Анекдот о продаже чёрной икры. В связи с месячником Израиля на ЯПе

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (5) 1 2 [3] 4 5   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
r6s
14.05.2017 - 18:36
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.09.11
Сообщений: 2540
В Москве при СССР были магазины торговавшие всем чем только можно и нельзя
но только иностранцам и только за валюту. Там было всё, а народ сука стоял в очередях с талонами на еду.
 
[^]
обалдуй
14.05.2017 - 18:58
4
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 2254



Хрущев и Булганин обдумывают название нового госзайма. "Восстановления" — не годится, "Развития" - тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали Рабиновича и предложили ему за название займа 10000 рублей. Рабинович:

— Дело важное, серьезное, добавьте еще.

Хрущев добавил 5000.

— Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.

Хрущев нехотя добавил. Рабинович:

— Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10000 рублей!

Булганин взбесился:

— Это же вымогательство!

— Ну и чем не название?
 
[^]
Furmanoff
14.05.2017 - 19:25
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.05.11
Сообщений: 536
Цитата (Дом0венок @ 14.05.2017 - 18:03)
Потому и торгуем, а не все сами съедаем. [облизывая_ложку.png] )))

PNG слишком щедро, максимум JPEG lol.gif
 
[^]
2419217
14.05.2017 - 19:34
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.12.16
Сообщений: 1833
Судя по вкусу, нынче вся черная икра - имитация. Поэтому лучше купить красной. Или даже икры минтая (мойвы).
 
[^]
Lenuslik
14.05.2017 - 19:39
2
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 7.11.14
Сообщений: 834
Цитата (grably @ 14.05.2017 - 17:10)
Не разу не пробовала фальшивой икры, не хочу жрать химозу которой она крашена (там в ингридиентах есть). Кто ел - как оно??

Оно, как го&но. Грабелька! У тебя в Израиле производят натуральную икру в кебуце.
 
[^]
КОРОВКИН
14.05.2017 - 19:39
4
Статус: Offline


модераст

Регистрация: 21.08.14
Сообщений: 4182
Цитата (baserjoe @ 14.05.2017 - 16:10)
охуеть
ветеран гражданской войны долго мерз, чтобы купить икру...
да ебись она, хоть по 40 коп, хоть по 5 рублей - ебаные шкурники, готовы удавиться ради икры или там хамона

Вчера покупаю кагор матушке, впереди – старик в очереди, берёт самые дешевые куриные шейки, мелочь по карманам ищет. Одежонка на нём старая, рваная, обувь прохудившаяся. Поворачивается ко мне и извиняющимся тоном говорит:
- Вы простите, что я копаюсь. Но не могу без шеек. Ещё когда на фронте ротой командовал, клятву дал ничего не есть, кроме мяса...
И так обидно мне за державу нашу стало, что вышел я на крыльцо и аж заплакал от негодования. Постоял, поплакал, но делать-то что-то надо. Дошёл до пустыря ближайшего, смотрю, котов бегает видимо-невидимо. Наловил пару десятков и давай им хвосты откручивать. Непростое это дело, конечно, но руки-то помнят, спецназ ГРУ как-никак в прошлом, все дела…
Захожу опять в магазин – На, говорю, батя, держи, не хуже шеек куриных. Тот мне спасибо, мол, сынок, спасибо, а я лишь головой и кивнул в ответ.
Только на выход, гляжу, в очереди мальчик стоит за гречей, сам белый, бескровный, пальтишко ношено-переношено... И тут на нём гречка закончилась, он чуть в обморок не упал, голодает видимо..
Меня прям в дрожь от такой несправедливости бросило, это ж что за страна у нас такая, думаю, в европах этой гречкой скотину кормят, а тут детям не хватает..
- Жди, говорю мальцу, сейчас я….
А сам добежал до губернаторского коттеджа, через забор трёхметровый перемахнул (спецназ ГРУ в прошлом), залез через трубу в коттедж, в цоколь спустился – смотрю, мешки навалены, пнул, а оттуда деньжищи посыпались, килограмм двести не меньше…. Вот же, думаю, твари толстожопые и когда только наворуются!? Рассовал себе по карманам, сколько влезло, гляжу, в другом углу мешки с гречей стоят, взял один на плечо, с разбегу с ним снова через забор перемахнул и этому мальчонке отнёс – кушай, говорю, братишка....
Иду, довольный собой, как вдруг, вижу, магазин Диор, а у дверей старушка стоит, божий одуванчик, плачет-убивается.
- Кто тебя, мать – спрашиваю – обидел-то? Жалуйся, разберёмся, может..
Та и рассказывает, что в Газпром уборщицей устраивалась, фейс-контроль прошла, а дресс-код нет, аксессуары им, видите ли, подавай, и чтоб сумка была фирменная..
Я только кулаки в бессилии и сжал, да когда же, господи, думаю, этот кровавый режим кончится-то!? Всю жизнь женщина на страну отгиббонила, а теперь уже и на аксессуары пенсии не хватает...
Зашли с ней в магазин, а там продавец толстый за прилавком, в руках айфон шестой вертит. Сколько, спрашиваю, сумка ваша буржуйская стоит?
А тот отвечает с этакой издёвкой - Два мильёна, мол…
Хотел я зарядить ему с ноги в скворечник (спецназ ГРУ всё же в прошлом), да ладно, думаю. Достал пару миллионов, бросил ему в наглую рожу, а ну-ка давай, говорю, сюда эту сумочку... Старушка мне - спасибо, сынок, дескать, выручил, а я что… не за что, отвечаю..
До дому дошёл, а у подъезда сосед - студент Андрюшка с рюкзаком тушёнки стоит, а сам грустный-прегрустный. В Сочи, оказывается, летит с подружкой, на билеты с отелем накопили со стипендии, а вот на кафешки уже не хватает, придётся теперь консервы только и жрать там...
Вознегодовал я тут сызнова… Вот же, думаю, страна какая, студент-отличник не может шлюху накормить по-человечески..
По карманам пошарил, смотрю, ещё 10550 денег губернаторских осталось...
- А, на, говорю, Андрюха – бери, что есть, своди лялю свою в ресторан в Красной Поляне.. пусть поймёт, что ты не обсевок какой, а правильный пацан…
Домой зашёл, не выдержал, кагор материн открыл, выпил одним глотком (спецназ ГРУ), потом запахнулся в плед свой плюшевый и на кровать улёгся…
Спал, правда, плохо, ворочался всё чего-то, проснулся, голова трещит, а за окном темень уже, и магазины все закрыты..
И так горько мне стало от этой всей безысходности.… Да что же, думаю, за государство у нас такое неправильное-то, где даже бухло с доставкой на дом не продают!??
 
[^]
ДоброЗавр
14.05.2017 - 19:58
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.04.13
Сообщений: 1385
во! кагору захотелось!
 
[^]
baserjoe
14.05.2017 - 20:06
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 27.07.11
Сообщений: 699
Табурет
Цитата
Ты не воспринимал всерьёз - это еврейский анекдот и евреи в нем как бы действуют согласно своим стереотипам. То есть для еврее- нормально стоять часами за халявным понтовым продуктом.

но ветераны будут стоять дольше, ага?
 
[^]
baserjoe
14.05.2017 - 20:08
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 27.07.11
Сообщений: 699
MadeinUSSR
Цитата
Охуеть, как на тебя анекдоты действуют. Тебе можно только те анекдоты рассказывать, где все хорошо, все богаты и довольны.

мне можно всякие анекдоты рассказывать, но не все кажутся смешными
а тебе все плохо, да?хорошего нет?
 
[^]
baserjoe
14.05.2017 - 20:10
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 27.07.11
Сообщений: 699
r6s
Цитата
В Москве при СССР были магазины торговавшие всем чем только можно и нельзя
но только иностранцам и только за валюту. Там было всё, а народ сука стоял в очередях с талонами на еду.

и не только в Москве, и не только иностранцам
"чеки" - слышал?
 
[^]
обалдуй
14.05.2017 - 20:17
3
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 2254
))

Анекдот о продаже чёрной икры. В связи с месячником Израиля на ЯПе
 
[^]
UncleVo
14.05.2017 - 20:20
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.04.11
Сообщений: 1194
Цитата (Klientt @ 14.05.2017 - 16:51)
Цитата (Сомалиец @ 14.05.2017 - 14:32)
Цитата (Klientt @ 14.05.2017 - 16:25)
... пока тортик не засох?

таки годно hat.gif

Мне вообще нравятся анекдоты про национальные черты. Несмотря на порой оскорбительное повествование, есть в них некая внезапная сермяжная правда gigi.gif

«Может быть, так надо. Может быть, именно в этом великая сермяжная правда. — Сермяжная? — задумчиво повторил Бендер. — Она же посконная, домотканая и кондовая? Так, так»
 
[^]
обалдуй
14.05.2017 - 20:24
1
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 2254
Будем шютить )))

Анекдот о продаже чёрной икры. В связи с месячником Израиля на ЯПе
 
[^]
обалдуй
14.05.2017 - 20:25
1
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 2254
...

Анекдот о продаже чёрной икры. В связи с месячником Израиля на ЯПе
 
[^]
Анестезиолог
14.05.2017 - 20:31
3
Статус: Offline


Объективный сенсуалист-эмпирик

Регистрация: 3.10.13
Сообщений: 6189
Январь 82-го. Я лейтенант женился на девченке с соседнего подъезда. В ресторане было все. Жена на 5-м курсе, а я еду в купе к месту службы. Разворачиваю на столе бутерброды с черной и красной икрой и предлагаю попутчикам. Это был просто пиздец... ))
Со свадьбы осталось...

Это сообщение отредактировал Анестезиолог - 14.05.2017 - 20:33
 
[^]
обалдуй
14.05.2017 - 20:33
8
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 2254
Мойша говорит жене:
— Есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!
 
[^]
обалдуй
14.05.2017 - 20:34
6
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 2254
Маленький Абрам никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи, купи, купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
 
[^]
yantimson
14.05.2017 - 20:34
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 8.02.14
Сообщений: 164
Цитата (BorLase @ 14.05.2017 - 18:10)
Цитата (Жофрей @ 14.05.2017 - 14:29)
Незачёт: нет ветеранов Куликовской битвы

Они (согласно другому анекдоту советских времен) в очереди за презервативами стоят gigi.gif

Нет, они пенсию оформляют. lol.gif

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.

Еще за продуктовыми наборами стоят(в соседней очереди, наверное)

В продовольственном магазине объявление:
"Участникам куликовской битвы - бесплатный продовольственный набор"
Мужик возмущается - вы обалдели! Битва когда была!
А администратор говорит:
"Ну, не знаю, татары справки приносят".

Это сообщение отредактировал yantimson - 14.05.2017 - 20:37
 
[^]
Человечина
14.05.2017 - 20:35
3
Статус: Offline


Просто консервы

Регистрация: 2.05.17
Сообщений: 8095
Цитата (Na4alnik @ 14.05.2017 - 17:57)
Анекдот не правильный идеологически, т.к. Черная икра не кошерная dont.gif

Анекдот как раз идеологически выдержан, и говорит нам о том, что в СССР религиозное мракобесие было побеждено даже в еврейской среде! gigi.gif
 
[^]
обалдуй
14.05.2017 - 20:35
3
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 2254
На въезде в Одессу, гаишник останавливает машину.
— Почему нарушаете?
— Я вас умаляю, ви будто и не рады...
 
[^]
обалдуй
14.05.2017 - 20:38
1
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 2254
...

Анекдот о продаже чёрной икры. В связи с месячником Израиля на ЯПе
 
[^]
обалдуй
14.05.2017 - 20:39
2
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 2254
...

Анекдот о продаже чёрной икры. В связи с месячником Израиля на ЯПе
 
[^]
обалдуй
14.05.2017 - 20:42
3
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 2254
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос:

– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.

Первая блондинка:

– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!

– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!

– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...

Третья блондина говорит:

– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах...

- Продолжай, дочь моя...

- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...

Петр достает ключи...

- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте

- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.

- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили
камнем, а потом он воскрес...

– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:

– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...
 
[^]
AGS17
14.05.2017 - 20:44
1
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 27.02.09
Сообщений: 8327
Цитата (Табурет @ 14.05.2017 - 16:56)
Цитата (изпрошлого @ 14.05.2017 - 16:44)
Евреи так обиделись, что у себя в пустыне сделали осетровый питомник и он является 3(!!!!!!) в мире поставщиком чёрной икры. Суки cool.gif

- Рабинович, говорят, ви открыли шикарный рэсторан?
- Таки да.
- И у вас подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно.
- Сказать по пгавде ми таки добавляем туда немножко конины.
- Килограмм конины на килограмм рябчиков?
- Почти так. Один рябчик - один конь.


Дорогой друг! Израильская "чёрная икра" - белковая имитация на 80%. Это я тебе как родственник эксперта по икре говорю. Да и сам немножко в ней разбираюсь.

 
[^]
обалдуй
14.05.2017 - 20:44
1
Статус: Offline


Еврей по тёще

Регистрация: 30.06.05
Сообщений: 2254

Одесса, двадцатый век, 15 апреля. Молодой человек заходит в банк, чтобы в взять кредит.

— Здрасьте! Я бы хотел взять кредит в вашем банке, — обращается он к служащему.

— Хорошо, какую сумму и на какой срок вам надо?

— 50 тысяч рублей на месяц.

Служащий зовет кассиршу.

— Фира, умничка, принеси этому молодому человеку 50 тысяч рублей.

Фира копошится в кассе минут пять потом приносит черный чемоданчик полный денег.

— Так просто? — удивляется посетитель?

— Да, пожалуйста, берите.

— Я вот документы принес, — достает папку посетитель, — может где расписаться надо.

— Все в порядке, — отвечает служащий, ничего не надо, — мы вам абсолютно доверяем.

— Как так доверяете, я же здесь первый раз? А если я не верну?

— Ну... тогда стыдно будет.

— Как это стыдно, перед кем?

— Перед Господом богом будет стыдно, когда предстанете.

— Ууу... когда это еще будет, — улыбается посетитель.

— Ну если 15 мая не отдадите - 16 предстанете...
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 56463
0 Пользователей:
Страницы: (5) 1 2 [3] 4 5  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх