Давно анекдотов не было...

Цитата (TonyBeer @ 22 сен 2026 в 19:42)

- Мам, а почему стюардесса курица? -?? - Папа говорит, что они ее всем экипажем жарили!

Большинство тупо испорчены как этот, потому и не смешные. Рыбу жарят, РЫБУ!!! .... разве стюардесса РЫБА? Так надо!

И да, в последнее время заметил, люди перестали шутить, анекдоты рассказывать.
Все такие серьёзные стали.
Во времечко настало.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Какая хуета...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (рэкн @ 22.09.2026 - 19:51)

Моются два мужика в бане после войны. Ну и один решил на размер товарища глянуть краем глаза. Смотрит а там обрубок. И партак набит ЛЯ. Он мужику говорит. Братан. А что набито было? Оля? -Нет. Коля?-Нет. Блять сдаюсь, так что? -Привет из Севастополя

Ну нет же! Там же про боцмана и полная надпись была «Большой привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!»
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (ничего @ 22 сен 2026 в 20:29)

Из начала 80-х. Брежнева заморозили. В 2000-м разморозили. Показывают карту мира, вся красная. А это что за чёрная точка, спрашивает Леонид Ильич? А это Саратов, Крытый Рынок, армяне не сдаются. Кстати, смотрел док фильм про Брежнева, вроде Суходрев, личный переводчик, говорил, что Леонид Ильич смеялся над анекдотами про него. А сейчас попробуй расскажи про...

\\\\...попробуй расскажи про.....////
А вы гражданин овладевайте навыками сурдоперевода и будет вам щастье!

Про военную медицину:
На международный симпозиум военных врачей приехали представители разных стран и хвастаются.
Американец: - Вот у нас есть такой Билл, ему в Ираке ногу оторвало, военные хирурги пришили. И что вы думаете!? Чемпион штата по бегу!
Француз:
- А у нас Поль, курил постоянно, все легкие прокурил, пришлось военным врачам новые пересадить. И что вы думаете!? Чемпион провинции по плаванию!
Русский:
- А у нас один майор на учениях пошёл в соседнюю деревню за самогоном. Дело было зимой, шел через лес. В общем его волки съели. Ну как съели, осталась от него только жопа и уши...
- И что?
- Ну как что, в госпитале уши к жопе пришили. Сейчас в Приморье начальником штаба. Вот такой мужик!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Генерал с лейтенантом ебут проститутку в жаркой бане. Генерал сидит на стуле в майке, без трусов, пьет холодный квас, она делает ему минет. Лейтенант в форме, по стойке смирно, усердно долбит ее сзади.

Лейтенант устал и говорит:
- Товарищ генерал, может поменяемся, а?
- Мне похуй, меняйтесь!

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики.
- Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок!
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Ох, озорно но справедливо!
- Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок!
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй!
- Не захочет и краном не поднимешь!
- Ох, дюже озорно но справедливо!
- Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Цитата (strong1978 @ 22.09.2026 - 14:44)

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит раньше меня голосовать. А я её всё застать не могу.

Я так голосовал. Смотрю проголосовал пациент которому я констатировал факт смерти 2 дня назад и его уже похоронили. Ох я дал просраться комиссии! Бегали как укушенные.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (VesperLynd @ 22 сен 2026 в 15:06)

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

Какого хуя ты корову на лошадь заменил?

Цитата (Алиевич @ 22 сен 2026 в 15:16)

Цитата (VesperLynd @ 22.09.2026 - 15:06) Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь. В какой момент лошадь стала для индуса священным животным?

С коровой перепутал, наверное
Ну не спец он по релиниям

Рассказать вам анекдот?
Как козу е*ал Федот,
А после анекдота,
Козёл е *ал Федота.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Bend @ 22 сен 2026 в 16:39)

Цитата (DrVoron @ 22.09.2026 - 15:15) Молодой человек (стоматолог)  из семи стоматологов встречается с девушкой. Проходит месяц, два. Она ему говорит: - Ну, чë! Давай! Он: - Не-не-не! Я не буду! Мама сказала, что у вас там зубы! - Ты дурак? Вот посмотри! Нет никаких зубов! Показывает. Он: - Да, зубов нет, но дëсны в ужасном состоянии! Про остальных шесть стоматологов есь чо?

Ой, подъебал. Мягкий знак человек пропустил в слове. Вот так и получилось из семьи семь стомалогов

На гей-свадьбе решили сладкого не подавать.
"Жопа слипнется" - так объяснили организаторы.

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
- Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
- Где ж найду такую?
- Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
– Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
– В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

Внучка притащила деда-генерала в цирк. На арене пудели прыгают в кольцо, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жоглёры, канатоходцы...
Генерал долго терпел, наливался кровью, а потом как гаркнет:
- ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!!!

В надежде на хорошие анекдоты зашел а тут одно уныние и говно.

Вот вам на посмеяться.

Возвращается Пушкин из деревни в Санкт-Петербург. И так скучно ему в санях, что решил он с ямщиком поболтать:
- Скажите, милейший, вот как вас зовут?
Ямщик мямля под нос:
Я:- Ну, Иван.
П:- Вот и хуй тебе в карман!-радостно рифмует Пушкин.
Я:- А как вас зовут?-спрашивает ямщик.
П:- Александр Сергеевич.
Я:- Вот и сто хуев тебе в шапку!
П:- Так не складно же...
Я:- Ну сиди и складывай.