Старые добрые анекдоты

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.

Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.

Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?!

Приходит вша в службу занятости.
Назначили ей усы Ивана Петровича. Возвращается на следующий день и говорит-Дайте другую вакансию, не могу, Иван Петрович курит, а у меня астма.
Ну поискал инспектор и нашёл место на манду Татьяны Васильевны.
На следующий день вша опять у инспектора. Опять просит другую вакансию. Понимаете, говорит, все вроде бы сначала классно, но вечером я засыпаю на манде у Татьяны Васильевны, а утром просыпаюсь на усах Ивана Петровича. А он курит, а у меня астма.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

В настоящем анекдоте конец другой
Семочка, как можно так опозориться? А Десятников?

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вообще убивает...

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.

Ну тогда процитируйте мсье , что нибудь из того что вам печаль развеять владеет, сильвупле!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд РАММШТАЙН. ТОЛЬКО
СЕГОДНЯ! Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: Раммштайн!
Раммштайн! :) Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя
Раммштайн.


Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".

Show Must Go On

В Лихтенштейне школьники курят не за школой, а за Лихтенштейном

Дзюба?

В Москве - не бордель, а проститутошная!

В настоящем так:
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

juliusmoo

Не совсем так. Вивальди, Гайдн, Пьяццола, Чайковский, Глазунов, Кейдж - да. Лусье это джазовые импровизации "Времён года" Вивальди, Десятников это отличная версия "Времён года" Пьяццоллы. Ещё забыли Овсянникова и можно добавить Овчинникова.

Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! - сказал старик.

И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

В семье веганов:
— Как говорит коровка?
— "Не убивайте меня, пожалуйста!"
— Прааавильно. А как говорит барашек?
— "Не убивайте меня, я хочу жить!"
— Прааавильно. а как говорит курочка?
— "Я не хочу умирать, не делайте этого, аааааа!"
— Умничка! Держи конфетку из травы.

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная! Выходим!"


двенадцать месяцев из сказки
столпились у костра как встарь
и за халтуру был отпизжен
январь

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой.
Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

— Девушка, вы одна?
— Нет, я с заёбами

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

В парадной на стене было написано "Елена - весьма ветреная женщина!"

в Латвии выпустили своё переиздание камасутры. Получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

Новая туалетная бумага с перфорацией - всё в твоих руках!

пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но от того что стало можно
на вкус они уже не те

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!!!!!!!!!

"Привоз", рыбный ряд.
Тётка: — Бички?!!! Бички?!!!
Приезжий: — Правильно — "бычки".
Тётка: — Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

судно отходит в рейс. на год.
боцман юнге:
-слышь, малый, сгоняй в город, в аптеке купи что-нибудь от тошноты и презервативов.
-зачем?
-первое чтоб не укачивало, а второй- для телок. В порты заходить же будем.Мулаточки, негритяночки..
Юнга метнулся, купил.От тошноты и презервативов.
Боцман:
-а ты чё так мало купил? Нас же 50 рыл экипаж! На всех надо!
Юнга метнулся, купил на всех.От тошноты и презервативов.
Боцман:
-Купил на всех, но на один раз. А мы на год в рейс уходим! Еще надо!!
Юнга метнулся,в аптеке скупает всё.От тошноты и презервативов.
Аптекарь:
-Молодой человек. Это, конечно, не мое дело, но объясните... Если Вас от нее тошнит, зачем Вы ее ебёте??

Приезжает Путин в детский дом. Всех естественно построили, Путин ходит, кого по макушке потреплет, с кем то за руку поздоровается, кому автограф и тд. В самом конце подходит к угрюмому, молчаливому мальчику.
- Здравствуй, мальчик.
- Здрасте..
- Как тебя зовут?
- Не знаю...
- Сколько тебе лет?
- Не знаю...
- А быть кем хочешь?
- Не знаю...
- Но хоть кто я такой ты знаешь?!
Тот поднимает глаза:
- Новенький?

Аэропорт
на посадку заходит самолёт хвостом в перёд
охреневший диспетчер запрашивает борт
-Первый пилот ответьте
-Первый пилот.. ик бля пьян
-Второй пилот ответьте
-Второй пилот .. ик бля пьян
-А кто говорит
-Говорит ..ик бля автопилот
***
Стюардесса перед взлётом:
-К вашим услугам: на первом этаже бассейн, на втором сауна, на третьем бильярд, на четвертом комната отдыха, на пятом казино.. и теперь со всей этой хуйней мы попробуем взлететь.