Анекдот о продаже чёрной икры. В связи с месячником Израиля на ЯПе

...

А это и не анекдот, а алегория на некоторые реальные ситуации. Не для средних умов, короче

— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Это сообщение отредактировал СараБараБу - 14.05.2017 - 20:53

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Армянская мечта. Мечтать не вредно.

И шо, в Израиле не существуют кибуцы, где делают на экспорт черную икру? Я понимаю, что рыба без чешуи не кошерная, но продавать гоям можно. Не болтайте ерундой. Израиль вышел на первые места по экспорту нормальной черной икры. В "девяностые" вывозили посадочный материал от нас и развились. Ой вэй!

Раз пошла такая пьянка... Вот мой любимый анекдот. Еврейская семья садится обедать. Глава семьи случайно задевает рукой нож и роняет его со стола. В пяти сантиметрах от пола его ловит. Со вздохом облегчения кладёт его на стол и говорит: "Слава Богу к нам никто не придёт." Тут вбегает младший ребёнок с криком: "Папа, папа, там дядя Изя в лифте застрял."

22е Июня 1941 года. Еврей и украинец рыбачат на берегу Днепра.
Тут по громкоговорителю экстренное сообщение, Левитан ... Немецкие войска ... вероломно... Война!!!
Еврей хватается за голову:
- так.. это же сейчас такие проблемы... такие сложности... ой вей... это же Цилю с детьми первым делом надо в Ташкент отправить, потом надо что-то какойто контейнер найти. Ну багаж, кое какой провиант, консервы... А цех?!!? Это же надо сворачиваться... тоже все в Ташкент переводить... там все налаживать... Э то же все такие проблэмы, такие трудности.
Сидит украинец, тоже за голову схватился
-надо же шота делать ... это же такие щас трудности..
Еврей на него смотрит и говорит
-ой какие там у вас трудности... взял винтовку, пошел в бой.




/*табурет, береги себя*/




Это сообщение отредактировал evgeny1976 - 14.05.2017 - 21:36

Тут эксперт по черной икре без левого яйца не пасется? А то боязно как-то.
Вроде не видно, тогда отвечу:
- JPEG занимает много места, а мы, евреи, народ экономный! )))

--------------

Очень добрый и хороший пост.
Наверное у каждого человека бывают такие памятные и яркие моменты.



---------------

СараБараБу, прошел все обследования. Полный порядок, только мозгов в черепе не нашли, поэтому и выжил.

Вот про войну не надо, они труса не праздновали.

Так к этому и идём снова.

а что за месячник изриля на япе? чего то ничего не слышал о нём. или это тот месячник, который евреи собираясь в стаю навязывают любому порталу в интернете.

Это сообщение отредактировал Kakvse - 14.05.2017 - 22:34

Конечно, у простого работяги карманы топорщились от чеков, бонов, долларей, да он ими просто жопу вытирал. Нахуй ему вся это иностранщина, правда?

А это наш ответ всем исходящим злобой и пузырящимся серой при слове Израиль. Чтобы уже устали вонять или взорвались от бомбящих пуканов

Галкин этот анекдот на своем юбилейном концерте рассказывал:

Пришёл мужик за дефицитом. Ему говорят:
- А вы кто?
- Я ветеран куликовской битвы.
- А документ у вас есть?
- Да вы что, какой документ. Столько лет прошло.
- Ну не скажите. Татары все с документами приходят.

ээх классику они не знают, а туда же анекдоты рассказывают. Еврей идет в гости с другом

Еврей? Идёт в гости с другом?!

Достаточно!

О! Табуретов друг подтянулся.

Проходи, снимай калоши, будем беседовать, юный знаток Израиля.
Получается, что ты не как_все. Все знают об этом месячнике, а ты нет.
Но не переживай, мы тебе все подробно расскажем.
Правда с начала, я бы предложил тебе купить у меня немного заглавных букв. Всего по 5шек./килограмм.
А потом бы поспорили о том, что ты вообще не знаешь об Арэце ничего, кроме того, что говорят по I каналу. На твое правое яйцо. Левое яйцо Табурета у меня уже в лапсердаке. Не Фаберже, конечно, но в качестве наживки для морского окуня сойдет.

Кста, если тебе не нра наша "стая", то позови на ЯП арабов. С ними, думаю, ты найдешь общий язык.

Мой маленький деревянный друг.
Давайте поспорим на Ваше оставшееся правое яйцо, о том, что у нас есть друзья и мы ходим в гости. )

А насчет пресловутой жадности, так это придумали табуреты, которые никогда не были в Стране.
У нас помочь человеку -- это святое. Кто чем может: советом, деньгами, удочками, едой одеждой, техникой. Люди выставляют на улицу то, что может кому-то пригодится. Причем одежда практически новая, постиранная и поглаженная (хотя для себя никто не гладит). Техника, как правило, рабочая, если не работает, то на ней записка что сломалось. Это же и в отношениях. Можешь любому на улице улыбнуться и спросить "ма нишма?" и в ответ всегда получишь улыбку и несколько слов.

----------------
Лучше свежо писать о табуретках, чем банально — о "жадности еврейцев", поэтому, однояйцовый ты мой, я дам тебе совершенно бесплатный совет как превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку. Нужно просто накатить грамм 200—250 граммов водки.
Гы... Подумалось что реально не видел табуреток в Израиле...

Ой ты зачем это произнёс в слух? Сейчас же какой-нибудь предприимчивый еврей на этом обогатиться, и с тобой совершенно не поделится.

Аж жир с экрана потек
Вот любит богомизбранныйнарод о себе любимом поговорить, очень любит) А потом удивляется - и чего меня так не любят И невдомек им, что просто заебали всех своим выпячиванием. И даже те, кто слова им худого не говорит, в душе заебаны постоянным холокостомневинныхнесчастныхиудеев.



Вперед еврейская армия, шпалометы наперевес!!!!!

Это сообщение отредактировал изпрошлого - 15.05.2017 - 10:49

Да, тут я маху дал. )))
Но у евреев нет чертежей табуретки. Поэтому комбина будет такая: я снимаю с Табурета все размеры за 100 шек., а потом продаю чертежи за 100.000.

----------------------

Немного о президенте. Думаю большинство неизраильтян даже не знают кто глава Страны. А между тем, Реувен Ривлин умный, спокойный и юморной человек.


Когда только появилась игра "покемоны" он нашел в своем президенстком кабинете оного.

Президент Израиля поймал Мяута в своем кабинете в Pokemon Go
Кста, в прессе нет, но он в шутку устроил разнос охране.)))


На дня пивка попил на рынке вместе с германским Президентом:

Прибывший в Израиль с визитом президент Германии Франк-Вальтер Штайнмайер попросил президента Реувена Ривлина организовать экскурсию по знаменитому иерусалимскому рынку Маханэ Йегуда.
Затем Ривлин и Штайнмайер пили пиво в одном из местных пабов,


При этом не ворует и заботится о народе.

По другому и не скажешь: "Это шедевр!"

Из тех времен:

В магазине объявление: "Евреям сметану не продавать".

Старый еврей обращается к продавцу: "Скажите пожалуйста, а почему евгеям сметану не пгодавать?"
- Не знаю, обратитесь к завотделу.
Обращается к завотделу: "Скажите пожалуйста, а почему евгеям сметану не пгодавать?"
- Не знаю, обратитесь к замдиректору.
Обращается к замдиректору: "Скажите пожалуйста, а почему евгеям сметану не пгодавать?"
- Не знаю, обратитесь к директору.
Обращается к директору: "Скажите пожалуйста, а почему евгеям сметану не пгодавать?"
"А вы попгобуйте эту сметану!"