Шаббатние анекдоты

- Добрый день, а Розу можно?
- А она переехала.
- Вот здрасьте, кого?

-Сара , говорят ты со своим рассталась? Шо такое случилось?
- А ты, Фира, смогла бы жить с человеком, который курит , ругается матом , да ещё и драться лезет?
- Нет конечно!
- Вот и он не смог.

Одобряю

Размещено через приложение ЯПлакалъ

...

Спасибо. Поддержи еще материально -- купи у меня картину "черный квадрат". Нарисую в три раза дешевле, чем Малевич.

Как говорит один мой знакомый по отчеству Изевич -
"Сколько татарина не обрезай - а евреем надо родиться!"

Революция. Революционные матросы под "балтийским чаем" вламываются к Рабиновичу.
- Золото есть?!
- Таки есть.
- Сколько?
- 130 килоггамов.
- А ну, быстро давай сюда!
- Сагочка, злолтце, за тобой пгишли!

- Алло, Сёма, это ты?
- Нет.
- Почему?

-Яша, вы знаете какой национальности Дональд Трамп?
- Не может быть.
- Я вам говорю.

Сара говорят вашего вашего Изю избили в лесу? Ай вей да сколько там того леса 3 сосны.

Я на минуточку извиняюсь, шо мешаю вам нести бред, но Изя - имя уменьшительное, по паспорту это таки Израиль. И даже самый тупой гой-паспортист после пятого стакана казенной не напишет отчество по уменьшительному имени.

Вокзал в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло...
- Спасибо, до свидания.
Второй немец:
- Я их просто обожаю...
- Спасибо, спасибо.
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их терпеть не могу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, пока я в туалет сбегаю.

а, таки ви иностранец? тогда вам можно не знать, что иностранные слова в русском языке не склоняются...
ну и в тему:
на Привозе
-тетя Рива, почему у всех семочки по 10 копеек, а у Вас по 20.
-ой, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше!

Это сообщение отредактировал занудастарый - 22.02.2020 - 13:33

Встречаются два приятеля.
- Как дела? - спрашивает один.
- Д-д-да в-в-вот - заикаясь отвечает другой - х-хо-д-дил н-н-на
т-т-те-л-ле-в-ви-д-де-н-ние у-ус-т-тра-и-в-ваться н-на р-ра-б-бо-т-ту...
- А кем?
- Д-д-дик-т-то-р-ром
- И как, взяли?
- Н-н-нет
- А почему?
- Е-е-ев-р-рей!

- На вам мух.
- Не на Вам, а на вас!
- На мну?
- Да не на мну, а на мне!
- Опять на Вам? Какой шустрый мух.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет
в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.


Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! В тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

Ева звонит Саре:
- Сара, мой Абрам не у тебя?
- Да, он у нас. Играет в шахматы с моим Исааком.
Ева кладет трубку и кричит в сторону спальни:
- Слышишь, Исаак, - ты сейчас у своей Сары играешь с моим Абрамом в шахматы.

Пятилетнего Изю папа впервые привёз из местечка в большой город.
— Папа, а что это за большой дом с куполами?
— Это церковь.
— А зачем она?
— Ну, понимаешь, гои верят, что там живёт Бог.
— Но это же враньё ! Все же знают, что Бог живёт на Небесах !
— Ну да, а в церкви у него просто небольшой гешефт.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, блядь, с сахаром или без? Глухая, что ли?


Бывает, вот смотришь на человека и понимаешь, что он мудак.
А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.


Одесса. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?

Тогда, таки, будем говорить субботнЫе

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.


Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь . Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?".
И тут что-то пошло не так....


- Я не понимаю, Моня, как вы можете с женой так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ей захочется, она мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ей громко кричу:"Сарочка, ты случайно не свистела?!!!"

Вот! Ты сам нашёлся!

Что такое еврейское обаяние? – Это способность нравиться людям, делая им гадости.
Качество врожденное, кстати.


- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».


Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

Коше`гные анекдоты ))

давайте таки подумаем:
в шаббат возбраняется работать! Но разве питие водки есть работа?!
В тоже время, гулять куда то, это работа? НЕТ!
А если рядом магазин с водкой то почему ее не купить - ведб покупать чтото - то есть тратить деньги - это явно не есть работа!
А купив водку - уже можно ее пить!
Опять же... что есть водка? это разбавленный спирт... а спирт на латыни spiritus vini, стало быть святая вода, а святость смывает все грехи.

Отсюда проистекает вывод - сходить и купить водку в шаббат не возбраняется