Старые добрые анекдоты

- Моя фамилия Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мой любимый:

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

Способы укладки бабы на постель )

А орать зачем?

Анекдоты.))

Про нюансы читал недавно дивное продолжение:

- Петька, знаешь, что такое "перспектива"?
- Василий Иванович, идите нахуй, у меня после нюанса жопа до сих пор болит.

Ты думаешь мне не похуй на твои подмечания? Покажи реально, где тут смешно?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да шо ви говогите? Ви таки не были в нашей синагоге.

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая – брюнетка – и говорит:
– Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что блондинки не такие тупые, как все думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и все увидят, какие вы умнички!
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
– Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
– Восемь.
Ведущая, грустно:
– К сожалению, неправильно. Но вы, наверно, волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
– Дадим ей еще один шанс?
Стадион, хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс!
Ведущая:
– Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
– Двадцать.
Ведущая, огорченно:
– Опять неверно. Ну, я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион, хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс!
Ведущая:
– Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион, хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс!

.....
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…


***
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.


***

Боксера спрашивают:
— Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом…
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!


- Фира, ты пересолила!..
- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!


Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...



Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...



Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы выебать душевно, сделал Циле куннилингус!

Таки возможно во времена вашего детства они не водилось на вашей родине.

В оригинале был не палец

1937-й год. Москва.
Абрам решил посетить цирковое представление.
Звонит, картавя в справочное:
- Алло, дайте мне номер телефона цик?
Ему дают номер телефона ЦИК (Центральный исполнительный комитет). Он его
набирает:
- Алло, это цик?
- Да, ЦИК.
- А какую Вы хохму нам сегодня выкинете?
- А где Вы живете?
Называет адрес. Через пятнадцать минут приезжает НКВД, вяжут Абрама и высылают в Сибирь на 10 лет.
1947-й год. Москва.
Абрам вернулся, а в цирке так и не побывал. Опять звонит в справочное:
- Алло, дайте мне номер телефона цик?
Ему опять дают номер телефона ЦИК.
- Алло, это цик?
- Да, ЦИК.
- А какую Вы хохму нам сегодня выкинете?
- А где Вы живете?
- О, эту хохму я уже знаю!

Это сообщение отредактировал AlexJew - 19.02.2021 - 19:22

а я давно ещё слышал похожий анекдот, но в другой интерпретации:

так же мужик приехал на Кавказ, едут с таксистом по трассе. впереди знак - "нарисованный хуй"
М. - О_о? это что???
И.- как что? боковой ветер
едут дальше. опять знак - "нарисованная жопа"
М. опять О_о - а это???
И. - это значит впереди туннель
дальше едут. опять знак "хуй в жопе"
М.(радостно) ааа! понял!!!
впереди ветер в туннеле
Т.(мрачно) - НЭТ. впэрэди пост ГАИ

Не только с бородой, но еще и с усами...

- Петрович, вы угадываете любые мои желания...Вы делаете меня счастливее.
- Еще рюмочку?!
- Боже мой! И как это у вас получается?

Объявление в Одессе:
"Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!"

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике… Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни…

Опытный снайпер в одиночку снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.

- Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

В России объявили официальный праздник — День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Случилась в зоопарке одна неприятность. Самка гориллы осталась совсем одна, а род ее продолжать было просто необходимо. Собралось по этому поводу руководство зоопарка и стало решать, что делать. Один умник предлагает: "А давайте ее нашему сторожу Петровичу предложим за штуку рублей...мало ли, а вдруг согласится?". Делать нечего, пошли они с такой просьбой к Петровичу, мол Петрович, трахни нашу гориллу за штуку. Петрович долго чесал репу, наконец заговорил: "Хорошо! только у меня три условия: 1) в дёсны с ней не целоваться. уж больно противно"
-да. Петрович, не проблема
-второе условие: только сзади! чтоб я ее морды обезьяней не видел
-конечно. Петрович, воплощай любые сексуальные фантазии!
- и третье условие: ...штуку я вам смогу только со следующей зарплаты отдать.

Это сообщение отредактировал Victorians - 19.02.2021 - 19:27

А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине?

В древности гонца вешали, если он приносил голосовое сообщение.

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

Так и визави мой апелировал не сентенциями про пенис и вагину

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

— А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазма?
— Это просто тебе фригидная попалась.

Спички найдя в темноте,
мистер Грин
всего лишь проверить хотел,
Был ли в цистерне бензин…
Был…

© Мирча Павелеску

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром? " Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
- Cкажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром. "
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете? ! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...



К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.




Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!!



В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!



Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!


Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!


Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. Прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".




- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нахуй!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...

Около окошка театральной кассы стоят мужчина и женщина. М говорит кассирше:
- Два билета пожалуйста.
Кассирша:
- Понимаете, вы опоздали, 15 минут назад был последний звонок, у нас аншлаг, билетов сегодня уже нет.
М:
- Понимаете, я - эстет, моя жена - филолог, мы приехали из Мухосранска специально чтобы попасть на этот спектакль.
К:
- Я все прекрасно понимаю, но у нас аншлаг, билетов нет.
М:
- Нет, вы не поняли. я - эстет, моя жена - филолог, мы сегодня СПЕЦИАЛЬНО приехали из Мухосранска на этот спектакль!
К:
- Я все понимаю, но аншлаг, билетов нет.
Тут жена обращается к мужчине:
- Вася, да ладно, пойдем, завтра приедем.
М жене:
- ПОШЛА НА Х** ДУРА!
Обращаясь к кассирше:
- Я- эстет, моя жена - филолог...

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Ребенок внезапно зашел в родительскую спальню и получил бессрочное разрешение ковырять в носу.


Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки и использованные презервативы. А пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Мама растамана Алеши до сих пор уверена, что вкусно готовит.

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: УЗИ с обезьянкой.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром говорил, что у тебя разболелся один зуб?
— У зубного не было сдачи...

Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам.

Огурцы на 96% состоят из воды. Ты — Иисус на 96%.
Человек на 80% состоит из воды. Человек на 83,3% — огурец.

Иисус — огурец на целых 104.1%, сверхогурец.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Каратиста первого года обучения спрашивают: "Что Вы будете делать, если противник бьёт Вас по яйцам ногой?". Он отвечает: "Сделаю блок".
Спрашивают каратиста пятого года обучения об этом же, отвечает: "Сделаю блок и контратакую".
Спрашивают Каратиста десятого года обучения. Он отвечает: "Да яйца напрягу, пусть ногу ломает".

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.


Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.