Давно анекдотов не было...

Ебуться в гримёрке два клоуна.
Тот, которого ебут, оборачивается через плечо и говорит: Знаешь, а вот сейчас совершенно не смешно….
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Troyanka2702 @ 22 сен 2026 в 19:44)

Ебуться в гримёрке два клоуна. Тот, которого ебут, оборачивается через плечо и говорит: Знаешь, а вот сейчас совершенно не смешно….

ебутся два гея в сраку, один другого спрашивает:
— чувствуешь, как глубоко?
— да-а
— а в курсах программирования от skillbox уровень изучения наиболее востребованных языков ещё более углублённый, лови два занятия по промокоду бесплатно!

Моются два мужика в бане после войны. Ну и один решил на размер товарища глянуть краем глаза. Смотрит а там обрубок. И партак набит ЛЯ. Он мужику говорит. Братан. А что набито было? Оля? -Нет. Коля?-Нет. Блять сдаюсь, так что? -Привет из Севастополя
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Иванушка, хватит грызть ногти. Ещё и дедушкины. Ещё и с ног. И вообще отойди от гроба.

Цитата (Алиевич @ 22 сен 2026 в 15:16)

↗ В какой момент лошадь стала для индуса священным животным?

Этот индус в Первой Конной служил
Вот он на фото.

Учитель истории спрашивает
-Вовочка, а в каком году умер Архимед?
Вовочка вздрогнул и говорит
-Умер!? Я и не знал, что он болел!
(Никулин)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лена знала что прикусывать губу это сексуально, но не знала что нижнюю

Цитата (Хлыст @ 22.09.2026 - 14:54)

Старое наркоманское. Летят две вороны. Одна: - Где-то здесь шлаг-бум-м". Вторая: - "Где шлаг-бум-м". Лежат два помидора на дороге. Автомобиль проехал. Пьють, пьют.

Летом две птички, особенно вторая...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (VesperLynd @ 22.09.2026 - 15:06)

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроа: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разваодить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- Зачем нам разводить нутрий? Давайте лучше разводить евреев!!!

Сибирь, деревенский дом, раннее утро, пар поднимается от земли, два брата самокруточки скрутили, сели на заваленку перед огородом..

Выходит отец из дома в трусах и бежит в уборную через грядки.

Младший: "О, смотри, батя-то наш как козел скачет!"
Старший ему по уху как даст.

- Ты чо?
- Чо, чо! Ты чего так непочтительно об отце-то!? Скачет... Ну и хуй с ним, пусть скачет!
Это сообщение отредактировал Stareclipse - 22 сен 2026 в 20:03

После выборов приходят к президенту. У нас для вас две новости, одна хорошая вторая плохая.
Начинайте с хорошей.
Вы победили на выборах.
А плохая?
За вас никто не проголосовал. 😂😂😂
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Шахтерам после смены сказали ,всем на медкомиссию. Заходит шахтер чумазый к урологу, там девочка ,снимайте штаны разверните головку.Смотрит и охуевает ,что это у вас на алупе белое?Шахтер ну типа я чумазый весь там одно место чистое вот я туда и жвачку и ложу и закатываю.И так у каждого,заходит предпоследний разворачивает врач опять в охуе,а почему у вас 2 жевачки?Шахтер ,а это моя и моего друга Ахмеда он обрезанный

Цитата (ZeeBeeKak @ 22.09.2026 - 14:44)

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую... Бармен не выдерживает: - Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!

Зачет😂
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Alexeykov @ 22.09.2026 - 14:42)

Это смешно?

Ну когда детьми обзаведешься тогда и скажешь , а так у тебя чувство юмора как у кирпича )
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (WASвращенец @ 22.09.2026 - 15:14)

- Мы поедем в командировку. - Ура! - Мы будем там бухать. - Да! - Пригласим девиц. - Здорово! - Займемся сексом. - При девках что-ли?

На необитаемом острове мужик долго жил, и хотелось секса. А была только верблюдица - она высокая, и чтобы её поиметь он пытался встать на стул, чтобы быть повыше.
А верблюдица постоянно отходила. Так и пытался мужик, но ничего не получалось.
Тут падает самолёт и выживает только одна сногсшибательная блондинка.
Видит мужика, и говорит ему:
"Раз уж мы остались одни на этом острове, я выполню любое твое самое сокровенное желание".
Мужик без раздумий и говорит: "Подержи верблюдицу".
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Сарказмыч @ 22 сен 2026 в 14:45)

- а давай выпьем водки! - не, сейчас не хочу. Проходит 5 секунд. - а сейчас?

- Теплой водки из горла хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да.

Спасибо, до слёз.

Две девки разговаривают.
-Ты когда сосала, глаза мужа видела?
-Нет.
-А я видела, сосу и муж заходит.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

В другой стране после выборов...
Товарищ президент у 5ас для вас две новости , хорошая и плохая ...
Начинайте с хорошей....
Вы победили на выборах ..
А какая плохая?
За вас НИКТО НЕ ГОЛОСОВАЛ......
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Посадили в тюрьму мужика-крестьянина.
Он заходит в хату посмотрел на всех и говорит: Ну что, воры в законе тут есть?
Все охренели и показывают, мол вон там за занавеской у окна.
Мужик подходит к занавеске, отодвигает ее и говорит: Ну что, кто тут вор в законе?
Один из сидящих там говорит: Ну я в законе? Тебе чего?
Мужик: Короче, если у меня валенки тут украдут, то ты первый пизды получишь!
Это сообщение отредактировал leofox - 22 сен 2026 в 20:21

Мужик приходит к врачу: хер оранжевый.
?
- на вредном стаже работали?
- нет
- чем болели?
- ничем
- а чем по жизни занимаетесь?
- ничем особо : сижу дома. . Ем чипсы. Смотрю порнуху.

Бабка в маршрутке:"молодой человек передайте за проезд"тот сразу:"а чё я,пусть вон грузин передаст"Грузин:"кто передаст,я передаст?Это ти передаст и дэти твои передасты!"

Похвастаюсь,реально перетаскивал архив с 1999 г. )))

Ну и самый первый из списка:
Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже встали, поели и впали в состояние созерцательности.
Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается, что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит в окно и говорит: "Ну Ираку теперь вообще пиздец!"

Из начала 80-х.

Брежнева заморозили.
В 2000-м разморозили.
Показывают карту мира, вся красная.
А это что за чёрная точка, спрашивает Леонид Ильич?
А это Саратов, Крытый Рынок, армяне не сдаются.

Кстати, смотрел док фильм про Брежнева, вроде Суходрев, личный переводчик, говорил, что Леонид Ильич смеялся над анекдотами про него.
А сейчас попробуй расскажи про...
Размещено через приложение ЯПлакалъ