Топ Анекдотов 1996-1997 гг, старые добрые бородачи.

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (6) « Первая ... 4 5 [6]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
mixabest
28.11.2013 - 21:31
-6
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.08.09
Сообщений: 485

4

С а м а я, с а м а я !

Комментируя тюремную биографию Корвалана,
неостриженного и в вольной одежде, дойников (капитан,
проводивший воспитательную работу с
политзаключенными во Владимирской тюрьме) сказал:
"Пиночет специально не стрижет своих заключенных,
хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о
своих заключенных, т.к. Мы самая чистоплотная нация в
мире".
"Хроника текущих событий", 1977

советский союз - самая свободная страна в мире

день конституции напомнил мне
усопшей бабушки портрет:
портрет висит в парадной комнате,
а бабушки давно уж нет.
Игорь Губерман

суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого
режима "с конфискацией радиоприемника "Спидола" как
орудия преступления".
"Хроника текущих событий", 1974

441. Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда
он прислал телеграмму: "я выбрал свободу". Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете
мою телеграмму!

442. - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на
улицу и кричать "долой рейгана!"
- Подумаешь! - Говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу
и кричать "долой рейгана!"

443. - Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит
лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

444. - Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

445. Советский воробей перелетел на запад.
- Что, в россии плохо с кормом? - Спрашивает его западный
воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,
сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

446. - Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

447. - Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

448. - Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед адамом еву и сказал: "выбирай
себе жену!"

449. - Каковы будут результаты выборов через десять лет?
- На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.К.
Результаты этих выборов украдены из секретариата цк КПСС.

450.В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - Грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

451.После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
луне?" Был задан вопрос:
- а когда можно будет проводить отпуск в швейцарии?

452.Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - Объясняет он.

453. - Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.

454. - Что такое свобода?
- Тебя посылают на х..., А ты идешь, куда хочешь!

Советская власть - самая лучшая в мире

заведующая 3-м отделением сочинского
психоневрологического диспансера н.А.Шорохова сказала
жихаревой, что ее мужа лечат потому, что он "против
советской власти".
"Хроника текущих событий", 1978

455.Депутат верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

456.Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от
одних дверей к другим:
- извините, меня просили вам передать, что советская власть
- самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

457. - Как ты относишься к советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко
обманываю, немножко е...У, немножко хочу другую. А в общем -
привык!

458. - За что был снят подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид
Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть
в шестьдесят!"

459. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

460.Рабочего сидорова вызвали в партком завода:
- товарищ сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы
ругали советскую власть?
- Я?! Да на х... Она мне сдалась!

461. Армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт?
Армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен
длинный.

462. Еврей объясняет в овире, что две причины заставляют его
поехать в Израиль:
- первая причина - мой сосед говорит мне: "погоди, жидовская
морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя
зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

463. Первый день после конца советской власти. Человек подходит к
газетному киоску:
- дайте "правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...

Советское - значит отличное

серебристый лайнер ту
развалился на лету,
эта фирма еще ту
выпускает ху...У.
Частушка

464. Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей
резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. -
Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и
притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник
зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши
целы.

465. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили
капитальный труд в трех томах "введение в науку о слонах".
Американы - покетбук: "что должен знать средний американец о
слонах". Евреи - "слоны и еврейский вопрос". Болгары -
"болгарский слон - младший брат советского слона". Русские -
"Россия - родина слонов" и "советский слон - самый сознательный в
мире".

466.Колонна медработников на первомайской демонстрации несет
плакат: "советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

467. Из первомайских призывов ЦК КПСС: "советское образование и
здравоохранение ничего не стоят!"

468. - Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! -
Говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! - Отвечает
та.

469. - Рабинович, вам нравится гимн советского союза?
- Хорош гимн, слов нет!

470. - Рабинович, как вам понравился хх11 съезд?
- Это который кончился выносом тела?

471.Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
- А ты когда садился в неаполе на советский пароход, не
заметил на нем такой большой красный флаг?

472. - Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы санкт-петербург.

473. Репродуктор в самолете:
- товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории
беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер
"аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва.
Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50
градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...Ботает
нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...

474. Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда
пришел ответ: "господин Хрущев, в вашем кале глистов не
обнаружено".

475. Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

476. - Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.

477. - За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".

478. - За что спичечная фабрика имени пупкина была награждена
орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось
поджечь военный завод.

479. - Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.

Кто был ничем, тот стал всем

министр совхозов бенедиктов был в англии и сидел рядом
с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и
советский посол, сидевший по другую сторону от него,
посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
- Ду ю спик инглиш? -Обратился министр к королеве.
Клеветническое измышление

480.На собрании председатель колхоза говорит, как много дала
советская власть простым людям:
-посмотрите на марью петровну - она была простой
крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на пелагею
федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она
заведует библиотекой. Посмотрите на степана митрофаныча - был
дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

481. - Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира -
государственная, дача - государственная, машина -
государственная.

482.Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его
апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а
ну как красные снова придут?
483.Гельмут шмидт, жискар д'эстен и Брежнев хвалятся дорогими
подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью
"дорогому гельмуту от любящей жены". Д'эстен - оригинальную
трубку с надписью "дорогому жискару от француженки- патриотки".
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом.
Надпись: "дорогому графу уварову от великого князя Сергеея
александровича".

484. - Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры
фурцева?
- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять
государством".

485.Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа
вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он
закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз,
покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- Что это такое? - Строго спросил у петрова прибывший
министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

486. - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
наполеона? - Спросил Брежнев у косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал гречко до сих пор с двумя глазами?

487. Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую
суку можно поднять на недосягаемую высоту.

488. Председатель на вечере 8 марта:
- девушки - направо, дамы - налево!
- А если я б...?
- Попрошу в президиум!


У нас героем становится любой

рассказывают... Вот в казачьей станице, в Бударино,
когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с
себя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него
попали, вытряхиваются.
"Прозаические жанры русского фольклора", 1983

489. Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька
плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

490. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

491. - Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

492. - Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!

493.Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - Восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите василия
Иваныча!

494. - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.

495. Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику
не смог.

496. На вступительном экзамене по математике в военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

497. На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- манда-ты!
- А ты, григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши
отрезать, и вовсе на х... Будешь похож!

498. - Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
- Да, крепок я еще, Петька!

499. - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней
моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

500.В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

501. В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - Спрашивают
его.
- Это Чапаев в детстве.

502. Выступает участник гражданской войны, последним видевший
Чапаева:
- плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его
превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не
видел...

503. - ... Твою мать! - Сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

В советском человеке все прекрасно
а вместо сердца пламенный мотор!
Слова Германа, музыка Хайта

"месье, меня вы купите?"
Ответил я: "нет, никогда!"
"Так вы, возможно, деньги копите?
А, может быть, вы русский?" "Да!"
Вот и все. Замечу, в частности,
что так повсюду и везде
нас узнают по непричастности
ко всякой грязной ерунде.
И. Кобзев

504. Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ.
Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить
туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
- А, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул
шеей.

505. - За что же ты бьешь меня, Вася, - спрашивает жена.
- Знал бы за что - убил бы!

506.Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "ой, а чего это он у
тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "а ты где, стерва, другие
видела?"

507. Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный
голосок:
- быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич
с крыши. Он озирается по сторонам:
- кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
- а где ты, падло, был, когда я женился?

508. - Какая разница между проституцией и бл...вом?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

509. - Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.

510. - Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.

511. - Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

512. Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

513. Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
- "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

514. Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!


Эх! Хорошо в стране советской жить!

Эх, в Казани, эх, в Рязани
острый ножик точится.
Сделай, Ваня, обрезанье -
мне в Израиль хочется!
Частушка

515. Воспитательница в детском саду говорит детям:
- в советском союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
советском союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
советском союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- хочу... Хочу... Я хочу в советский союз!..

516. По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - Говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - Настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - Не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!

517. Два глиста высунулись наружу:
- мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила".

519. Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.
Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо -
сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

520. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал -
праздник...

521. Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим
социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку
лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

522. Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - ТАМ это стоило 27
копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный
разговор.

523. Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в овире.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!


Мы рождены, чтоб кафку сделать былью

начальник зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в
милицию: "Джемилев нарушает правила ведения
междугородних разговоров... Он утверждает, что мы
подслушиваем его переговоры. Прошу разъяснить
Джемилеву, что его действия носят оскорбительный
характер, а подобные утверждения являются клеветой".
Для обоснования своей жалобы Ляпунов прилагает
докладную телефонистки Пенягиной с изложением
содержания разговора Джемилева.
"Хроника текущих событий", 1980

524. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- Это насилие! - Протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - Протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.

525. Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

526. Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
- с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "веревку
свою приносить или профком обеспечит?")

527. На приеме у психиатра:
- доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

528. Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел,
что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова
Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там
сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

529. Семь чудес советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6.Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют "за".

530. Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
- шлеп! - И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

531. - Почему жизнь в СССР так подорожала?
- Она перестала быть предметом первой необходимости.

532. - Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.



Как невесту родину мы любим

"...Страдает манией выезда."
Из истории болезни Сивака.
"Хроника текущих событий", 1978

533. По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - Мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - Возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

534. Объявление: "меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

535. - Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

536. - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!

537. - Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин
Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
- А кто второй?

538. После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит
Брежневу на банкете в кремле:
- почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
- хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

539.Инспектор овира отговаривает ученого еврея эмигрировать в
израиль:
- работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не
хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

540. Плакат в овире: "еврейская жена - не роскошь, а средство
передвижения".

541. Объявление: "в интеллигентную русскую семью требуется
еврейский зять на выезд".

542. - Сколько у нас всего евреев? - Спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

543. - Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

544. - Что такое малый театр?
- Это большой после заграничных гастролей.

545. - Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
- Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

546. Новый пункт в анкетах: "есть ли у вас родственники в Большом
театре?"

547. После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета
Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"Мишка на западе".

548. - Кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.

549. Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
музыкальному критику:
- занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же,
что для тебя маузер Дзержинского!

550. - Почему СССР не запускает людей на Луну?
- Бояться, что они станут невозвращенцами.

551. "Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский,
- и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и
мелочное прошлое..."



Советский союз - оплот мира

Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно,
чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные
города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая
деревня.
Н. Хрущев. "Воспоминания".

552. Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю,
чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев
Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

553. - Будет ли война?
- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

554. - Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968
году они вернулись с востока.

555. - Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
- Через Румынию.

556. Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и
облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и доложил:
- товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Бельгия где, ... Твою мать?! Два
наряда вне очереди!

557. - Какое значение имеет для вас Советский Союз? - Спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

558. В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

559. Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победили съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - Сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в
столовой университета Патриса Лумумбы.

560. - Почему советы ввели войска именно в афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.

561. Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на
отдых в Югославию!"

562. - С кем граничит советский союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.

563. Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской
олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

564. Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.



Мечта прекрасная, еще неясная

идет репетиция парада физкультурников на красной
площади. Участники маршируют колоннами.
- А теперь ликуйте! - Кричит руководитель в
мегафон.
Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.
- Разве так ликуют?! Разве так ликуют?! - Орет
руководитель. - Пошли снова!
Клеветническое измышление

565. Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш
разум возмущенный" оттуда выходил пар.

566. - Кто твой отец? - Спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

567. Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
- дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

568. Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и
присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - Тихо спрашивает
он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в
вентилятор насрал.

569. Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно
услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с
десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и
говорит:
- пердни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче! - Говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на
уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

570. - Какое главное пожелание к новому 1964 году?
- Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на
высшем уровне!

571. - Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к
Брежневу в спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

572.Иван Сусанин пришел в ЦК:
- идемте, ребята, выведу!

573. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести
портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - Отказывается Рабинович. - Вы ни в коем
случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже
вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

574. Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- все Политбюро в полном составе идет к могиле!

575. На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
- Я предлагаю "заветы Ильича"!
- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким
названием.
- Я предлагаю "путь к коммунизму"!
- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей
области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, -
колхоз имени Лопе де-Вега!
- Что за странное название, товарищ?
- Звучит красиво!
- Да что красивого-то?
- Да уж больно похоже на "... Твою мать"!
 
[^]
mixabest
28.11.2013 - 21:51
-4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.08.09
Сообщений: 485

5

Кагебазис и культнадстройка

мы, советские писатели и драматурги, горячо
приветствуем верного часового революции - ОГПУ и
ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ
орденом Ленина.
Поставим свое творчество на службу пролетарской
революции!
Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!
На фронте искусства и литературы сорвем маски с
классовых врагов!
Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!
"Литературная газета", 1930

Органы не ошибаются

эх, подружка, е-мое,
пропою страдания.
Раньше было бытие,
а потом сознание,
раньше было битие,
а потом признание!
Частушка

мы берем человека и говорим ему: "ты наш враг". Он не
соглашается, он возражает: "нет, не враг". Да как же
это может быть? Если мы арестовываем человека, он,
естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает
себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз
ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому,
Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно
невиновных.
В. Войнович. "Претендент на престол"

576. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских
специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

577. Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все
признались! - Сказал Берия.

578. - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка
- нэ пытка!

579. Новый вариант сказки "репка":
вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за
дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

580. - Какая разница между христианином и коммунистом?
- Христианин надеется попасть в рай после смерти, а
коммунист - быть посмертно реабилитированным.

581. Новая статья советской конституции: "граждане СССР имеют
право на посмертную реабилитацию".

582. В тюремной камере:
- какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

583. В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как
спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый
уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над
массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю
отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с
кулаком и растрату семенного фонда".

584. Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его
посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили
за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

585. Вопрос анкеты: "были ли вы репрессированы? Если нет, то
почему?"

586. Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

587. В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея
спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...
Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил -
чекаго!



Кто не с нами, того уничтожают

моя милка - сексапилка
и поклонница минета.
Все мы осуждаем пылко
генерала Пиночета!
Частушка

за попытку связаться по почте с канадским посольством
житель Канска Николай Масленников был помещен в
красноярскую психбольнтцу.
"Хроника текущих событий", 1978

588. - Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

589. Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
"посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро
пожаловать!", Я бы туда вошел!

590. Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - Откликается второй. - Он мне рассказывает!

591. На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось
масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит
руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
Обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

592. Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас
предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю
его политических убеждений!

593. Рабиновича вызвали в КГБ:
- оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
политику советского союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - Пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал
время и место написать тебе..."

594. - Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!

595.Старый еврей:
- ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе голос Америки, - объясняет он.

596. - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании
партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

597. - Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".

598. - Где живет Иван Иванович?
- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за
границы, так он теперь живет напротив своего дома.

599. Объявление по радио: "желающих уехать в Израиль просят
собраться с вещами на Северном вокзале".

600. Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.

601. - Какой инструктаж проходят артисты балета перед
заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает
огонь без предупреждения!



Пройдемте!

А и б
сидели на трубе.
А упало, б пропало...
( И служило в КГБ ).
Считалка

у нас в лагере был немой, у которого в приговоре было
сказано: "оскорбительно скрежетал зубами".
А. Амальрик. "Записки диссидента"

602. - Проклятая жизнь ! - Говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - Вырывается
Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

603. - Это невыносимо! - Сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
- Пройдемте! - Подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы
сказали, что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!

604. Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
- Отпустите его! - Говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - Отвечает милиционер. - Он
говорит разумно!

605. В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам
обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- гражданин Райхер, пройдемте!

606. Рабинович идет по улице и ругается:
- вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
- Как это "кого"? - Удивляется Рабинович, - конечно,
американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- простите, а вы на кого подумали?

607. Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- у него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

608. Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о
политике не говорить!

609. - Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и
сельское хозяйство? - Говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - Отвечает тот
и предъявляет свое гебешное удостоверение.

610. После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - И
показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - И тоже показывает книжечку.




Исправительный труд делает свободным

партия -
рука миллионнопалая,
сжатая
в один
громящий ГУЛАГ.
Подредактированный Маяковский

611. Армянское радио спрашивают:
- кто строил Беломоро-Балтийский канал?
- Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто
отвечал на них.

612. - Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

613. - Солнышко село!
- За что?

614.Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

615. - Теруэль взяли!
- А мужа тоже?

616. - Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.

617. - Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда из подвала Сибирь видна!

618. Высокопоставленный иностранец удрал от своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там
его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким
забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял,
что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - Спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - Ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

619. - Правда ли, что в советских исправительно-трудовых
лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до
сих пор не вернулся!

620. Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с
собакой...

621. - Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось?
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще
лет десять!

622. - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто
кого?" Решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

623. - Дважды два - шесть! - Заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - Кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - Кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?



Нам не страшны ни льды, ни облака

...Приговаривается к пожизненному страху с выводом на
работу. Мерой пресечения оставить свободу как
осознанную необходимость.
В. Войнович. "Претендент на престол".

624. 1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг
среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь,
сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел
открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

625. Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой,
после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего
бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - Говорит русский. Когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", А
я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" - Вот это и
есть настоящее счастье!

626. К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна.
Назавтра иностранец дает показания:
- вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик,
как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как,
видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

627. Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это
такое? Воробей на крыше ГПУ.

628.Приезжий спрашивает у Москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- теперь здесь, наверное, госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!

629. - Выезжаем на правительственную трассу! - Шепчет шофер
генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - Шепчет адъютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - Шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - Шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - Шепчет генерал адъютанту.
- Почему шепотом? - Шепчет адъютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

630. - Какой самый героический поступок отважной четверки военных
(Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), Много дней дрейфовавших
на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
- Несмотря на то, что они поднимались на американский
корабль, они не побоялись вернуться на родину!

631. В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму
провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал
зубами.
- Бэээ, мэээ... - Жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? - Сказал Рабинович. - Товарищ волк
знает, кого кушать!

632. Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и
каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец
отказывается:
- у меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- Как вы решились на это? - Спрашивает его пораженный
Никсон.
- У меня семья, дети!




Незаменимых у нас нет

ой, огурчики, помидорчики!
Сталин Кирова чик-чик
в коридорчике!
Частушка

уже после смерти Крупской, когда Сталин вспоминал об
этом периоде, так он тогда уже рассказывал, что он
думал так, что если бы дальше продолжалось, так мы
могли, так сказать, лишить ее, что она является женой
Ленина, значит. Вот и назвал, что ну, ну могли бы
объявить, что вот такая-то была женой Ленина, значит.
Н. Хрущев. "Воспоминания".

633. Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
- мой - заместитель главного начальника над депутатами!
- А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерене
китайцем служит.

634. Международный конкурс фокусников.
Выходит индус, показывает на ладонь:
- ничего нет. Пу! (Дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица!
Пу! - Ничего нет!
Выходит американец:
- ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! -
Автомобиль! Пу! - Ничего нет!
Выходит русский:
- ничего нет. Пу! - Секретарь райкома! Пу! - Секретарь
обкома! Пу! - Секретарь цк! Пу! - Ничего нет!

635. - Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

636. Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам,
но распорядился выделить немалые средства для оборудования
тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил
министру просвещения:
- вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

637. Маршал принимает парад:
- здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

638. - Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о
маршальском жезле?
- Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

639. Летчики ли-си-цын и си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя
в Корее:
- особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,
да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

640. По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится
мамаша с маленьким сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - Спрашивает сын.
- Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин"
- это бывший "Лазарь Каганович"?

641. - Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
- Тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.

642. В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев,
пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был
задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает
кнопку на селекторе:
- вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!

643. Политбюро постановило:
1.Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2.Похоронить его на красной площади.

644. - Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.



Культурная революция

был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца
на вокзале в г.Калуге (Григорьянц показался ему
"подозрительным, т.к. Читал книгу").
"Вести из СССР", 1983

645. Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- и чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

646. - Что общего между колхозной революцией 30-х годов и
культурной революцией 50-х годов?
- В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

647. Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?

648. Чехословакия обратилась к советскому союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?

649. Старушка входит в переполненный Ленинградский автобус. Никто
ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

650. - Будьте здоровы! - Говорит милиционер чихнувшему прохожему.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же! Нас за некультурность е..т!

651. Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На
стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится
орган.
- Идея... - Проговорил директор, и все приготовились
внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!

652. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой
пригласительный билет. Его не пускают:
- докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его
пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

653. Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо
чувствует.
- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо
менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.

654. - Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

655. В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она
конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто
варенье у тую "подушечку" начиняють?..

656. - Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!

657. - Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, ... Твою
мать, 16 часов 15 минут.

658. - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут
жрать людям нечего, а он выя...ся!




Великий, могучий

"...Ругался нецензурными словами полового значения."
Из заявления в милицию.

Когда в конце войны с Германией советские войска вошли
в Венгрию, венгры были уверены, что "е.. твою мать" -
это "здравствуйте". Поэтому, когда советский полковник
пришел на митинг к венгерским трудящимся,
председательствующий обратился к собравшимся:
- давайте скажем хором "е... твою мать!"
Клеветническое измышление

659. - Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

660. - Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

661. В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... Вашу мать! - Заорал он, перекрывая другие голоса. -
Во что вы правление превратили, ... Вашу мать! У вас здесь
знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

662. - Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,
концовочка какова!

663. На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к
е...матери?!
Председатель собрания поясняет:
- товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так
Хабибулин, а как премия - так начальству!

664. - Надо же, сколько негров понаехало!
- Я не негр, я эфиоп, ... твою мать!

665. Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под
кустом е...я!
- Не "е...я", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось
- совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

666. В детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

667. Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается
радостный:
- я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-
рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

668. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.

669. Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- а не е.нет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

670. Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать!
Гляжу направо: е... твою мать!
Дети:
- во, бля, память!

671. Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.



Ты меня уважаешь?

Товарищ, верь: взойдет она,
на водку прежняя цена,
и на закуску выйдет скидка -
ушел на пенсию Никитка!
Частушка

672. Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить
три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы
вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

673. - Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

674. - Василий Иваныч, белого привезли!
- Сколько ящиков?

675. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

676. - Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

677. - Василий Иваныч, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!

678. Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение
литературы.
Чапай пишет: "купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

679. Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурец!

680. Разговор двух работяг:
- скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!
- Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

681. В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!

682. Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При
приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту.
От ларька "пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и
третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

683. На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
- Выпьем, юра!
- Нет, Леня, подождем третьего.



На фронте литературы...

А разве Пушкин был плохой писатель? Разве он плохо
писал? Он писал хорошо и прекрасно изливал душу и свою, и
народа...
Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель
был. В нем я замечал большой талант, без которого он не
был бы таким большим писателем, которым он был и остался
в литературе.
Н. Хрущев "Воспоминания"

за это стихотворение меня уже лечили.
А. Вольпин

684. - Для чего придумали социалистический реализм?
- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать
социализм.

685. Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть
понимает!

586. Пленум по вопросам литературы и искусства назывался
"ухрущение строптивых".

587. Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущева на
красной площади. Несколько опасались реакции творческой
интеллигенции.
Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им
честь и допустить их первыми.

688. - Что такое подонок?
- Писатель, работающий на дону.

689. Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "пятьдесят лет в струю".

690. - Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
- Конфликт плохого с еще худшим.

691. Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат
всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал
золотую рыбку. Та взмолилась: "отпусти! Откуплюсь, чем только
пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына.
Дома ему жена говорит:
- дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

692. Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили
допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом -
"Возрождение".

693. На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и
поцеловать королеве руку.
- У меня экзема! - Отдернула руку королева.
- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

694. Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк советского
союза, Михалкову - главный гимночист.

695. Выступает секретарь тульского областного отделения союза
писателей:
- товарищи, если до революции в тульской области жил только
один писатель - лев толстой, то теперь тульское отделение союза
писателей насчитывает целых 14 писателей!



... И искусства

я, знаете, в искусстве не силен, - сказал Ленин... -
Искусство для меня это... Что-то вроде интеллектуальной
слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходимая
нам, будет сыграна, мы его - дзык, дзык! - Вырежем. За
ненужностью. Впрочем, - добавил Ленин, улыбнувшись, -
вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой
специалист. У него там даже какие-то идейки...
Ю. Анненков "дневник моих встреч"


...По возвращении в лагерь шабатуре зачитали акт: все
отобранные у нее рисунки преданы сожжению как
"абстрактные" и изображающие лагерь.
"Хроника текущих событий", 1976

696. Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в
1920 году.
- Ничего не понимаю! - Говорит Ленин.
- Ничего не понимаю! - Говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в
искусстве.

697. Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социалистическую по содержанию.

698. - Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие
Сталина, рвут на себе волосы?
- Чтобы играть Хрущева.

699. - За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
- За главную роль в кинофильме "наш Никита Сергеевич".

700.Армянское радио в 2000 году:
- кто такой Хрущев?
- Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.

701. 1963 Год. По московской улице идет художник - абстракционист,
а за ним два реалиста в штатском.

702. Академию художеств переименовали в "серовню".

703. В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой мало-художественный театр.

704. - Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,
соцреалист - что слышит.

705. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

706. - Какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
- Экспресс-сионизм.

707. - К какому музыкальному жанру относится гимн советского
союза?
- Вокализ.

708. - Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

709. Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван
Пахомович Пупков просит передать "интродукцию и рондо
каприччиозо" Сен Санса, "лярго" Генделя и "шествие на казнь" из
"фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пи.ди!

710. На симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!
 
[^]
DuMkuH
28.11.2013 - 22:00
4
Статус: Offline


Лиепая

Регистрация: 5.10.10
Сообщений: 308
mixabest, ага! Я зашел на Яп перед сном, чтобы проебать тут полжизни читая твой копипаст.
 
[^]
добрый74
28.11.2013 - 22:08
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 10.01.11
Сообщений: 246
Вот тут не страшно писать, даже, если анек бородат.
Приходит колхозная корова к колхозной свинье и говорит:
-Давай сваливать из этого колхоза! За год урожая никакого, кредиты не отдали. Перспективы никакой!
-Давай!
Идут по посёлку, смотрят, Тузик лежит.
-Давай и его с собой возьмём! Тузик, пойдём с нами отсюда! Колхоз - банкрот, перспективы никакой!
Тузик:
-Не, ребят, у меня есть перспектива в этом колхозе. Лежу я вчера возле конторы, выходят с собрания гл. агроном с гл. инженером поссать. Гл. агроном говорит:
-Директор сказал, если в будущем году у нас урожай будет такой же, то я и ты будем йух сосать у Тузика.
 
[^]
mixabest
28.11.2013 - 22:14
-5
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.08.09
Сообщений: 485

6

М е н е е р а в н ы е

хорошо, что Ю. Гагарин -
не еврей и не татарин,
не какой-то там чучмек,
а наш советский человек!
Частушка


в семье братских народов

в советском союзе... Много... Эээ... Разных... Эээ...
национальностей. Русские... Эээ... Украинцы...Эээ...
иудейцы... Эээ...Ну, там татары...
Из интервью, данного Хрущевым в США в 1959 году и
передававшегося по "Голосу Америки"

начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской,
проживающей в совхозе "Солнечный" симферопольского
района, причину отключения у нее телефона: "вы
разговариваете по-татарски, и мы не понимаем".
"Хроника текущих событий",1977

711. Армянское радио спрашивают:
- как перевести на армянский "самоопределение вплоть до
отделения и образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это
выражение имеет совершенно разный смысл.

712. Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!

713. - Как бороться с хвостатыми грызунами?
Армянское радио отвечает:
- не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с
грузинами. И не бороться, а уничтожать!

714. - Можно ли построить коммунизм в Армении?
- Можно, но лучше в Грузии!

715. - Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины,
русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно...
Идут резать армян!

716. Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "через пять минут с
первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд
следует через Советский Союз".

717. - Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что комммунизм не за
горами.

718. В Литве:
- Йонас, русские в космос полетели!
- Неужто все?

719. - Какая страна самая большая?
- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

720. - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже
уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым
проявили бы антисемитизм!

721. До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и
чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой
благодарности партии.



Граждане СССР еврейской национальности

а в Америке расизм,
а в ЮАРе геноцид,
а у нас в стране советской
стал евреем прежний жид.
Частушка


"за последнее время я неоднократно сталкиваюсь с
распространяемыми обо мне среди членов отделения
философии и права академии наук СССР утверждениями,
будто я скрываю свою подлинную национальность,
поскольку якобы являюсь в действительности "польским
евреем"... Указанные утверждения и слухи носят
клеветнический характер..."
Из заявления доктора философских наук Нарского
президенту ан СССР Келдышу. Москва, 1970

722. Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- ха! Ему еще мало того, что он негр!

723. Еврей заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" -
"Нет". "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" -
"Нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "Нет".
"Национальность?" - "Да".

724. - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

725. - Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".

726. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

727. Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

728. На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат
петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир
обращается к строю:
- берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

729. Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- соколов!
- Сокол! - Говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - Говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - Говорит генерал.

730. Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как
у еврея!

731.Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - Объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - Скептически говорит
отец.

732. Объявление: "меняю одну национальность на две судимости.
Согласен на большие сроки."

733. Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!

734. Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
- нам стало известно, что вы еврей!
- Я русский, русский! - Вырвалось у Штирлица.




Незасоренные кадры решают все

от Москвы до самых до окраин,
с южных гор до северных морей
человек проходит как хозяин,
если он, конечно, не еврей.
Частушка

735. Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- вы нам по профилю не подходите.

736. В отделе кадров:
- здгавствуйте!
- До свиданья!

737. - Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

738. - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская
морда?!

739. - Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

740. Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - Заорал Никита Сергеевич. - У вас же
здесь одни евреи!

741. В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть
устраивается на работу сам!

742. - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда!

743. - Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

744. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - Говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!

745. В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура
Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское
происхождение, во-вторых - еврей.

746. На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
- У меня отвод! - Поднимается один. - У него сын в Израиле.

747. Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

748. Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - Говорит
начальник.

749. - Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "был ли евреем при социализме?"



Евреи умеют устраиваться

значит, все мы - кровь на рыле -
топай к светлому концу?
Ты же, с.ка, в Израиле
будешь жрать свою мацу!
А. Галич


сотруднику института атомной энергии им. Курчатова
Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В
характеристике, в частности, записано: "в карьерных
целях скрывал свою национальность".
"Хроника текущих событий", 1975

750. Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее
мужем, находящимся в красной армии:
"должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".

751. Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь
телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма
Рабиновича: "нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию
муки".

752. Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

753. Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду
войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки
инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
- смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

754 .С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача!
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Так разве это плохо?
- У вашей жены - норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

755. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
- всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - Со злобой говорит один. - Уже больше часа, как
они греются дома!

756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

757. Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

758. - Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.

759. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?



У советских евреев одна родина

с чего начинается родина?
С овира в твоем городке,
с любезных и твердых товарищей,
держащих твой вызов в руке...


Милиционер задерживает еврея по выходе из голландского
посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:
- я уже не здесь! Я уже не здесь!
Клеветническое измышление

760. Иностранец на красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!

761. Конферансье объявляет:
- выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.

762. В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

763. Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на
расстоянии 10 000 километров от советской родины, чувствую себя
хорошо, как никогда."

764. Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и
все это для того, чтобы снова вернуться!

765. В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"

766. - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники
за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

767. Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!

768. Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

769. Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь,
летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит
ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

770. - Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

771. Плакат в овире: "лучше иметь дальних родственников на ближнем
востоке, чем близких - на дальнем".

772. На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

773. Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.

774. Объявление в овире: "тише идиш - дальше будешь!"

775. Лозунг в аэропорту Шереметьево: "отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

776. Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и
думающих, что они не желают.



Евреи на продажу и продажные

...Самым ценным и самым решающим капиталом являются
люди...
И. Сталин


ой вы, девки, до свиданья,
уезжаю за кордон,
у меня миленок Ваня,
он по матери Гордон.
Частушка

777. В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь
Россия продает жидов.

778. Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иваныч! И ты здесь!
- А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!

779. Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С
каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.
Его перебивают вопросом:
- а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
- а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
- Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой
коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели яврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней явреев разводить?

780. В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!

781. Вывеска на городском овире: "жидсбыттрест".

782. Черновицкий овир выиграл соцсоревнование с горисполкомом по
числу сданных квартир.

783. - Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
- Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

784. - Что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970
года?
- Пятьдесят евреев под прессом.

785. - Что такое "советиш геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и
антисемитский по содержанию.

786. Советские евреи делятся на четыре категории:
1.Уездные евреи (которые уезжают).
2.Потомственные евреи (которые уедут потом).
3.России верные жиды (которые остаются).
4.Дважды евреи советского союза (которые уезжают и
возвращаются назад).



Поздняя осень, жиды улетели

в объятьях водки и режима
лежит Россия недвижимо.
И только жид, хоть и дрожит,
но по веревочке бежит!
И.Губерман


все акценты братских народов, которые изучают русский и
говорят по-русски, мы должны только приветствовать,
поскольку они, кроме родного, изучают и русский. Ни в
коем случае нельзя считать это недостатком.
...Правда, есть один акцент, который всех нас
раздражает... В последнее время его мы слышим не так
часто, но должно быть его как можно меньше. (Из
выступления председателя комитета по радиовещанию и
телевидению Лапина 22.12.77)
"Хроника текущих событий", 1978

787. - Какой национальности спутник?
- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

788. Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые
уезжают, вторые остаются.

789. - Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
- Нет, жиды поредели!

790. - Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

791. - Почему снизилось качество передач армянского радио?
- Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

792. - За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.

793. Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

794. - Что общего между Гомулкой и Моисеем?
- Гомулка вывел евреев из Польши.

795. В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

796. - Что такое еврей 1990 года?
- Русский сувенир.

797. - Товарищи! Открываем художественную часть вечера,
посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта
перед вами выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

798. - Сколько евреев уехало из Прибалтики?
- 110 Процентов.

799. В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?

800. В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия".
Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят,
обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "убирайся в свой
Израиль, жидовская морда!"

801. - Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.



В соцлагере и за зоной

играй звончей, кретинка-лира!
Ведь смех подумать: навсегда
заключены мы в лагерь мира,
социализма и труда.
И. Губерман


...Эта женщина хочет остаться в Гвинее, может быть, она
сошлась с каким-то, нашла себе постоянного мужчину, так
пусть она там и остается... Я не знаю, чем это было у
нее вызвано, думаю, что это было у нее на половой
основе, но это дело ее, личное. Мы всегда смотрели
свободно на эти вопросы, поэтому для нас белый он или
черный или желтый не имеет значения, для нас суть
человека, душа и главное - его классовая
принадлежность.
Н. Хрущев "воспоминания"

802. Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам
народной демократии. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

803. Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая
страна социалистического лагеря.
- Нравится, - ответил он, - но мой барак мне нравится
больше!

804. - Сколько у вас недовольных режимом? - Спросил Гомулка у
Мао.
- Около тридцати миллионов.
- У нас примерно столько же!

805. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас
волосы встают дыбом.

806. Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - Хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

807. Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!

808. При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и
его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий
знал. Он получил три года.

809. Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал
с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

810. Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались
на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет
инструкций из Москвы.

811. Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была
столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева
дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут
много телят. На каждом сосущем было написано название одной из
стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - Спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят
порнографию.

812. - Как разрешить ближневосточный кризис?
- Дать Даяну звание героя советского союза, а Гречко выбить
глаз.

813. В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день
исхода из Египта.

814. Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!

815. - Скажите честно: вам нравится Лумумба? - Спрашивают
советского посла на банкете в конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - Отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!

816. - Что такое два нуля и "м"?
- Мужской туалет.
- А два нуля и "ж"?
- Женский туалет.
- А два нуля и "н"?
- ООН.



Под знаменем интервенционализма

...Мой знакомый рассказывал, что подружился в Праге с
капитаном польской армии, участвовавшей в оккупации.
Этот капитан, прощаясь с моим знакомым, сказал якобы
ему: "до встречи в Румынии!"
Б. Вайль "особо опасный"

817. - Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает
границ.

818. - Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются
на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на
пятерых.

819. - Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!

820. - Что такое наручники?
- Узы братской дружбы.
- А что такое танк?
- Карета неотложной братской помощи.

821. Сообщение ТАСС: со стороны советского союза соглашение с
Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев, т.Гречко и
Т-64.

822. - Почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?
- Один обозвал другого гусаком.

823.После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на
Осознанная Необходимость.

824. - Почему советские войска так долго находятся в
Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

825. - Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.

826. - Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

827. После братской помощи Чехословакии на наружной стене
пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска:
"выставка эль-Гречко".

828. Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не
"интернационал", а "интервенционал".
/
829. Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала свобода.
Но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране
превратилась в Черник.

830. Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский
и советско-чехословацкий.

831. На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает
рядового, что тому известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!

832. Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

833. - Какая последняя надежда Чехословакии?
- Сталинизм с человеческим лицом.



Они любили большого брата

после установления порядка в Венгрии ... Мы обратились
к офицерам, чтобы они поняли и не мозолили, грубо
говоря, глаза, особенно в первый период после
ликвидации мятежа с тем, чтобы не появляться на улицах
и ...Не давать пищу врагу...
Н. Хрущев "воспоминания"

в мае 1982 года закончилась реставрация "замка
Гедимина" в Вильнюсе. После того, как строительные леса
были убраны, открылась надпись метровыми буквами на
литовском языке: "пусть каждый народ живет на своей
родине!" Стену вновь покрыли лесами.
"Вести из СССР", 1982


834. Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к
мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к
социалистической стране.

835. - Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту
при всех.

836. Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - Спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за совет экономической взаимопомощи!

837. По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был
устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает
милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

838. Поляк не решается вложить триста злотых в государственный
банк:
- А если ваш банк обанкротится? - Спрашивает он директора
банка.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского
государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с
советским союзом!
- А если советский союз обанкротится?
- И вам жалко для этого триста злотых?

839. Большой плакат в Варшаве: "месяц польско-советской дружбы".
На плакате приписка от руки: "согласен, но ни одного дня
больше!".

840. Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла второго,
выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем
Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
- Постройте в Польше самый большой в мире костел!
- Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
- Идет. Но мощи обеспечьте сами.

841. После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской
границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!

842. - Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную
проблему?
- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную
границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

843. Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее
в обмен на исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал
на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы
Китай в третий раз напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - Сказал старик. - При этом китайцы
шесть раз пройдут через них!



Русский с китайцем - братья навек

мы понимаем: вас совсем немало,
чтоб триста миллионов погубить!
Но мы уверены, что сам товарищ Мао
ей богу, очень, очень хочет жить.
В. Высоцкий

...Она была подстилкой, которая нравилась Мао, и в этом
только были ее достоинства и слабость.
Н. Хрущев "воспоминания"

844. - Какой самый большой успех социалистического лагеря?
- Он был один, теперь их стало целых два!

845. - Каковы отношения между СССР и США?
- Мирное сосуществование государств с различными
общественно-политическими системами.
- А каковы отношения СССР с Китаем?
- Враждебное сосуществование государств с одинаковыми
общественно-политическими системами.

846. - Является ли Китай членом социалистического блока?
- Да. Членом-корреспондентом.

847. - Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

848. Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали
живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида
развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил
цитатник Мао.

849. - Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с
востока.

850. - Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.

851. Ночной кошмар Брежнева: на красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

852. - Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи -
размножаться, как китайцы.

853. - Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять
их из автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.

854. - Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого
восточного соседа.

855. - Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!

856. - Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.

857. СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную
капитуляцию.

858. Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе
все спокойно".

859. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от
этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
 
[^]
eddivan
28.11.2013 - 22:26
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.09.13
Сообщений: 63
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" gigi.gif lol.gif stol.gif
 
[^]
mixabest
28.11.2013 - 22:28
-4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.08.09
Сообщений: 485

7

М о р а л ь и п р о ч е е

...Гостей на баптистской свадьбе разогнали, при этом 26
человек было арестовано на 15 суток, шестеро
оштрафовано на 50 рублей каждый, несколько десятков
человек задержаны (некоторые до двух суток).
Милиционеры и дружинники, чтобы не ошибиться и не
арестовать своих, требовали от задержанных произнести
"безбожный пароль" - ругнуться.
"Хроника текущих событий", 1979

моральный кодекс строителей коммунизма


бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудится,
но к завтраку это проходит.
И. Губерман


- кто гаечный ключ скоммуниздил?
Из производственного быта

860. Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

861. - Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе.

862. - Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

863. - Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

864.Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
- Трудно, но выносим!

865. - Какая страна самая богатая?
- Ссср. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать
не могут.

866. - Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

867. - Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.

868.Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.

869. Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной
виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- видите там мост?
- Вижу.
- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот
подводит гостя к окну:
- видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все дело!

870. Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- внутрь пройдете или вам вынести?

871. - Что делать, если работать хочется?
- Полежите, пройдет.

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

873. Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!




Квартирный вопрос их испортил

в последней комнате у входа
жила огромная семья.
Там было десять душ народа,
там было двести пар белья,
там было ровно десять стульев,
тарелок было двадцать пар,
из их дверей, как из кастрюли,
валили запахи и пар.
Они кишели, точно черви,
и расползались. И у них
имелись каменные нервы -
подряд у всех десятерых.
Г. Горбовский

874. - Как мы будем жить без Хрущева?
- По-Брежнему в хрущобах.

875. Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

876. Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
- вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!

877. Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери. Она заметила и говорит:
- ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

878. В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

879. В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!

880. В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и
обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - Сказал китаец. - Я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!

881. Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной
газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет
током.

882. Объявление 1953 года: "меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".

883. - Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному
вопросу?
- Была увеличена жилплощадь Ленину.

884. - Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с
ванной и соединить пол с потолком.

885. На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

886. Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
- А это что такое? - Спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... твою мать! - Донеслось из-за стенки.

887. Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.

888. Объявление в восточноберлинской газете: "меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".



Бери с коммунистов пример

с неба звездочка упала,
покатилась в самый низ.
Раньше дроля был мазурик,
а теперя коммунист.
Частушка

...6. Молодой коммунист - кипящий, бурливый поток, на пути
которого ничто не устоит.
7. Для молодого коммуниста нет преград: что для него
угрозы туч, он сам отважен и могуч!
8. Молодой коммунист - пример для страдающих в когтях
капитала.
"Неделя", 1963

889. Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что
муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует
объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - Строго и проникновенно
говорит секретарь.

890. - Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.

891. Вот как Вовочка творчески переработал известный детский
стишок:
а у нас в квартире кошка
родила троих котят.
Котята выросли немножко,
и двое в партию хотят!

- Вовочка, но почему только двое хотят?
- А один уже прозрел!

892. Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный,
то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный.

893. - Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и
двое детей!

894. - Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!

895. - Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!

896. Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит -
у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не
повышает свой политический уровень. Остановились на тете паше -
она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.

897. Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание
коммунистической".

898. - Почему долго не проводили чистку партии?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.

899. Рабинович заявляет перед боем:
- если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так
нет!

900. - Что нужно еврею для вступления в партию?
- Рекомендации от двух арабов.

901. - Вас за что? - Спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв - написал "континент".
- И что же тут такого?
- Оказывается, есть еще "коммунист"!

902. - Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
- по х...!




Хозяева страны и слуги народа

а люди все роптали и роптали,
а люди справедливости хотят:
- мы в очереди первыми стояли,
а те, кто сзади нас, уже едят!

Им снова объяснил администратор:
- я вас прошу, уйдите, дорогие!
Те, кто едят, ведь это ж делегаты!
А вы, прошу прощенья, кто такие?..
В. Высоцкий

903. - Что это за люди едут с нами? - Спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - Он показывает на обогнавшую их
"чайку".
- А это слуги народа!

904. - Где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто
социализмом?
- Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная
дорога.

905. Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.

906. Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в
продовольственный магазин с десяткой.
- С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

907. Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки,
хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

908. - Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической
прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в
геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

909. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит,
что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом
ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно
сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
- Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я
- Топтыгин!
- А он Косыгин!

910. - Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами
своих лучших представителей.

911. - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

912. Плакат на здании обкома: "кто у нас не работает, то не ест!"

913. - У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - Говорит
обкомовский лектор.
- А у нас? - Спрашивают из зала.




Народ гордится своими руководителями

и каждый день приносит тупо,
так что и вправду невтерпеж,
фотографические группы
одних свиноподобных рож.
Б. Пастернак

914. - Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

915.В бакалее:
- дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

916. Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет -
один год за порчу государственной собственности и 10 лет за
разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев
вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили
- разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917. - Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.

918. - Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю
Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

919. Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и
"свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"третий слева - товарищ Хрущев".

920. Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

921. Загадка: по земному шарику болтается, на "х" называется - что
это такое? Хрущев.

922. - Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

923. - Доброе утро, Леонид Ильич! - Говорит солнце Брежневу
утром.
- Здравствуй, солнышко! - Отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - Отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -
Спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на х..! Я уже на западе!

924. - Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
- Можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "в мире
животных", а нижнюю - в программе "очевидное - невероятное".

925. - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

926. - Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.

927. - Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
- Тогда бы они производили не мед, а говно!




Один на всех и все на одного

как у тяти на кровати
вся простынка розова:
это мы играли с тятей
в Павлика Морозова!
Частушка


...Отчислена из университета за две недели до защиты
диплома. Мотивировка: н е д о н е с е н и е -
своевременно не сообщила руководству о том, что жильцов
читает самиздат.
"Хроника текущих событий", 1970

928. Основной закон диалектики: количество переходит в
стукачество.

929. Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

930. - Почему советские милиционеры ходят тройками?
- Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

931.В тюремной камере:
- за что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду
домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно,
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

932. Рабинович смотрит в зеркало:
- один из нас определенно стукач!

933. Брежнев - Косыгину:
- Андропов-то, оказывается, стукач!

934.Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
- Какая прекрасная советская машина! - Говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! Но вас первый раз вижу!

935. - Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!

936.Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить".

937. - Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иваныч.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

938.Тост. В камеру втолкнули новенького.
- За что сел? - Спрашивают его.
- За анекдот.
- Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
- За что сел? - Спрашивают его.
- За анекдот.
- Расскажи!
Он рассказывает... И т.Д.
Так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?

Нет коровки на загоне,
нет телушки во дворе:
потонула в самогоне
наша ресефесере!
Частушка

итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с
появлением первой звезды, большими глотками. Уже
после двух бокалов этого коктейля человек
становится настолько одухотворенным, что можно
подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров
плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.
Вен. Ерофеев "Москва-петушки"

939 .Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- вот и таранька есть!

940. - Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто
их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

941. Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на
блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у
тебя все в последнюю минуту!

942. Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется
загулявший с вечера трудящийся.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь
еще вполне жить можно!

943. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
- как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944. Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!

945. - В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

947. (Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что
такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.

948. - Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

949. - Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950. "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - Восхищаются
американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!

951. По уточненной теории исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -
алкоголизм.




Интеллигенты и диссиденты

нет покоя у вождей
долгими ночами:
очень трудно всех людей
сделать сволочами!
Частушка


в декабре 1970 г. на историческом факультете ЛГУ с
лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан
вопрос в письменном виде: "кто такой академик Сахаров,
и чем занимается комитет по правам человека?"
Лектор ответил:
- не существует ни академика, ни комитета!
Клеветническое измышление

952. Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель
катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног.
Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он
простудился и умер.

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
- что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади Пушкина в Москве?
- Демонстранты протестовали против режима черных
полковников в Греции и подняли плакат "свободу греческим
патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

954. Женщина приносит машинистке для перепечатки "Войну и мир"
Толстого.
- Зачем? Ведь можно купить в магазине! - Удивляется
машинистка.
- Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

955. Московский телефонный разговор:
- Вы пирог уже доели?
- Доедаем.
- Когда доедите, отдайте Володе.

956. Из энциклопедии ХХ1 века: "Брежнев - мелкий политикан эпохи
Сахарова и Солженицына".

957. - Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из союза писателей?
- Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

958. - Однородную ли группу представляют собой советские
диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и
сиденты.

959. Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился
защищать свой гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - Возмутился попугай. - Я
политический!

960. Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал
качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
- Не гони волну, падла!

961. На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!



Чапай шагает по планете

и мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя
фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так
сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя
сослуживка... Значит, по политотделу армии, товарищ
Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива
и здорова...
Н. Хрущев "воспоминания"

962. Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов.
- А где Чапай? - Спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

963. Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит
Петька.
- Пошел на х... , Петруччо!

964. Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес е...и!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "лучше стоя, чем на коленях!"

965. Чапаев решил помочь сражающемуся вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели.
Вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий...
- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!

966. Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия цк проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

967. Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

968. Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - Спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!

969. Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются.
Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого
Леонида Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

970. - Василий Иваныч! Американцы высадились на луне!
- Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

971. - Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
- Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (Говори на идиш!)

972. Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый
год.
- Шана това, Василий Иваныч! (С новым годом!)
- Воистину, това, Петька!

973. К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - Сказал
Мао.
- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле
вытворяет!

974. Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!"




Еще раз к вопросу о Рабиновиче

когда восторг, триумф, овации,
и сам эфир блаженство пьет,
порочный дух еврейской нации
себя усмешкой выдает.
И. Губерман


- вот статья. Видите? "Среди торосов и айсбергов".
- Айсберги! - Говорит Митрич насмешливо. - Это мы
понять можем. Десять лет как жизни нет. Все Айсберги,
Вайсберги, Айзенберги, всякие там Рабиновичи.
Ильф и петров "золотой теленок"

975. Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

976. По радио читают Маяковского: "мы говорим - Ленин,
подразумеваем - партия..."
- Ну да! - Говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!

977. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - Говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?

978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
- Так разве ты не жил?
- Чтоб ты так жил!

979. Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Гевалт!!!

980.Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

981.В Сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или
оденьте трусики!

982. - Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем
вам здесь плохо? - Спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только -
двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

983. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

984. Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу -
была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?..
Второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые
курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"в Африке". А вы что написали?..




Анекдоты об анекдотах

сотрудник райисполкома...Сказал, что его попросили
побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им
интересуются органы КГБ... После настойчивых вопросов
Таненгольца было высказано предположение, что
основанием интереса является рассказывание "нехороших"
анекдотов.
"Хроника текущих событий", 1982

985. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

986. - Кто сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает, тот и сидит!

987. - Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.

988. Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами,
опущенными в океан.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

989. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
- Спросил Хрущев.
- Этот анекдот не я придумал!

990. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

991 .В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
в Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в овир?"

992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много вам удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

993. - Ну? - Говорит один.
- Ну и ну! - Говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - Говорит третий.

994. Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- Откуда, Василий Иваныч?
- Из последнего анекдота, Петька!

995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!

996. - Петька, а Петька!
- Ну что, Владимир Ильич?

997. - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем
передачи из Магадана!

998. - Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.

999. Безанекдотье. Встречаются двое.
- Что такое КПСС?
- Ну, скажи!
- Не знаешь? (Шепотом:) Коммунистическая партия советского
союза!

1000. Встречаются два друга.
- Новые анекдоты есть?
- Нет.
- И у меня нет. Во, б.., времена настали - и анекдотов-то
новых нет!

Добавлено в 22:30
Цитата (DuMkuH @ 28.11.2013 - 22:00)
mixabest, ага! Я зашел на Яп перед сном, чтобы проебать тут полжизни читая твой копипаст.

Зато какие богатые сюжеты приснятся rulez.gif

P.S. Всё, всё, прекратил печатать cheer.gif
 
[^]
Shootnic
29.11.2013 - 00:08
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 12.02.12
Сообщений: 72
Что-то я не понял, а где самый разбоянистый из всех боянистых боянов? Про Стошу Говнозада? :)
И дабы не офтоп:

Цитата
- Хау, Великий Вождь! – дурашливо вскинул руку Великий Завоеватель.

- Привет, скальп. – хмуро буркнул Вождь. – Чего звал?

- Это переговоры, мой медномордый друг. – обиделся Завоеватель. – А на переговорах принято быть вежливым.

- Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. – пояснил Вождь. – Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель?

- Ну.. К делу – значит к делу. – кивнул Завоеватель. – Мы пришли с миром и хотим мира.

- Езжайте домой – там мирно. – посоветовал Вождь.

- Это неприемлемо, дикарь. Наш дом уже тут. – стиснул зубы Завоеватель.

- Интересные дела. – удивился Вождь. – А наш дом тогда где?

- Тоже тут! – терпеливо объяснил Завоеватель. – Мы предлагаем жить в мире.

- Белым и красным? – подавился слюной Вождь. – У нас же дети будут на флаг Польши похожи.

- Ну… Дети, положим, врозь. – содрогнулся Завоеватель. – А города – общие.

- Какие города? – не понял Вождь. – У нас тут нет городов.

- Ну разные города. Построим города и заживем. Нью-Йорк-сити, например. Атланту-сити опять же. Много разных сити можно построить.

- Мы не согласны. – покачал головой Вождь. – Дурацкие названия. Почему надо добавлять это «сити»? Почему не «зиты» или «гиты»? Или можно даже «идиты». По-моему, замечательно – Нью-Йорк-идиты!

- Сити – значит город. – рассмеялся Завоеватель.- А зиты и гиты – фигня какая-то. «Сити» – нельзя менять. А до «сити» – название.

- Чур мы города называем тогда! – заявил Вождь. – Наша страна – наши названия. А все эти Нью-Йорки – тарабарщина для индейского уха.

- О! Процесс пошел! – обрадовался Завоеватель и схватил лист бумаги. – Диктуй названия. Как назовешь – так и будет. – Первый город… – задумался Вождь. – Первый город – Уно!

- Уно-сити. – записал Завоеватель.

- Второй – Прине! – странно хрюкнул Вождь.

- Прине-сити. – записал Завоеватель. – Дальше?

- Выку! – сказал Вождь.

- Выку-сити. – скрипело перо.

- Залы! Ударение на Ы.

- Залы-сити.

- Поматро!

- Поматро-сити!

- И Бро!

- И Бро-сити!

- Обезопа! – Вождь закусил губу и отвернулся.

- Смешное название! – хихикнул Завоеватель – Обезопа-сити. Еще?

- Стомеговпо! – провозгласил Вождь.

- Стомеговпо-сити. – кивнул Завоеватель.

- Нашмагазинпо! – выкрикнул Вождь.

- Нашмагазинпо-сити! – пыхтел Завоеватель.

- Огласите…

- Огла-сити. – старательно записал Завоеватель.

- Да не. Список весь огласите. – хихикнул Вождь. – Не много?

- Да ты что?! – не отрывался от листка Завоеватель. – Нам много городов надо. Давай еще.

- Гундо, Голо, Бе, Недоно, Пригла, Заку, Плодоно, Переспро, – выдал Вождь.

- Гундо-сити, Голо-сити, Бе-сити, Недоно-сити, Пригла-сити, Заку-сити… – и тут до Завоевателя дошло. – Да ты издеваешься, красномордый?! Переспросите? Закусите? Я ведь тебя серьезно спрашивал!

- Дошло наконец! – сказал Вождь и с хохотом повалился на пол. – Хахаха…. Обезопасите.. Ой не могу… Завоевателю и самому стало смешно. Минут десять они не могли сказать ни слова, хохотали и хлопали друг друга по плечам.

- Фуу-уууф. – перевел дух Завоеватель. – Очень смешно. Молодец!! А теперь давай серьезно. Итак – город?!

- А если серьезно – город Отца. – сказал Вождь.

- Отца… – начал было записывать Завоеватель, но тотчас же понял, что мира не будет.
 
[^]
Lsnichiy
29.11.2013 - 09:09
1
Статус: Offline


Ленивый фтыкатель ЯПа

Регистрация: 3.12.08
Сообщений: 1552
Древнейший бойан:

Утро, лениво с похмела просыпается порутчик Ржевский. Жует губами, цыкает, сплевывает на ладонь.
"Митроха, еб твою! А ну поди сюда!"
Тут же появляется денщик.
"Митроха, а какого у меня в зубах застряла малиновая косточка?"
"Ну как же, вашбродь, неужели запамятовали? Вы же вчерась на балу княжну целовали взасос!" - "И что?" - "Ну как что? Она ж с утра у князя в рот брала!" - "Ну, допустим. И?" - "А тот намедни своего крепостного выеб за то, что тот накануне ведро малины сожрал!"
 
[^]
mensageiro
30.11.2013 - 00:58
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.12.11
Сообщений: 1126
Всю ветку не читал, могут быть повторы.
Раньше был сайт мафия.ру, там частенько очень жесткие анеки были ))
1.
Дедушка с внучкой едет в транспорте.
- Внуча, если бегемотику подрочить, что будет!? - Не знаю, деда. - будет сперма
- А если подрочить, слонику!? - Не знаю. - Будет сперма.
- А если дедушке подрочить, что будет!? - Сперма? - Правильно и шоколадка.

2. Рус, амер и бургер попали к людоедам индейцам.
Вождь. - Кто нас удивит, того отпустим.
Американец, достал из карманы доллары и решил ими удивить. Вождь - Ну и что у нас самих валют разных, золото и камней. Съели.
Бургер ) а вот у меня зеркальца есть и всякие механизмы металлические. Вождь - ну у нас тоже, смотри кристаллы и механизмы имеются. Съели.
- Русский достал травы. Всех накурил, поржали, пораздували. Сказали, ладно вот тебе лодка едь.
Русский садиться, только начинает отплывать, они бегут к нему, руками машут. Он обратно вернулся - Что такое!? - Извини дружище, на хавчик пробило.

3. Заяц идет, за ухом косяк. Вылетает из кустов медведь и отобрал косяк у него. Зайцу обидно.
Пришел к волку.
Серый, я тут с косяком шел и один тебе нес, вышел медведь, все отобрал. Волк - Ах он сука. Идем к кабану.
Кабан, тут заяц шел с косяком, другой мне нес, а тебе пакет, вышел медведь и отобрал все. Кабан. - Гнида... идем ко льву.
Лев, тут заяц шел с косяком, волку один нес, мне пакет, тебе брикет, пришел медведь и отобрал, Лев- Сука, бля, созвать всех зверей.
Лев орет - ЗВЕРИ МОИ.. звери: даааа, король. Лев. Заяц нес себе косяк, волку косяк, кабану пакет, мне брикет, а всем вам мешок шмали, но медведь у него все отобрал. звери: ААААААА, порвать, порвать его к ебеням. Лев. Найдите его.
Через пару дней идет заяц, за ухом косяк, на полянке какие то останки медведя, шкуры и кости. Заяц пиная голову, НУ ЧТО КОСОЛАПЫЙ!?! передоз?

4. К земле летит метеорит. Лев собрал зверей. Мол так и так, нам всем скоро хана. Разрешаю нарушить закон природы и трахаться всем со всеми видами, с кем хочется.
Картина на полянке, слон ебет жирафа уже 3 часа. Ж. - Слон, ну скоро уже будет удар о землю, давай уже кончай скорее или гондон сними. С. Это не гондон, это у меня удав хуй сосет.

5. - Ты когда нибудь трахал, пидора!?
- нет, но я один раз ебал мужика, который ебал пидора.

много еще трешовых знаю, потом напишу, если интересно. писать в ломы уже )))
 
[^]
kill1all
1.12.2013 - 14:54
2
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 13.11.11
Сообщений: 975
Анегдот

-А что это захуй рядом с Васей?- все помнят? )

Расскажу свой любимый.

Русский , америкос и еврей попали на необитаемый остров.Их поймало племя и говорит "Три варианта уехать с острова - купить лодку у нас , сожрать мешок соли или все племя тебя насилует в зад".Русский сразу откупился , америкос купил ещё двух гребцов и увез их сниматься в межрассовом поррно к себе в Бунгалло.Еврей долго мялся и говорит - "несите соль".Принесли соль , там гранула с кулак. Ел он ел , сожрал пол мешка , пока кровью не проблевался и говорит - "Неее , давай лучше ебать меня будем". Выстроилась вся деревня , 200 мужиков.Стали его ебать по очереди и на 100 он говорит - "Все , хорош , давайте соль несите."Ну принеслиэти пол мешка , он гранулу пососал одну , поблевал снова и - "хуй с вами , держите ваши деньги"

))
 
[^]
glazgorion
1.12.2013 - 20:06
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 13.09.12
Сообщений: 419
Цитата (jofais @ 28.11.2013 - 17:25)
ну бородатые вперед!!!
на тему рыбалки:
Мужик сидит на берегу рыбу ловит, а из далека доносится: "-ИДИ н@х..й!!...пошёл в п№зду!!" и звук все ближе и ближе.. вдруг показывается лодка в ней мужик гребёт ложками вместо вёсел;
Мужик с берега ему:
-Хех вот ты чудак! Ты б еще вилки взял!!!
Мужик с лодки:
-ПОШЁЛ НАЖУ№!!!

Вспомнил похожий.

Мужик сидит у берега в лодке, рыбачит. Вдруг в отдалении - какие-то странные звуки и чей-то страшный голос. Мужик откладывает удочку, прислушивается: действительно, доносится чей-то то пронзительный крик, затем хлопок, вновь крик, и вся эта кутерьма явно приближается (судя по звуку). Мужик насторожился.
Вдруг резко раздвигаются кусты, и на мужика выскакивает здоровый лысый детина с окровавленной башкой. Мужик, недолго думаю, со всего маху веслом по лысой башке кааак уе*ёт!
Лысый с криком боли и отчаяния:
-АААААААААААААААА!
И стремительно скрывается в кустах...
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 48738
0 Пользователей:
Страницы: (6) « Первая ... 4 5 [6]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх