Анекдот о продаже чёрной икры. В связи с месячником Израиля на ЯПе

Не разу не пробовала фальшивой икры, не хочу жрать химозу которой она крашена (там в ингридиентах есть). Кто ел - как оно??

Тут видишь в чем дело. Ты - набиваешь в поисковике, тебе легко и хорошо. А мне иногда приходится жрать разную икру и слушать комментарии зануды-эксперта. Но ты, дорогой друг, несомненно лучше нас обоих разбираешься в икре и её производстве, ведь у тебя же есть поисковик.

Ух ты ж! Этот жемущщина нам впаривает про рост благосостояния, пиздецомерике и холокост. Я не вижу оснований доверять этой педораче.

Так вот ты какая, "дочь офицера"

Это потому, что ни у тебя, ни у твоего друга, нет денег на черную икру. Вот и жрете белковую

Да откуда у нас на израильскую? Давимся астраханской и иногда азербайджанской и дагестанской. Иранской то сейчас практически нет.

Мальчик, я не знаю как ты пишешь из под элегаза, но он поумнее и поостроумнее. Это твой папа? Позови его. А то уж совсем скомпрометируешь. Ты, кстати кушал сегодня?

Во-от. А я про шо!

— Мам, купи собаку!
— Отстань, не куплю!
— Ну мам, смотри, какая она добрая, верная, красивая. Ну купи-и-и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Папа, а ты купишь?
— Изя, отстань! Продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

Это сообщение отредактировал Klientt - 14.05.2017 - 17:32

Табурет

"Эксперт по икре")))) Бля, я под столом

Грабелька, здрасьте. )

Думаю никто не пробовал -- нафига натруженной печени еще и эта проблема? )))


----------------

Шрафраф (это табурет на иврите), не надо нам тут отговорок и бла-бла-бла.
Проспорил, значит пилу поострее и левое яйцо в студию!
Ты же мужик! Мужик сказал -- мужик сделал!

Нахрен, правда, мне деревянное яйцо, и сам не знаю. Но нам, евреям, в хозяйстве все пригодится.



----------------------

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

Я пробовал. Я за свою жизнь какой только хуиты не пробовал

На , почитай ещё, недоверчивый ты наш ))) :

http://bigpicture.ru/?p=241678
Причём источники специально не израильские, а российские )))

Это сообщение отредактировал обалдуй - 14.05.2017 - 17:45

Воспитанный,й культурный, умный человек. Москвич. А смеётесь над несчастной табуреткой.
Не стыдно Вам?
У него, у Табурета, из друзей только Мыльце и Веревочка...


----------------------


– И собрал Бог израильтян и сказал им: «Отныне вы будете называться евреями». Сказал, как обрезал.

Вот так анекдот превратился в животрепещущий срачик о икряной промышленности земли обетованной и деревянном яйце

Два лавочника:
— Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы меня шо, демпингуете?
— Не, божеж чи мой, Мойша. Ви посмотрите, как я взвинтил зато цены на верёвки!

Это сообщение отредактировал Klientt - 14.05.2017 - 17:59

Потому что евреям нельзя чёрную икру и осетрину - некошерно.

Анекдот не правильный идеологически, т.к. Черная икра не кошерная

Бережливые и осторожные евреи не обрезают сыновьям, а подворачивают.

Не стыдно. Ты ошибся, я не культурный и не воспитаный

Это только религиозным фанатикам нельзя, а нормальные семиты по такой фигне не заморачиваются, трескают только в путь.

Klientt


Так то у нас и "черный юмор" своеобразный:


- По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу — эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает: — Еврейка?! — Нет, бля, техасский рейнджер!

---------------

Потому и торгуем, а не все сами съедаем. [облизывая_ложку.png] )))

Где армянин с удочкой прошёл , еврею с бреднем делать нехуй!

Они (согласно другому анекдоту советских времен) в очереди за презервативами стоят

Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

------------------

Табурет, лана, не парься. Приколачивай свое яйцо обратно и синей изолентой перевяжи. Мы евреи, знающие что такое потеря трех сантиметров из сорока пяти, прощаем тебе.

Хрустальная ночь, нацист погромщик трясёт лавочника:
- Золото есть?!
- Есть, 120 килограмм.
- Неси!
- Сарочка, золотце моё, выходи, за тобой пришли!

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."