческих" условиях
не разрешают свидания с женой. "Потому что у них
капитализм, а у нас социализм", - ответил капитан.
А. Амальрик "Записки диссидента"

да здравствует плановое хозяйство !

Вышла новая программа:
срать не меньше килограмма.
Жрать дают по двести грамм -
как же высрать килограмм?
Частушка

287. Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - Торжествующе воскликнул коммунист. -
Конечно, мы - коммунисты!

288. Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик -
не такой, конечно, как ЗИС! - Говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери
был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

289. - Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы
давно погиб!

290. - Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.

291. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тетю Песю с молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную,
осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

292. - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

293. - Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

294. - Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в
частных руках.

295. - Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне
говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным
планом: "нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!

296. - Почему Библия неприемлема для коммунистов?
- По Библии сначала был хаос, в который по божественному
плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что
сначала был план, а потом наступил хаос.

297.2000-Й год. Крупный заголовок в "Нью-йорк таймс":
"колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили
план по весеннему севу."

Взять милости у природы - наша задача

вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко,
надумал он создать гибрид картофеля с помидором...
Будущий свой гибрид Гладышев назвал "путь к
социализму", или сокращенно - "пукс".
В. Войнович "Жизнь и необычайные приключения
солдата Ивана Чонкина"

298. Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"

299. - Кто изобрел колючую проволоку?
- Мичурин, скрестив ежа с ужом.

300. В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.

301. Американский профсоюзный деятель посетил нии. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое
играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
- желаю вам успеха в вашей забастовке!

302. В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом
случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- и нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника съел, и никто не заметил!

303. В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский
институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - Спросил журналист директора
института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются
онанизмом!

304. - Какая разница между миниюбкой и асу?
- Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а
асу - наоборот.

305.На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - Кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

306. - Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

307. Ванька с Манькой на съезде партии.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты что, Вань, - дома, дома!

308. - Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

Хозяйствовать по-коммунистически

пойдем, милка, погуляем,
на дворе така жара!
Пусть картошку убирают
из Москвы инженера!
Частушка

309. - Что в советском союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

310. - В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности,
отсутствующие при других системах.

311. Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому
хозяйству... Вот если бы серпом...

312. - Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому
хозяйству.

313.Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух
королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.
В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее
движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

314.Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!

315. - Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.

316. Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут
посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы
полетите ночью.

317. Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе н о т. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, -
признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б... меняли.

318. Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это
не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!

319. Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
"Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на
кур отборное зерно?!" - Следует страшный разнос. "Отбросами", -
отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур -
отбросами?!" Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза
Рабинович говорит комиссии:
- сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы
каждой курице и даем деньгами!

320. В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.

Закон, по которому степь плодородит

к коммунизму мы идем,
птицефермы строятся,
а колхозник видит яйца,
когда в бане моется.
Частушка

321. - Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

322. В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы
родились пораньше нашего!

323. - Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,
мясо и яйца.

324. - Какие основные препятствия перед советским сельским
хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

325. - Может ли слон получить грыжу?
- Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

326. - Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше
не отвечает.

327. Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию
секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
"ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
- нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю
еще рупь и куплю цыпленка!

328.Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
- Ну, как живете? - Шутит Никита Сергееевич.
- Хорошо живем! - Шутят в ответ колхозники.

329.Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к
е...й матери!

330. - Почему опасно иметь дело с кукурузой?
- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя
уберут!

331. - Для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

332.Плакат в колхозе: "колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!"

333. - К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека... - Говорит лектор. Его перебивает Рабинович из
заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?

334. Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- скажите, в чем заключается новый способ выращивания
картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хотца!

Россия - житница европы

- догоняем штат Айова!
- Как дела идут?
Хуево!
Частушка

335. - Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

336. - Что собирают, если нет урожая?
- Пленум.

337. - Что будет, если в Сахаре построить социализм?
- Там начнуться перебои с песком.

338. - Чем ознаменуется построение социализма на Кубе?
- Она начнет импортировать сахар.

339. - Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли
закупить на западе так много пшеницы?
- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

340. Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

341. - Кто самый изобретательный фокусник в мире?
- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

342. - Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "урожай 1963 года".

343. Хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

344 .Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".

345 .Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

346. Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

347. - Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
- Ничего не будет, даже помидоров!

348. - Почему в хлеб стали добавлять горох?
- Чтобы войти в коммунизм с треском.

349. - Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
- В котлетах.

350.Поймали наркомана, который нюхал муку.

351. - Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт
хлеба?
- Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать
скоту.

352.При въезде в штат Айова американская туристская компания
установила большой рекламный щит с надписью по-русски:"добро
пожаловать в штат Айова - житницу советского союза!"

Храните деньги в сберегательной кассе!

Сверху молот, снизу серп -
это наш советский герб.
Хочешь - сей, а хочешь - куй:
все равно получишь х..!
Частушка

353. Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил
доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
- Ну, как? - Интересуется вошедший комиссар.
- Пока идет советское! - Докладывают ему.

354.В армянское радио пришел вопрос из Америки: "сколько получает
советский инженер?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- а у вас негров линчуют!

355. - Какая разница между заплатой и зарплатой?
- Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

356. - Можно ли прожить на зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

357. - Какое самое страшное одесское проклятие?
- "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

358. - Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
- Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за
наличные.

359. - Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!

360. - Что это ты вертишься, как спутник? - Говорит жена мужу.
- А ты что лежишь, как облигация?

361.После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с
мешком денег - обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу
сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда он
вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

362. - Сколько человек погибло в недавней железнодорожной
катастрофе?
- 50.
- А, значит, по-старому, 500!

363.В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - товаровед, - отвечает один.
- Мой папа - директор базы, - говорит другой.
- Мой папа - завмаг, - говорит третий.
- Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой
бедой!

364. - Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не
деньги?
- Три рубля.

365. - Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и
долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.

366. Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп
неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о
подписке на заем."

367. Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель,
выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
- ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента -
закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

Догоним и перегоним!

США достали мы по стали
и надою молока,
а по мясу поотстали -
х.. Сломался у быка!
Частушка

В адрес президиума поступила телеграмма от одной
патриотической молодой мамаши, назвавшей только что
рожденных ею близнецов догнатием и перегнатием.
В. Войнович "Претендент на престол"

368. На заднем борту грузовика - два текста: "Догоним и перегоним
Америку!" И "не уверен - не обгоняй!"

369. - Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
- Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

370.Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец
победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров
советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун
был предпоследним".

371. Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.-
Это мы ели 50 лет назад!

372. - Что это за очередь? - Спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

373. - Какая разница между советским карликом и американским?
- Советский карлик на голову выше!

374.Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими
пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит:
- Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

375. - Кто изобрел электробритву?
- Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским
посольством.

376. На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой,
берет слово дед:
- догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни
к чему: видать будет заплаты на жопе!

377. Вопрос после лекции "догоним Америку":
- а когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

378. - Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

379.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в
пропасть?

380. - Это небось духи с загнивающего запада?
- Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

381. - В США убили президента!
- Черт возьми, и здесь обскакали!

382. - Слышали новость? Наши запустили к луне трех американцев!

383. - Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу
автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу
мест для стоянки.

384. - Сколько у нас автомобилей на душу населения?
- Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая
помощь.

У советских собственная гордость

незадолго перед олимпиадой жителям поселка Дорохово за
счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер
выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады,
по которой должны были проезжать гости олимпиады.
Количество шифера также ограничивалось - только на ту
часть крыши, которая обращена к дороге.
"Хроника текущих событий", 1980

385. В актовом зале - два портрета: академика Иванова, который
изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который
изобрел академика Иванова.

386. Плакат: "Россия - родина приоритета".

387. - Кто изобрел рентген?
- В XVII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков.
Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"

388. - В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит
лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на
Руси.

389.Англичанин: "у нас в раскопках XVIII века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "а у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа".

390.Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее
ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а
потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, -
говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою
жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще
трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому,
что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

391. Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак -
бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - Говорит ему потом секретарь. - Как
это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

392. Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у
подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто рублей... - Отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря - ...В неделю! - Добавляет он.
- Какая у вас квартира?
- У меня одна комната... - Говорит рабочий, - ...Окнами на юг,
одна - окнами на восток и одна - на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 Сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь
схватился за голову.
- В диаметре! - Уточняет он.

393. - Кто изобрел полупроводник?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.

394. - Какую тактику применили Египтяне в шестидневной войне?
- Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили
израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят
морозы.

На подступах к изобилию

вражий голос ругает отчизну,
что я мясом стал хуже питаться:
мы так быстро идем к коммунизму,
что скотине за мной не угнаться.
Игорь Губерман

395. - В связи с празднованием 50-летия советской власти решено
провести "День изобилия". А как будет отмечено 100-летие
советской власти?
- Будут проведены два дня "изобилия".

396. Разговор Ленинградцев:
- лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!

397. О соседке, собирающейся в Израиль:
- подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в
пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

398. - Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "Мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", А
там дрова!

399. Покупатель в гастрономе:
- опять у вас мяса нет?
- Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

400. Старушка в продовольственном магазине:
- у вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

401. Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек
сыру..."
- Папа, а разве бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

402. - Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и
чего у нас только нет!

403.Авоська теперь называется "нихераська".

404. - Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят,
яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.

405.Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив
апельсины дают!

406. - Как достать черную икру?
- Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

407. - Хорошо ли в Армении с мясом?
- С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

408.В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - Говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

409. - Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти
до города-героя Волгограда?
- Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

410. - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.

411.В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в
универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают
улыбками. Один говорит: "милости просим!", Другой - "ничего нет!"

412. - Развитию какого вида спорта в СССР способствовала
московская олимпиада?
- Шаром покати.

413. В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.

Общество развитого социализма

в поле сорная трава
до сих пор не полота.
Скоро, братцы, будем срать
в унитаз из золота!
Частушка

414. - Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме - наоборот.

415. - Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой
стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

416. - Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом
трудностей.

417. Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света
нагрянул Ленин.
- Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
Цц - здравствуйте, Владимир Ильич! - Говорит Брежнев. - Это у
нас коммунистический субботник.
- Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

418. - Почему последние 10 лет наше экономическое положение
непрерывно ухудшается?
- Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

419. Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем
помчался на работу. Но он все равно опоздал, т.к. Его поминутно
останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

420.Человек идет по улице в одном сапоге.
- Сапог потеряли? - Спрашивает его прохожий.
- Наоборот - нашел!

421. Прохожий:
- скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.

422.На вопрос армянскому радио, может ли простой советский
человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще
смеются.

423. В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно
белую бумагу:
- давайте ваше мясо!

424. - Почему у вас нет в продаже черной икры? - Спросил
иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.

425. Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял
пять штук.
- Зачем тебе так много??
- А вдруг завтра говно будут давать?

426. - Какое самое распространенное блюдо?
- Вырезка из "продовольственной программы".

427.Перед московской олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
- Не верьте им! - Встревает в разговор другой покупатель. -
Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все
равно не получил!

Советские люди без страха смотрят в будущее

мой миленок от тоски
пробил х...М три доски.
Это крепнет год от года
мощь советского народа!
Частушка

428. - Будет еще хуже! - Говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

429. - Как живешь?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

430. - Куда бежать в случае атомного нападения?
- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону
кладбища.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

431.В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
- А при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!

432. - Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

433. Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и
идут друг к другу.
- Наконец-то мы полностью разоружились! - Говорит Картер.
- Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - Отвечает
Громыко.
- Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! - Говорит
китайский надзиратель.

434. - Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
- Пять юаней.

435.В советских школах сейчас изучают два иностранных языка -
идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

436. Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы
рассказать ему свой сон: над белым домом развевается красный
флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над
Кремлем развевается красный флаг!
- Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над кремлем
действительно развевается красный флаг.
- Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, -
сказал никсон, - было что-то написано по-китайски!

437. - Что будет после XXIV съезда КПСС?
- Праздничный концерт.

438. - Товарищи! - Обратился Брежнев по радио к народу. - У меня
для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное -
это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное -
его будет много!

439. - Что будет после "продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.

440. Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - Сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - Ответил бог.

"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

пиздец я ржал :D :D :D

У психотерапевта.
-Доктор, меня все игнорируют, что мне делать?
-Следующий!

У психолога.
-Здрасти!
-Здравствуй, мой хороший! А как нас зовут?
-Вася!
-А сколько нам годиков?
-Осенью будет 5!
-Ути какие мы оптимисты!

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".